Humor zydowski

[Mister]

Rabi, dlaczego człowiek się od wódki upija?"
"Talmud uczy, że po prawej stronie ciała znajdują się dobre popędy, a złe po lewej. Więc jak w brzuchu jest wódka, ona się tam burzy i te złe i dobre popędy mieszają się. I wtedy człowiek jest pijany."
"To dlaczego nie robi się to samo, kiedy człowiek ma w brzuchu na przykład wodę?"
"Ty głupi! A słyszałeś, żeby człowiek upił się wodą?"

[Mister]

Para staruszków gawędzi. - Powiedz, Ajzyk, duzo razy mnie zdradziłeś?
- No wiesz, jak możesz tak mówić? Zawsze byłem ci wierny.
- No, no, kiedy jeździłeś jaki komiwojażer, na pewno miałeś niejedną okazję. To powiedz szczerze, dużo razy mnie zdradziłeś?
- No... raz się zdarzyło.
- Oj, jaka szkoda!
- Dlaczego?
- Bo tak by się ten raz teraz przydał.

[Mister]

Tojwie czeka w kancelarii na rozmowę z dyrektorem w sprawie pracy.
Z gabinetu dyrektora dochodzi bardzo donośny glos.
- Dlaczego on tak krzyczy?
- Dyrektor rozmawia z Warszawą - mówi sekretarka
- To on nie ma telefonu? - dziwi się Tojwie

[Mister]

Rosenduft przegrał i oświadcza, że zapłaci jutro, bo zapomniał wziąć ze sobą gotówki. Wanzenberg: "To bezczelność, siadać do gry bez pieniędzy! Czym ja teraz zapłacę za kawę?"

[Mister]

Zbliża się pogrom. Ponieważ Kozacy nie tylko mordują i grabią, ale również i gwałcą, zaczyna się ukrywanie dziewcząt i kobiet. Stara Żydówka także wciska się do kryjówki.
"Ależ babciu, jesteś już bardzo stara!"
Staruszka obrażona: "A starych Kozaków może nie ma?"

[Mister]

Młody Żyd staje przed rabinem oskarżony o to, że gdzie tylko ujrzy kawałek słoniny, nie może się powstrzymać i musi go ugryźć, a także całuje każdą młodą gojkę, jaka mu wejdzie w drogę.
"Bo ja niestety jestem wariat!" powiada młodzieniec.
Na to rabin:
"Jakbyś ty całował wieprzowinę, a gryzł dziewczyny, wtedy byłbyś wariat. A tak jesteś całkiem w porządku!"

[Mister]

Chaskieł przynosi na koniec roku szkolnego świadectwo. Ojciec bierze je do rąk i łapie się za serce. - Chaskiełe, znów same dwójki! Co z ciebie wyrośnie?
Leń, nieuk, nicpoń! Przecież serce mi pęknie!
- Tatusiu, nie przejmuj się, abysmy tylko zdrowi byli!

[Mister]

"Ja piję tylko po to, żeby utopić smutki."
"I co, jeszcze nie utonęły?"

[Mister]

Panie Rosenkranz, znow zapomnial pan zaplacic podatku za sklep.
- Panie inspektorze, ja mam sklep z zapomnienia...
- ?
- Czasem ktos zapomni czegos w miescie, wiec wpada do mnie, kupuje
I zapomina zaplacic.
- To czemu nie zwija pan interesu ?
- Madre pytanie. A z czego ja bede zyc ?

[Mister]

Mosze wraca do domu i zastaje swoja zone we lzach. Żona, zaplakana, mowi:
- Wlasnie sie dowiedzialam, ze masz romans ze swoja sekretarka. Jak mogles mi
to zrobić? Zawsze bylam dobrą żoną. Gotowalam dla ciebie, wychowalam ci trójkę
dzieci i od trzydziestu pięciu lat jestem przy tobie.Czego jeszcze potrzebujesz
do szczęścia?
Mosze odpowiada:
- To prawda, Rebeko, jesteś najlepszą żoną, jaką można sobie wymarzyć.
Uszczęśliwiasz mnie na tyle sposobów... poza jednym. Nigdy nie jęczysz, kiedy
się kochamy.
Rebeka na to:
- A gdybym zaczęla jęczeć, przestalbyś mnie zdradzać?
Mosze przytakuje, więc Rebeka ciągnie go do sypialni mówiąc:
- Pokażę ci, że potrafię.
Idą do sypialni, rozbierają się, wchodzą do lóżka.
Kiedy zaczynają się calować, Rebeka pyta:
- Teraz, Mosze? Mam jęczeć?
- Nie jeszcze nie.
Zaczyna się gra wstępna, Rebeka pyta:
- Już?
- Nie, powiem ci kiedy.
Akcja zaczyna nabierać tempa i rumieńców.
- Czy już mam jęczeć, Mosze?
- Czekaj, czekaj. Powiem ci, kiedy.
Po dluższej chwili, kiedy Mosze zbliża się do finalu, krzyczy:
- Teraz, Rebeko, teraz - jęcz!
- Oh, Mosze ... Nie uwierzysz, jaki mialam dzień. Dzieci się ciągle klócily,
zepsula się pralka, na stole leży góra rzeczy do uprasowania, no i na dodatek
dowiedzialam się, że mój mąż ma romans z sekretarką.

[Mister]

U wschodnich Żydów i nie tylko Żydów istniał przesąd, że spotkanie kogoś niosącego puste wiadra przynosi nieszczęście, a z pełnymi wiadrami to szczęście.
Zona wyprawiła Mojszego do studni po wodę. Wrócił z pustymi wiadrami, tłumacząc się, że obce wojska maszerowały przez środek wsi, a on nie chciał im przynosić szczęścia.
"Dlatego wylałem wodę."
Żona łapie się za głowę. "Oj wej, Mojsze! Ile razy mam ci powtarzać, żebyś ty się nie mieszał do polityki!"

[Mister]

Kawaler składa wizytę pannie w towarzystwie swata i gdy czekają na nadejście rodziny, swat zwraca mu uwagę na znajdującą się w salonie gablotkę z elegancką srebrną zastawą. - Spójrz tylko. Od razu widać, jacy zamożni ludzie. - A może to tylko pożyczone na nasze przyjście? - powątpiewa młodzieniec. - Co za pomysł! - obrusza się swat. - A kto by im cokolwiek pożyczył!

[Mister]

Naczelnik policji zażądał, aby Joselewicz nauczył jego psa mówić, grożąc, że w przeciwnym razie go zastrzeli. Joselewicz przyprowadził psa do domu i opowiedział o wszystkim żonie, która wpadła w rozpacz.
"Ty już zginąłeś!"
Na to Joselewicz: ,Ty się nie bój. Ja sobie zastrzegłem, że to zajmie do dziesięciu lat. A do tego czasu albo ta sobaka zdechnie, albo diabli wezmą naczelnika, albo z pomocą Bożą ja sam umrę."

[Mister]

Stoi Zyd pod sciana placzu i sie modli"Boze pomoz mi ,jestem bardzo biedny ,zle mi sie zyje,nic nie mam.......Minal tydzien: "Boze mozna pomyslec ze mowie do sciany"....

[Mister]

"Nasz rabi pośliznął się nad rzeką i wpadł ze stromego brzegu na głęboką wodę. A pływać nie umie. Na szczęście miał w kieszeni dwa śledzie. Wydobył je, przywrócił do życia, uczepił się ich ogonów i one go wyciągnęły na brzeg."
Któryś ze słuchaczy: "Nie wierzę."
Na to chasyd: "Przecież widzisz: on żyje!"