Humor zydowski

[Mister]

Ale nerwus z tego Pinkelesa !
Dlaczego ?
Widzialem go wczoraj na peronie. Spoznil sie na pociag kwadrans, a krzyczal, jakby spoznil sie o godzine !

[Mister]

Moniek, co ty wrabiasz ? Dlaczego latasz nago po mieszkaniu ?
Bo wiem, ze nikt do mnie dzis nie przyjdzie.
A po co nosisz cylinder na glowie ?
A nuz jednak ktos wpadnie ?

[Mister]

Bylem wczoraj na obiedzie u Feinkopfa, powiadam ci: wschodni przepych ! Nakrycia ze szczerego zlota !
Co ty mowisz ? Pokaz !

[Mister]

Spalilo sie male miasteczko. Na rzecz pogorzelcow plynal ze wszystkich stron hojne ofiary. Podzialem tych sum dysponuje burmistrz miasta. Po zapomoge zjawia sie Efroim Zeligman.
Jak to ? pan ? – pyta burmistrz.- Przeciez panu sie nic nie spalilo.
- To prawda, ale sie takze strasznie przeleklem.

[Mister]

Z Lajbowiczem zle ! Lada dzien zbankrutuje.
Nie opowiadaj, taki bogacz !
Dam ci maly przyklad. Przychodze tam wczoraj i co widze ? Nie uwierzysz ! Doszlo juz do tego, ze obie corki graja tu na jednym fortepianie.

[Mister]

Po 15 latach małżeństwa Salcie pyta:
- Moniek, czy jak mnie prosiłeś o rękę, to klękałeś, bo ja już nie pamiętam?
-Ja też chcę zapomnieć

[Mister]

A moja Salcie to mowi i mowi, tylko mowi.
- A o czym ona tak mowi ?
- Tego jeszcze nie powiedziala.

[Mister]

Zmarła Salcia i trafiła do nieba.
Pyta Pana Boga:
- Boże chciałabym znaleźć Icka.
- Salciu, Icków tu mamy 20 milionów daj bliższe dane.
- Icek Szlangbaum.
- Salciu, Icków Szlangbaumów mamy z 10 milionów.
- On miał żonę Salcie.
- No już lepiej, ale tych jest z pięć milionów.
- A, miał jeszcze syna Mosze.
- Już bliżej , ale takich Icków dalej jest około 100 tysięcy. Powiedz może, co powiedział przed śmiercią.
- Salcia myśli, myśli ..... A powiedział, że jak go zdradzę, to się w grobie przewróci.
- Trzeba było od razu. ICEEEEK WIATRACZEEEEK, CHODZ DO MNIE.

[mjp]

Nauczyciel w szkole wpisał Ickowi uwagę do dzienniczka:
"Icek śmierdzi"
Następnego dnia znalazł w dzienniczku odpowiedź matki Icka:
"Icek nie fiołek, trzeba go uczyć, a nie wąchać"

[Mister]

Salcie, kiedy potrzebujesz pieniędzy jesteś dla mnie bardzo mila - mówi
Mosiek do swojej połowicy.
- Ach, Mosze, ale przecież ja zawsze jestem dla Ciebie miła...
- No właśnie!!!

[Mister]

Stary Żyd, fabrykant win, leży na łożu śmierci. Dookoła rodzina. On szepcze:
- Teraz przekażę wam tajemnicę produkcji wina. Należy wziąć zleżałych śliwek,
albo gruszek ulęgałek, albo obitych jabłek, albo...
Jego syn nagle przerywa:
- Tate, ja słyszałem, że wino robi się z winogron!!!
- Też można...

[Mister]

Kiedy pewien Żyd wrócił do domu z wesela, zapytano go, jakie było jedzenie. Odpowiedział:
- Gdyby zupa była tak gorąca jak wino, a wino tak stare jak kurczaki, a kurczak tak tłusty jak panna młoda, byłoby to nadzwyczajne jedzenie.

[Mister]

Rozmowa dwóch Żydów:
- Słyszałem, że twoja żona niebezpiecznie zachorowała?
- Niebezpiecznie - to przesada! Niebezpieczna jest ona jedynie wtedy, gdy cieszy się dobrym zdrowiem...

[Mister]

Królowa angielska Wiktoria, która we wszystkich sprawach radziła się swego premiera, Żyda Disraelego, zadała mu raz pytanie:
- Jaka jest różnica między nieszczęśliwym wypadkiem a nieszczęściem?
- To proste - odpowiedział dyplomata - Gdyby mój najzawziętszy wróg lord Gladstone wpadł do morza, byłby to nieszczęśliwy wypadek. Gdyby go jednak ktoś wyciągnął z wody, byłoby to nieszczęście!

[Mister]

Chaim leży w szpitalu epidemicznym. Stan pacjenta jest prawie beznadziejny. Nagle chory prosi o przyprowadzenie księdza. Prośba lotem błyskawicy obiega cały szpital. Nie może być inaczej: Żyd w obliczu śmierci chce się ochrzcić!
Po chwili zjawia się dyrektor w towarzystwie pielęgniarek i ksiądz, do którego Chaim zwraca się cichym głosem:
- Proszę, aby ksiądz wziął papier i pióro, chciałbym podyktować swoją ostatnią wolę.
Kapelan posłusznie siada przy stoliku, a pacjent dyktuje:
- Na synagogę przy Tłumackim przeznaczam dwadzieścia tysięcy złotych...
Dyrektor nie wytrzymuje nerwowo:
- Panie Chaim, jeśli przeznacza pan taką kupę pieniędzy na rzecz synagogi, to dlaczego wezwał pan księdza, a nie rabina?
Chory uśmiecha się:
- Panie dyrektorze, bądź pan mądry! Rabina - do szpitala chorób zakaźnych?!