Humor zydowski

[Mister]

Mosiek zwierza się Szmulowi:
- Wracam ostatnio z pracy, zaglądam do sypialni, a obok mojej żony leży
nieznajomy mężczyzna. Od razu mi się to bardzo nie spodobało. Zajrzałem do
kuchni i rzeczywiście: całego faszerowanego karpia zjedli!

[Mister]

Moniek Szwarcberg wysłał swego pracownika, Joska Wasersztajna, żeby odebrał dług od Jojne Goldszmita. Josek wraca bez pieniędzy.
- Czyżby Jojne nie chciał oddać długu? - pyta zaniepokojony Moniek.
- Wyraźnie tego nie powiedział - odpowiada uspokajająco Josek - tylko mnie wyrzucił za drzwi, a potem spuścił na pysk ze schodów.

[Mister]

Trzech przyjaciół z Warszawy, Lejb, Geceł i Chaim, wybiera się po raz pierwszy
do Paryża.
W pociągu Lejb mówi:
- Wiecie, nie wypada żebyśmy w Paryżu używali naszych żydowskich imion. To nie
światowo. Gdy będziemy na miejscu, mówcie do mnie Lui.
- To świetny pomysł – mówi Geceł. – Mnie nazywajcie Gui.
Na co odzywa się Chaim
- A na mnie możecie mówić dalej Chaim.

[mjp]

Chaim powiedział, że w takim wypadku, to on z nimi nie jedzie...

[Pinio74]

Nie śledzę tego wątku bardzo dokładnie, więc wybaczcie, gdyby to już było

W przedziale sypialnym rabin przygotowuje się do nocy. Na piętrowym łóżku młody człowiek już prawie gotowy do snu, pyta rabina:
- Może mi rabbi powiedzieć, która godzina?
Rabbin nie mówiąc ani słowa gasi światło, kładzie się na swoje miejsce i zasypia. Rano pociąg dojeżdża do Charkowa. Rabin i młody człowiek przygotowują się do wyjścia. Rabin patrzy na swój zegarek i mówi:
- Młody człowieku! Pytaliście się mnie wczoraj, która godzina. Jest wpół do dziewiątej.
- A dlaczego mi wczoraj Pan nie odpowiedział, rabinie?
- Gdybym Panu wczoraj odpowiedział, to by się pan zapytał, dokąd jadę. I gdybym odpowiedział, że do Charkowa, to byś Pan powiedział, że też jedziesz do Charkowa. I że nie masz Pan noclegu. A ja człowiek dobry z natury bym Pana zaprosił do siebie. A mam córkę na wydaniu. I byś się Pan pewnie
jej spodobał. I musiałbyś się Pan z nią ożenić.
- No i co w tym strasznego?
- Tak sobie pomyślałem - po co mi zięć bez zegarka?

[Mister]

Dawno temu przychodzi Żyd do Urzędu Stanu Cywilnego i mówi, że chce zmienić nazwisko.
- Na jakie?
- Chciałbym się nazywać Kowalski.
- A jak się pan teraz nazywa?
- Malinowski.
- Panie, po co to panu, dlaczego chce pan to zmienić??
- Widzi pan, bo jak się mnie wtedy zapytają o poprzednie nazwisko, to chcę powiedzieć - "Malinowski"

[Mister]

Panie Łabędź, czy pan wie, jaka jest różnica pomiędzy moją żoną a pańską?
- Nie wiem
- A ja wiem.

[Mister]

Dwóch żebraków siedzi na chodniku we Włoszech. Jeden z nich trzyma duży krzyż, a drugi dużą gwiazdę Dawida. Obaj trzymają wyciągnięte kapelusze na datki pieniężne. Ludzie przechodzą, spoglądają długo na żebraka z Gwiazdą Dawida, ale nikt mu nic nie wrzuca, natomiast za każdym razem zbiera coś żebrak z krzyżem. Idzie zakonnik, stanął i z daleka przygląda się żebrakom. W końcu podchodzi do tego z gwiazdą Dawida i mówi:
- Nie zdajesz sobie sprawy, że to chrześcijański kraj? Nie otrzymasz tu żadnej jałmużny, trzymając gwiazdę Dawida.
Żebrak zwraca się do tego z krzyżem:
- Ty, Jakow, patrz, kto próbuje nas uczyć, jak się robi interes.

[Mister]

Hersz dowiedział się, że żona zdradza go ze jego wspólnikiem Dawidem. Nie daje
wiary tej bzdurnej w jego mniemaniu pogłosce, ale pewnego dnia zastaje swego
przyjaciela w objęciach niezbyt urodziwej małżonki.
Na ten widok zaczyna krzyczeć:
-Stuknij się w łeb, ty głupcze! Ja muszę - ale ty?!

[pieczarek]

Mister, znowu się powtarzasz. Wiem, że przy takiej liczbie dowcipów trudno spamiętać, co przedstawiało się na forum, ale od czego jest wyszukiwarka !?
Posty 639 i 435 są identyczne. No powiedzmy, że małżonka z bezepitetowej staje się "niezbyt urodziwa".

[Mister]

Mister, znowu się powtarzasz. Wiem, że przy takiej liczbie dowcipów trudno spamiętać, co przedstawiało się na forum, ale od czego jest wyszukiwarka !?
Posty 639 i 435 są identyczne. No powiedzmy, że małżonka z bezepitetowej staje się "niezbyt urodziwa".

sprawdzam na forum, gdzie jest zapezpieczenie powtarzania postow - niestety, jesli wezme tekst z innego zrodla a rozni sie nawet znakiem przystankowym to klapa ( oczywiscie na pamieci juz od dawna nie polegam).

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@



Pani Cukierman idzie do lekarza.
- Co pani jest? - pyta doktor.
- Kupcowa.
- Nie pytam, kim pani jest, tylko co pani jest.
- Mnie sie zrobil wrzod.
- Gdzie?
- W Otwocku.

[Mister]

Babcia:
- Berele, czy chcesz zobaczyc swojego nowego braciszka, co go aniol przyniosl?
Berele:
- Nie, ja chce zobaczyc aniola.

[Mister]

Babcia Żydówka pilnuje na plaży swojego wnuka. Nagle o brzeg uderza wielka fala i zabiera wnuczka ze sobą. Babcia w rozpaczy zaczyna wzywać na pomoc Boga i modli się błagalnie:
- Boże miłosierny! Oddaj mi wnuka! Spraw, żeby morze wyrzuciło go całego i zdrowego! Ty jesteś dobry i wspaniałomyślny, spraw, żeby dziecko się uratowało!
Za chwilę o brzeg uderza kolejna większa fala i wyrzuca dzieciaka na piasek. Babcia patrzy, dzieciak żywy i cały, oddycha i patrzy przytomnie. Babcia patrzy z wyrzutem i oburzeniem w niebo i pokazuje oskarżycielsko na leżącego chłopczyka:
- Ale on miał na głowie kapelusz!

[pieczarek]

Przeszukałem ten temat na różne sposoby i nic nie znalazłem. Myślę, że nie będzie to kolejne powtórzenie.


Żydowi zmarła zona.
Zadzwonił do niego przedstawiciel gazety, aby zaproponować zamieszczenie nekrologu.
Żyd odmówił, bo było za drogo.
- Ale pierwszych pięć słów może pan umieścić za darmo - zachęcał sprzedawca.
- Dobrze, niech będzie: umarła Miriam Rosenfeld.
- To są tylko 3 słowa.
- Proszę zatem napisać: umarła Miriam Rosenfeld, sprzedam opla.

[Mister]

Dzwoni Żyd do swojego przyjaciela:
- Mosze, ile to jest 2x2?
Mosze zamyślił się i pyta:
- A kupujesz czy sprzedajesz?