Humor zydowski

[Mister]

Rozmawiają dwaj Żydzi:
- Mosze, jak myślisz, ilu w Odessie jest Żydów?
- No, ja myślę, że ich będzie ze 100 tysięcy.
- 100 tysięcy? A reszta?
- Reszta? Reszta to Żydówki.

[biermann]

Dwóch biednych Zydow idzie ulica.Widza kosciol. Nad wejsciem ogromna tablica
-"nawracamy na wiare chrzsciajnska i placimy dodatkowo 100 zlotych"
Mosie mowi: "moze sie porzechrzcze. Jestem taki biedny i glodny"
Icek : " bylem biednym Zydem, jest biednym Zydem i takim pozostana".
Mosie poszedl jednak do kosciola. Nastepnego dnia spoptykaja sie znowu. Icek
pyta sie Moska " Jak tam bylo? Czy cie przechrzcili i dali 100?"
Mosie : "Wy parszywe Zydy zawsze tylko mowicie o pieniadzach"

[Mister]

Schadken idzie do biedaka i mówi:
- Chcę zorganizować wesele dla twojego syna.
- Ale ja nigdy nie wtrącam się w życie mojego syna... - odpowiada biedak.
- Ale ona jest córką Rotszylda!
- Aaaa, no chyba że tak...
Następnie Schadken idzie do Rotszylda i mówi:
- Chcę zorganizować wesele dla twojej córki.
- Ale ona jest za młoda... - odpowiada Rotszyld.
- Ale ten chłopak jest już wiceprezesem banku!
- Aaaa, no chyba że tak...
Następnie Schadken idzie do prezesa banku i mówi:
- Mam dla pana wiceprezesa.
- Ale ja już mam mnóstwo wiceprezesów... - odpowiada prezes.
- Ale ten chłopak jest zięciem Rotszylda!
- Aaaa, no chyba że tak...

[Mister]

Tojwie poczuł pragnienie.Wstapił do piwiarni, wypił kufel piwa i mówi do sprzedawczyni:-Czy chce pani sprzedawać dwa razy tyle piwa niż dotychczas?- A jak?Jak?-Niech pani nalewa piwo do pełna!!!

[pieczarek]

Ostatnio w "Rzeczpospolitej" Maciej Rybiński przytoczył dowcip, o którym napisał, że jest żydowski.

Noc poślubna. Państwo młodzi w łóżku, pan młody się nie kwapi do działania, pani młoda się niecierpliwi. W końcu, nad ranem zdegustowana pani młoda mówi: Coś wisi w powietrzu.

[Mister]

Jankiel telefonuje do przyjaciela, ktos podnosi słuchawkę.-Czy to ty,Froim?-Nie.-Jak to nie?Czy to mieszkanie Froima Zwibela?-Nie.- Jak to nie jest mieszkanie Froima Zwibela to po co pan podnosi słuchawkę???

[arcy]

Albert, syn muzułmanina i Żydówki, otrzymał wychowanie całkowicie
ateistyczne. Dlatego pewnego dnia pyta się matki:

-Mamo, powiedz mi, jestem Żydem?

- Dlaczego się pytasz? Ogłupili cię w szkole?

- Wcale nie, ale chciałbym wiedzieć. No więc, jestem Żydem?

- Według prawa żydowskiego, ponieważ twoja mama jest Żydowką, też jesteś
Żydem.

- Aaaah!

Albert idzie szybko do ojca i pyta:

- Tato, jestem muzułmaninem?

- Co to znów za historia?

- Mama powiedziała mi że jestem Żydem.

- Nie śmiesz mnie! Według prawa muzułmańskiego, jesteś muzułmaninem,
ponieważ twoj ojciec jest muzułmaninem.

Ojciec, wściekły, idzie do żony i robi jej piekielną awanturę:

- Zdecydowaliśmy razem nie mówić o tym! Wstrząśniemy duszą chłopca! Oprócz
tego, kwestia religii jest sprawą nieaktualną! Etc. etc.

Nagle zwracają się do syna:

Albert, w końcu dlaczego chcesz wiedzieć czy jestes Żydem czy też
muzułmaninem?

- Hmm, bo na dole jest jeden rower, i chciałbym wiedzieć czy mam go ukraść,
czy sprzedać!

[arcy]

Rabi stoi w Brygidzie pod krzyżem i mruczy niezrozumiale pod nosem,
podchodzi do niego prałat:
- To jest skandal, proszę natychmiast wyjść z kościoła!
- Ależ ja tu nikomu nie przeszkadzam, odpowiada rabi.

Prałat zrobił się czerwony jak pomidor i wrzeszczy:
- Wynocha stąd, bo zawołam moja obstawę! To nie miejsce dla Żydów!

Rabi wystraszony spojrzał na krzyż i mówi:
- Josha, chodź idziemy, oni tu nas nie chcą.

[Mister]

Wiesz,Ajzyk-mówi Chaim do przyjaciela-Jak jedziłem po swiecie, to zauważyłem że osoby różnych narodowosci maja różne poczucie humoru.-Jak to?-A tak,że jak opowiadałem dowcip to na przykład Niemiec smiał się trzy razy, Francuz dwa, Polak raz a Żyd ani razu.-Jak to?Dlaczego?-Dlatego,że Niemiec smieje się pierwszy raz jak mu się opowie kawał,drugi raz jak do niego dotrze a trzeci jak zrozumie.Francuz smieje się pierwszy raz jak mu się opowie, a jak do niego dotrze to od razu rozumie i smieje się drugi raz.Jak się opowie kawał Polakowi to od razu zrozumie i smieje się raz.-No a Żyd?- Dlaczego się nie smieje?-Bo nie ma takiego dowcipu,którego Żyd by nie znał!!!

[Mister]

Dwóch ortodoksyjnych zwiedza cmentarz, podziwiają macewy, pomniki, patrzą, a tam gigantyczny grobowiec fabrykanckiej rodziny. Marmur włoski, granit, złocenia, potęga, wrażenie niebywałe. Patrzą, podziwiają, obchodzą w koło...
- Aj, widzisz, Mosze... Tacy to sobie żyją...

[Mister]

Szlojme!-woła matka do syna trzepiacego dywan-dlaczego ty głaszczesz zamiast trzepać?Przecież tam tyle kurzu!!! -Bo zauważyłem-mówi Szlojme-że jak trzepię to się jeszcze bardziej kurzy!

[Mister]

Rabin dokładnie studiuje rachunek za zjedzony obiad, po analizie wzywa kelnera:
- Panie starszy, a te 25 dolarów to niby za co jest?
- To za duszoną wątrobę.
- A czyja ta wątroba była?! Rockeffelera?!!

[Mister]

Stary Aaron leży już na łożu śmierci. Przyszedł doktor i po badaniu rozmawia z jego żoną- Sarą, która zatroskana pyta:
- Panie doktorze... wczoraj miał 39, dzisiaj ma 40... Ja się bardzo boję, co będzie, gdy jutro dojdzie do 41...
Na to z łóżka słychać słaby głos:
- Jjjaaak ddooojdzie dddo 41... tttooo... sssprzedać!

[Mister]

W Rosz Haszana tzn. święto Nowego Roku Bóg wyrokuje, co spotka człowieka w następnym roku, a dziesięć dni później tzn. w święto Jom Kipur ostatecznie przypieczętowuje ten wyrok. Jednakże w święta nie wolno ani pisać, ani pieczętować.
Rabi Jicchok z Berdyczewa mawiał:
"Jeżeli w Rosz Haszana i Jom Kipur wyroki Boskie będą dla mnie pomyślne, to nic nie powiem. Ale w przeciwnym razie wytknę Bogu, że w Rosz Haszana nie wolno pisać, a w Jom Kipur pieczętować."

[Mister]

Jojne wchodzi do restauracji i zamawia pieczeń cielęca z marchewka.Po chwili kelner wraca z kuchni i mówi:-Marchewki niestety zabrakło.Czy może być bez buraczków??