Humor zydowski

[Mister]

W przedziale kolejowym podróżuje dwóch Zżydów. Milczą przez dłuższy czas
zasępieni, gdy nagle jeden z nich - eeeehh!!! - westchnął głęboko.
Drugi popatrzył nań ze zrozumieniem i rzekł:
I Pan mi to mówisz !!!

PS
Naprawde nikt nie zna dowcipow zydowskich ? Niemozliwe...

[Mister]

Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet:
- Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- Nie, synu, to cud...


( co prawda nie zydowski, ale trafny...)

[ppns]

Mister napisał
[..]
PS
Naprawde nikt nie zna dowcipow zydowskich ? Niemozliwe...

Znamy , podałem kiedyś link do strony niemieckojęzycznej ( są nawet
tam rysunki Szymona Kobylińskiego) , ale nie chce mi
się ich tłumaczyć

[Mister]

Jak śmiesz wyśmiewać się z naszego rabina, z którym sam Bóg rozmawia w każdy piątek?"
"A skąd o tym wiesz?" pyta mitnaged.
"Bo mi sam opowiedział."
"Może kłamał."
"Co ty wygadujesz? Czy Bóg rozmawiałby z kłamcą?"

[Cordel]

ja nie wiem, czy to, o Żydach dokładnie, ale opowiem...

Izrael, czołg goni Palestyńczyka, ten strzela zaciekle do czołgu odwracając się raz po raz w kierunku maszyny... Akcja trwa chwilę, nagle Palestyńczyk staje bez ruchu, czołg zatrzymuje się, chwila ciszy. Wieżyczka otwiera się, wychyla się Żyd... "Co się stało" pyta, pada odpowiedź: "Amunicja mi sie skończyła". Chwila konsternacji... "Ile chcesz kupić"? Pyta Żyd...

Żydzi to moi bracia, ale powstrzymać się nie mogłem...

[Mister]

Spotkało się trzech Zydów. Wino, koszerna wódeczka, pejsakówka...
Posiedzieli, pokłócili się trochę, obgadali biznesy, kulturalnie się pożegnali
i poszli.

Spotkało się trzech chrześcijan. Piwo, wino, wódeczka, koniak...
Posiedzieli, pogadali, dali sobie raz po ryju, kulturalnie się pożegnali i
poszli.

Spotkało się trzech arabów. Ostrzelali autobus, uprowadzili samolot i
wysadzili się w powietrze...

Oto, do czego doprowadza prohibicja.

[Mister]

Cordel
Żydzi to moi bracia, ale powstrzymać się nie mogłem...

_________________________
mam nadzieje, ze przekonales sie do mego tematu.
Bardzo lubie dowcip zydowski ( ale nie "dowcipy" o Zydach" )
pozdro

Mr

[Cordel]

Zauważyłem różnicę To już i tak bardzo wiele w moim przypadku Jak coś utrafię ciekawego, możesz być pewien, że umieszczę to w Twoim temacie

Pozdrawiam
Jędrzej

[Mister]

W przedziale kolejowym podróżuje dwóch żydów. Milczą przez dłuższy czas
zasępieni, gdy nagle jeden z nich - eeeehh!!! - westchnął głęboko.
Drugi popatrzył nań ze zrozumieniem i rzekł:
I Pan mi to mówisz !!!






PS
Dzieki Jedrzeju

André

[Mister]

Dwie zydowskie mamele z Brooklynu skarza sie na swoje dzieci.
- Moj syn nie umie sie zachowac i sie nie uczy.
Powylatywal juz ze wszystkich szkol.Najpierw byl w szkole publicznej i go
po 3 tygodniach wydalili.No to moj maz dal go do szkoly prywatnej.Nu, za te
niadze myslelismy, ze sie tam dluzej uchowa.Nie! Zostal wyrzucony po tygodniu.
Wtedy maz powiedzial, ze to juz koniec zartow i dal go do szkoly wojskowej.
Juz po 4 dniach Itzek zostal wyrzucony.
Bylismy zrozpaczeni! Ale nasi sasiedzi, Wlosi, poradzili nam, zeby dac Itzka
do katolickiej szkoly prowadzonej przez siostry zakonne, do ktorej dzieci
sasiadow tez chodza.Podobno dobra.
I stal sie cud! W krotkim czasie Itzek zostal najlepszym uczniem w szkole!
Jak mu sie spytalam jak to sie stalo to mi powiedzial:
"Mamele, jak zobaczylem na scianie tego biednego zydowskiego chlopca
przybitego takimi olbrzymimi gwozdziami do krzyza to od razu sie
zorientowalem, ze z tymi siostrami nie ma co zartowac".

[pjenknik]

No myślę, że to był bardzo słaby żart

[Mister]

sa gusta i gusciki - nie uwazam, by ten zart byl obrazliwy...
pozdro

Mr

[Mister]

Na froncie besarabskim w pierwszej wojnie światowej.
"Panie lejtnant, czy myśmy wygrali?"
"To za wcześnie powiedzieć, Szwarcman! Jak będziemy organizować pogrom, to znaczy, żeśmy przegrali."

[Mister]

Pijany Moniek wraca nad ranem do domu i mówi do czekającej żony:
– Salcie, przegrałem i przepiłem cały majątek. Gniewasz się?
– Nie gniewam się, ale daj mi adres tego, co wygrał.

[Mister]

Amerykanski turysta w Izraelu chce wynajac lodke i poplywac po
jeziorze Kinneret, znanym z przechadzki Jezusa po powierzchni.
Pyta sie miejscowego, ile kosztuje taka przyjemnosc:
- 100$
- O! To ja sie nie dziwie, ze Jezus u Was pieszo po wodzie chodzil...