Humor zydowski

[Mister]

Po powrocie z wojny napisal Moryc Lilienduft pamietniki:
“Piec lat wsrod gojow; ich zycie oraz obyczaje”.

[Mister]

Mosiek spotyka Icka i mówi:
- Icek, słuchaj co mnie się dzisiaj śniło! Ja dostał telegram, że ja dostał
spadek. Spadek jest w Nowy Jork, to ja lecę do Nowy Jork, a tam mi mówią, że
spadek jest w Tel Awiw. No to ja tak latał Tel Awiw - Nowy Jork, Nowy Jork -
Tel Awiw...
A Icek mówi na to:
- Ty, Mosiek, a co mnie się dzisiaj śniło! Siedzę sobie w domu, nagle słyszę
dzwonek do drzwi, no to ja otwieram, patrzę a tu stoi Claudia Schaeffer, cała
naga! No to posadziłem ją na kanapie. A tu znowu dzwonek, otwieram, patrzę a
tu Sophia Loren i też cała naga!
- Icek i ty po mnie nie przyszedłeś!? - woła oburzony Mosiek.
- Ja byłem kochanieńki, ale tyś całą noc latał: Tel Awiw - Nowy Jork, Nowy
Jork - Tel Awiw...

[Mister]

Po jednej z wielu bitew Napoleon odwiedza rannych żołnierzy w szpitalu. Podchodzi do Francuza:
- Co chciałbyś otrzymać w nagrodę za swoją dzielną służbę?
- Marzę o pałacu na południu Francji, winnicy i własnej służbie...
Podchodzi do Polaka:
- A ty?
- Marzę o wolnej i niepodległej Polsce!
Podchodzi do Żyda:
- A ty?
- A ja zjadłbym śledzia na kolację.
Napoleon pokiwał głową i wyszedł. Francuz i Polak zdziwieni pytają Żyda:
- Zwariowałeś? Mogłeś prosić o wszystko, a ty tylko śledzia na kolację?
- Wiecie, w odróżnieniu od was, ja tego śledzia może dostanę...

[Mister]

Tate,ja sie zenie.
Co jest ?
Zakochalem sie.
Wegrzyn jestes, zeby sie kochac? Nie rozumiem.
Zakochalem sie w Rozi i chce sie zenic.
Co ci z tego przyjdzie ?
Tate, ja bede szczesliwy !
A jak juz bedziesz szczesliwy, to co bedziesz z tego mial ?

[Mister]

Majżelesz zajada w restauracji b-ci Hirszfeld tzw.kugel, specjal kuchni zydowskiej.
Nie rozumiem, mowi oblizujac sie, nie rozumiem, jak Zyd moze sie wychrzcic ! Wspanialy jest ten kugel ! Niebywaly jest ten kugel ! I sa ludzie, ktorzy porzucaja taka religie!...

[Mister]

Lekarz ( po zbadaniu pana Rozenkranca) : Na ogol znajduje znaczna poprawe.Ma pan wprawdzie jeszcze spuchniete nogi, ale nic sobie z tego nie robie.
Rozenkranc: panie doktorze, gdy pan bedzie mial spuchniete nogi, ja tez sobie nic z tego nie bede robil.

[Mister]

Feichenblum - mowi Szmajsman, kup ode mnie weksel Rotschilda !
Weksel Rotschilda ? Pokaz !
Wariat! – oburza sie Feigenblum, przeciez tu nie ma jego podpisu .
Idiota ! odpala Szmajsman – takiemu Rotschildowi nie mozesz na slowo wierzyc ? Jeszcze podpis ci potrzebny ?

[Mister]

Rozmawia dwóch Żydów:
- Ty, wiesz co Mojsze? Ten koń co Ty mnie go wczoraj sprzedałeś, to on wziął mnie i zdechł!!!
Na to ten drugi:
- Ty wiesz co Icek, on mi nigdy tego nie robił...

[Mister]

Wiesz, Moszje, Rubinsztajnowie wreszcie doszli do porozumienia:
- Co ich pogodziło?
- Zdecydowali się na rozwód.

[Mister]

Na lekcji religii katecheta pyta dzieci kogo należy najbardziej czcić. Kto przyniesie nazajutrz najlepszą odpowiedz, ten dostanie 10 złotych na cukierki. Nazajutrz:
- No, kto pierwszy? Powiedz ty Jasiu.
- Mamę!
- A ty Rysiu?
- Tatusia!
- A ty Małgosiu?
- Dziadków!
- No a ty?
- Jezusa Chrystusa!
- Świetnie! Ale jak ty się właściwie nazywasz? Pierwszy raz cię tutaj widzę!
- Mosiek Goldberg!
- A skąd ty się tutaj wziąłeś?
- Słyszałem że tu można zarobić, więc przyszedłem.

[Mister]

Mosiek na łożu śmierci woła żonę i mówi do niej:
-Salcie, mam ostatnie życzenie. Spełnisz je?
- Oczywiście!
- Rok po mojej śmierci masz poślubić naszego sąsiada, Rubinsztajna.
- Ale je myślałam, że go nienawidzisz.
- To prawda, nienawidzę...

[Mister]

W Rosz Haszana tzn. święto Nowego Roku Bóg wyrokuje, co spotka człowieka w następnym roku, a dziesięć dni później tzn. w święto Jom Kipur ostatecznie przypieczętowuje ten wyrok. Jednakże w święta nie wolno ani pisać, ani pieczętować.
Rabi Jicchok z Berdyczewa mawiał:
"Jeżeli w Rosz Haszana i Jom Kipur wyroki Boskie będą dla mnie pomyślne, to nic nie powiem. Ale w przeciwnym razie wytknę Bogu, że w Rosz Haszana nie wolno pisać, a w Jom Kipur pieczętować."

[Mister]

Ach Mosze - mówi Salcie -
daj mi jeszcze jednego buziaczka, a będę Twoja na wieki.
- Dzięki, że mnie
ostrzegłaś!

[Mister]

Pan udzielil mi falszywych informacji! Powiedzial mi pan, ze ojciec tej panny nie zyje juz, tymczasem dowiaduje sie, ze od trzech lat siedzi on w wiezieniu !
Swat: To jest zycie ?

[Mister]

Labedz pojawia się u bankiera Kona.
- Panie Kon, mam dla pana propozycję,na której zaoszczędzi pan milion złotych.
- No, mów pan.
- To proste, ma pan córkę na wydaniu?
- Mam.
- Daje jej pan dwa miliony w posagu?
- Daję.
- To ja ja wezme z milionem.