Humor zydowski

[Mister]

Salcie z łoża śmierci woła męża:
- Icek, Ty chdź tutaj i posłuchaj! Ja teraz umieram, ale za parę dni Ty
bedziesz musiał iść pod rękę w najlepszej zgodzie z moją matką, a swoją
tesciową... Ja wiem, że Ty jej nie cierpisz, ale ja Ciebie proszę, Ty zrób to
dla mnie!
- Salcie, jeżeli Ty mnie tak prosisz, to ja to dla Ciebie zrobię, ale ja Ciebie
powiem tylko tyle: Ja nie będę mieć z tego pogrzebu żadnej przyjemności!

[Mister]

Josele, playboy, kobieciarz i hulaka trafia za sprawą zatroskanej matki na
rozmowę do rabina.
-słuchaj Josele, ty źle skończysz, ty się popraw. Czy ty się czasem nie
zadawałeś z tą Rachel z Nalewek? To bardzo zła kobieta!
-nie Rabbi
- a czy ty nie zadawałeś się czasem z tą Sophie z Twardej? To bardzo zepsuta
kobieta!
-nie Rabbi
-a czy ty nie zadawałeś się czasem z tą Rosenzweig z ulicy Targowej? Ja o niej
słyszałem same złe rzeczy.
-nie rabbi
Po tym spotkaniu Josele spotyka na ulicy Szmula.
-No i jak rozmowa z rabinem? Przekonał cię? Zmienisz się?
-Nie wiem o czym mówisz ale dał mi 3 pierwszorzędne nowe adresy.

[ppns]

Tu jest strona z humorem żydowskim , po niemiecku , ale ,
bez znajomości tego języka judaizmu nie można niesety dogłębnie
poznać.

http://www.juedischer-humor.de/impressum.html

[Mister]

Nie ma człowieka bez grzechu. Istnieje jednak zasadnicza różnica miedzy cadykiem a grzesznikiem. Cadyk, dopóki żyje, wie, że grzeszy. Grzesznik, dopóki grzeszy, wie, ze żyje.

[Mister]

W synagodze rabin wychwala głośno Boga jako stwórcę wszechdoskonałego. Owo
wspaniałe kazanie przerywa mu kulawy od urodzenia Jojne, mówiąc:
- Tak, Rebe? To co Rebe powie o mojej powykręcanej nodze?
Na to rabin:
- O co Ciebie idzie, Jojne? Jako kulas jesteś prima sort!

[Mister]

Czy Pan jest Zydem? Nie -ja po prostu dzisiaj zle wygladam...

[Mister]

Pani Rosenberg, szacowna żydowska matrona, była w obcym jej mieście i szukała miejsca, gdzie mogłaby się zdrzemnąć. W końcu udało jej się znaleźć hotel. Uradowana weszła do środka i poprosiła o pokój. Na co recepcjonista odpowiedział:
- Przykro mi, ale nie ma wolnych miejsc.
- Jak to? – zdziwiła się pani Rosenberg – Przecież jest wywieszka wolne mejsca?!
- No tak... – zamruczał niewyraźnie facet – Ale my nie obsługujemy Żydów.
Pani Rosenberg pomyślała chwilkę i powiedziała:
- Ale ja już dawno jestem chrześcijanką.
- Hmmm... – zamyślił się recepcjonista i powiedział – No to proszę powiedzieć, jak urodził się Jezus...
- Jezus? No więc... on urodził się z dziewicy Maryi w Betlejem...
- Dobrze... – odpowiedział recepcjonista – A gdzie dokładnie?
- Oczywiście w stajence – powiedziała pani Rosenberg z uśmiechem.
- A dlaczego w stajence? – spytał facet.
Bo jakiś kutas tak samo jak pan nie chciał przenocować Żyda w swoim hotelu.

[Mister]

- Mojsze - zwraca się do przyjaciela Ajzyk - wyobraź sobie, że zostałeś królem. Co byś wtedy zrobił? Mojsze się zastanawia. - Kazałbym ministrowi finansów wypłacić sobie milion złotych i szybko uciekł.

[Mister]

"Goldman, dlaczego ty w kartach masz zawsze takie szczęście, a na wyścigach przegrywasz?"
"Koni przecież nie potasuję"

[Mister]

Pogrzeb starego Rotszylda. W orszaku pogrzebowym skromnie ubrana Żydówka zalewa się łzami i głośno lamentuje.
- Czy nieboszczyk był pani krewnym?
- Nie, nie był krewnym - odpowiada łkając kobieta. - I właśnie dlatego płaczę!

[Mister]

"Ajzyk, postawić ci sznapsa?"
"Nie, dziękuję. Po pierwsze: dzisiaj mamy post. Po drugie: ślubowałem, że więcej nie będę pić. Po trzecie: wypiłem już cztery kieliszki. A po czwarte: no, polej"

[Mister]

Ksiądz, pop i rabin opowiadają, co każdy z nich robi z pieniędzmi zbieranymi na tacę.

Ksiądz: - Ja rysuję kółko wielkości tacy i podrzucam pieniądze. Co spadnie do kółka, to dla Boga, a reszta dla mnie.

Pop: - Ja rysuję kreskę i podrzucam pieniądze. Co spadnie na prawo to dla Boga, a to po lewej jest dla mnie.

Rabin: - Ja tak samo podrzucam pieniądze do góry. Co Bóg złapie, to jego!

[Mister]

Dwaj w kawiarni. "Panie Rebsztok, co będzie w lecie?"
"Co ma być? Upał. Zastój w interesach. Rodzina pojedzie na wczasy. Ceny trochę wzrosną."
"Ale ja pana pytam, co będzie w lecie?"
"A co jeszcze ma być? Ajzensztub zbankrutuje."
"Pan mnie nie przerywa! Ja się pytam, co będzie w lecie, kiedy panu już teraz tak nogi śmierdzą?"

[Mister]

Tajtelbojm, o co gramy?"
"O satysfakcję."
"A po co mi twoja satysfakcja, jak wygram?"

[Mister]

Rzecz dzieje się w bufecie kolejowym. Starozakonny, wierny tradycjom swej wiary
pan Malinower ma straszny apetyt na porcję różowej świeżutkiej szynki. Zwraca
się więc do bufetowego, wskazując na trefny przysmak:
- Proszę mi porcję tego łososia.
- To szynka, proszę pana.
- A kto się pana pyta?!