Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[biermann]

Mały Jasiu podchodzi do mamy i pyta;
Mamo, której krwi jest we mnie więcej żydowskiej czy cygańskiej?
Oczywiście Jasiu, że tej po mnie, żydowskiej.
Aby sie upewnić podchodzi do ojca
Tato, której krwi jest we mnie więcej: żydowskiej czy cygańskiej?
Oczywiście, że tej po mnie, cygańskiej, a czemu pytasz?
Bo dzisiaj jak byłem w sklepie po rower to nie wiedziałem czy negocjować cenę, czy podpierdolić.

[Pinio74]

Około 10 letni syn pyta ojca:
- Tato, jaka jest róznica między teorią a praktyką?
- Wytłumaczę ci tak. Idź do matki i zapytaj, czy oddałaby się obcemu mężczyźnie za 1 milion zł.
Synek poszedł, przychodzi po chwili i mówi, że po wielkim namyśle powiedziała, że za taką kasę to by się oddała.
- Teraz idź do swojej starszej siostry i zapytaj o to samo.
Minął jakiś czas, synek przychodzi i mówi, że siostra także by się zgodziła.
- To idź jeszcze do swojego starszego brata.
I tutaj także odpowiedź była twierdząca.
Na to ojciec mówi:
- I widzisz synku tak to właśnie jest, w teorii mamy 3 miliony złotych, a w praktyce 2 kurwy i pedała.

[iron]

Lekki hardcore będzie

Synek pyta taty
-Tato jak wygląda pochwa
-Przed czy po stosunku - pyta ojciec
-No przed - pyta zdziwiony syn
-Jak płatki róży spowite rosą - wyjaśnia tata
- A po stosunku - docieka latorośl
A to wyobraź sobie mordę buldoga wymazaną majonezem

[angasc]

Pewien gość strasznie chciał zostać hippisem. Napisał, więc list do Stowarzyszenia Hippisów. Napisał tak:
- Nazywam się Jan Nowak, chcę zostać hippisem. Walę wódę rano i wieczorem, żarłem już wszystkie możliwe prochy, nie myję się od dwóch lat, biegam w zimę na bosaka i mam włosy tak długie, że wycieram sobie nimi dupę.
Po tygodniu przychodzi odpowiedź:
- Odrzucony. Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera dupy

[biermann]

Młody pracownik i stary idą razem do pracy.

Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, prezentacjami.

Stary idzie na luzaka, tylko reklamówka z jabłkiem i kanapka...

Młody mówi z podziwem:

- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?

- Nie synu, w dupie...

[dzidek1960]

Dwaj koledzy wychodzą późno w nocy z partyjki pokera. Jeden mówi: Jak podjeźdźam pod dom to gaszę silnik, samochód wpycham do garażu, zdejmuję buty, wchodzę na palcach do domu, rozbieram się w łazięce a moja stara i tak się budzi i robi awanturę, gdzie byłem tak długo.
To masz złą taktykę, odpowiada drugi. Ja wjeżdżam do garażu na pełnym gazie, hamuję z piskiem, tupię nogami po schodach, trzaskam drzwiami, wpadam do sypialni i klepię żonę przez tyłek mówiąc "co powiesz na numerek?". Zawsze udaje, że śpi!

[biermann]

Dzisiejszy CKM aż się roi od wcale nie śmiesznych dowcipów:

Dlaczego rozwód jest kosztowny?
- Bo jest tego wart...

Wiesz co jest gorsze od męskiej szowinistycznej świni?
- Kobieta, która nigdy nie robi tego, co się jej każe.

Noc. Małżeństwo z długoletnim stażem leży w łóżku. Nagle kobieta krzyczy:
- Stefan, Stefan, słyszysz? Pod łóżkiem piszczy mysz!
- I co mam zrobić? Naoliwić ją?

Azjaci wyhodowali nową rasę psów. O smaku banana !

[mr-perez]

Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
Sprzedawca pyta:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal.
Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe?
- No tak...
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

[angasc]

Przychodzi gość do kiosku i mówi:
- Poproszę papier do dupy.
- Panie nie mówi się papier do dupy, tylko papier toaletowy.
- Eee tam. I jeszcze mydło poproszę.
- Może być toaletowe?
- Nie. Mydło potrzebuję do rąk i twarzy.

[gregbuk]

Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mówi: Panie, mam taki numer, że
ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem!
Dyrektor na to: Spadaj mie pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych
nowych numerów.
Facet: Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.
Dyrektor: No dobrze, mów pan, ale szybko.
Facet: Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami.
Balonami z gównem. A na arenę wjeżdżają konie. Na każdym koniu amazonka. Z
łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają
strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe gówno spada na dół.
Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte. Widzowie w gównie,
arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w gównie.
I wtedy wchodzę ja... Cały na biało.

[angasc]

Przychodzi facet do psychiatry i mówi:
- Panie doktorze, ja umiem latać.
- Ooo. To bardzo ciekawe. A może by tak Pan zaprezenował?
Facet staje na parapecie, skacze i odstawia przepiękną rundkę dookoła wieżowca na wysokości 10 piętra
- Widzi Pan, doktorze? To nic trudnego. trzeba tylko bardzo chcieć i w to uwierzyć !
Lekarz zaskoczony i podekscytowany wszedł na parapet, odbił się wysoko i skoczył. Oczywiście poleciał na beton jak kamień. No to facet do siebie:
- No, jak na anioła to kawał skurwiela ze mnie.

[mjp]

- No, jak na anioła to kawał skurwiela ze mnie.

Nie powinno być "jak na anioła stróża"?

[slavoy]

Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:
- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?
- Ależ nie - odpowiada facet.
Nieznajomy dalej pyta:
- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?
- Jasne, że nie - odpowiada facet.
- Chcesz jechać na kemping?

[Wielki_B]

Irak. Jedzie Arab na wielbłądzie. Jakieś 10 metrów przed nimi biegnie jego małżonka. Wjeżdżają na rogatki arabskiej osady.
Siedzący z brzegu znajomy woła:
- Mustafa! - Co ty wyprawiasz! To profanacja Koranu! Przecież baby mają chodzić co najmniej 2 metry za wielbłądem!
- Raszidzie, rozumiem twój gniew, ale Koran pisano, kiedy nie było jeszcze pól minowych!

[biermann]

Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą?
- Białą.
- Chrześcijankę czy Muzułmankę?
To pytanie zbiło faceta z tropu:
- A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
- Muzułmanki czasem wybuchają