Humor zydowski

[Mister]

Nogi.Admiral japonski ktory rozgromil flote rosyjska w czasie wojny rosyjsko-japonskiej.Tak wyglada relacja z tego wydarzenia przekazana przez mieszkanca ulicy Bielanskiej:

„General Nogi siedzi u siebie w kabinie i je zsiadle mleko z kartoflami.I przylatuje adiutant, i mowi : „Wasze wieliczestwo, juz widac na horyzoncie cala cesarska flote rosyjska”. A on nic, tylko je zsiadle mleko z kartoflami.Przylatuja kapitanowie i krzycza: „ Wasze prewashaditelstwo! Flota rosyjska juz tu jest „. A general Nogi jagby nigdy nic, je zsiadle mleko z kartoflami. A jak zaczely sie wystrzaly, to on wstal, wytarl usta serwetka, wyszedl na poklad i zatopil cala cesarska flote rosyjska.”

( za Antonim Slonimskim)

[Mister]

W Krotoszynie, w bożnicy wakowała posada szamesa.
Lajb Gelobter na próżno o nią się starał, był bowiem analfabetą. Po długim namyśle powędrował do Berlina, gdzie w czasie pierwszej wojny światowej, dzięki wrodzonej obrotności, dorobił się majątku i stanowiska dyrektora Urzędu Zaopatrzenia.
Przy zawieraniu kolejnej umowy przekonano się, że świeżo upieczony dygnitarz podpisuje się trzema krzyżykami.
- Pan chyba żartuje! - roześmiał się kontrahent.
- Wcale nie żartuję. Nie umiem czytać ani pisać.
- To wprost niewiarygodne! Wyobrażam sobie, kim by pan mógł zostać, gdyby pan ukończył choć szkołę ludową...
- Kim mógłbym zostać? Szamesem w Krotoszynie.

[Mister]

Icek spotyka Majera:
- Gdzie pracujesz?
- Nigdzie...
- A co robisz?
- Nic...
- Jak Boga kocham, fajne zajęcie.
- Tak, tylko, że ogromna konkurencja...

[Mister]

Icek zapytuje ojca:
- Co znaczy śpiew chóralny?
- To ludzie, którzy śpiewają hurtowo.

[Mister]

Żyd wpada do komnaty rabina z krzykiem i płaczem.
- Rabbi!- woła - Pomóżcie! Syn mój zwariował!
- Uspokój się, człowieku - mityguje rabin. - Dlaczego miałby zwariować?
- Wy sobie rabbi wyobraźcie: wchodzę ja do niego, a tam, tfu! szynka, na psa urok, leży na talerzu, a chrześcijańska dziewczyna w łóżku!
- I ty sądzisz, że on zwariował? - uśmiecha się rabbi. - Gdyby szynka leżała w łóżku, a dziewczyna na talerzu, powiedziałbym, że masz rację. A tak możesz być zupełnie spokojny: syn twój jest całkiem normalny.

[Mister]

Czeszer Mec. Pierwszy Polak pochodzenia mojzeszowego, ktory dostal literacka
nagrode Nobla : ozenil sie z wdowa po Reymoncie...

[Mister]

Noc poślubna. Jojne chodzi po sypialni i co chwila odsłania zasłony i spogląda przez okno. Salcie czeka w łóżku w bardzo zachęcającej pozie. W końcu pyta zniecierpliwiona:
- Czego ty tam szukasz...? Nooo... chooodź tu do mmnnie...
- Mówią... - odpowiada Jojne - ...że noc poślubna taka piękna a tu leje i leje...

[Mister]

- Odkąd to istnieje zwyczaj, że zanim zaprowadzą oblubienicę do ślubu, jej twarz ukrywają chustką?
- Od czasu, gdy pewien oblubieniec uciekł spod baldachimu.

[Mister]

Ciekawska Sara pyta swą sąsiadkę Leę:
- Z czego żyje ten młody człowiek, który u was mieszka?
- On pisze i powodzi mu się bardzo dobrze.
- Co pisze? Wiersze? Romanse?
- Ach, nie! On pisze listy do bogatego wuja w Kanadzie.

[Mister]

Z listu meza do zony: „Ryfka, zycie moje, badz tak dobra przysłac mi twoje
pantofle. Oczywiscie mam na mysli moje pantofle, a nie twoje pantofle. Ale jak
bym napisał moje pantofle, to bys pomyslała, ze potrzebne mi sa twoje pantofle.
A jesli napisze: twoje pantofle, to przeczytasz: twoje pantofle i dopiero wtedy
zrozumiesz prawidłowo, ze chodzi o moje pantofle, czyli o te, o których ty bys
powiedziała: twoje pantofle. I wtedy przyslesz mi moje pantofle. Wiec przyslij
mi twoje pantofle.

[Mister]

Jakub patrzy na syna przygotowującego się do wyjścia:
- Podobno spotykasz się z Salcie?
- No tak, a co w tym złego? - odpowiada syn
- z Salcie Goldman?
- Tak z Salcie Goldman
- Nie, nic - mówi Jakub - kiedy byłem w twoim wieku, też się z nią spotykałem..

[Mister]

Trzech przedstawicieli różnych wyznań dyskutowało nad poważnym pytaniem: "Kiedy zaczyna się życie?"
Ksiądz katolicki stwierdził:
- W chwili poczęcia.
Pastor powiedział:
- W chwili narodzin dziecka.
Rabin na to:
- Kiedy spłacisz hipotekę, a wszystkie dzieci są po ślubie.

[Mister]

Dwaj uczniowie jeszybotu zastanawiają się nad teorią Einsteina.
- Jednego nie mogę w żaden sposób zrozumieć - przyznaje się Dawid - W jaki sposób dwie równe rzeczy mogą być jednocześnie różne?
- Ja ci to zaraz wytłumaczę - odzywa się Josel - Gdyby ci gorąca dziewczyna w cienkiej koszuli usiadła na kolanach, to każda godzina wydawałaby ci się chwilą. Gdybyś jednak ty sam w cienkiej koszuli usiadł na gorącej płycie kuchennej, to każda chwila wydawałaby ci się godziną. Jasne, prawda?

[Mister]

Pewnego dnia superreligijny zydowski malec pyta matke:
Czy to jest prawda, ze Bog nas karmi ?
Prawda – odpowiada matka
Tez prawda, ze nas strzeze ?
Prawda.
I tez prawda, ze bociany przynosza nam do domu dzieci ?
Prawda.
To po co nam tato ?

[Mister]

Ojciec uczonego młodzieńca przechwala się przed sąsiadami:
- Mój syn poślubił bogatą dziewczynę.
- Przecież ona nie ma ani grosza posagu!
- To prawda. Ale, widzicie, Talmud poucza nas, że dobra żona to połowa majątku, i Talmud poucza nas, że piękna żona to też połowa majątku. A zatem biorąc do kupy - to cały majątek.