Humor zydowski

[Mister]

- Panie Kon, czy wie pan, że jutro wydaję moją córkę za mąż?*
- Wiem.*
- A czy wie pan, że daje jej w posagu 2000 zł.?*
- Słyszałem.*
- Ale jest pewien problem. Mam tylko 1000 zł. Pożycz mi ten drugi tysiąc.*
- Nie mam. Ale mogę panu dać dobrą redę. Posag ma pan złożyć u notariusza na Elektoralnej?*
- Tak.*
- A więc, niech pan położy te 1000 zł. na kominku przed lustrem. Pańskie 1000 przed i 1000 w lustrze daje w sumie dwa tysiące zł.*
- Już o tym myślałem, ale sęk w tym, że mam tylko ten 1000 zł. w lustrze...*

[Mister]

Kon, agent ubezpieczeniowy, przekonuje Jankiela o korzyściach, jakie przynosi ubezpieczenie.*
- Panie Jankiel, jeśli na przykład złamie pan rękę, dostaje pan 500 zł.; łamie nogę 1000 zł.; a jeśli ma pan szczęście i łamie pan obydwie ręce i nogi, to od razu jest pan bogaty!*

[Mister]

Przychodzi facet do Urzedu Stanu Cywilnego i mowi, ze chce zmienic nazwisko.
Na jakie?
Chcialbym sie nazywac Kowalski.
A jak sie pan teraz nazywa?
Malinowski.
Panie, po co to panu, dlaczego chce pan zmienic??
Widzi pan, bo jak sie mnie zapytaja o poprzednie nazwisko, to chce powiedziec Malinowski.....

[Mister]

Kon i Żółtko zwiedzają wesołe miasteczko. Stają przed karuzelą.*
- Ta karuzela należy do Jankiela - mówi Żółtko. - Chodźmy się trochę przejechać.*
Po kilku okrążeniach Żółtko zbladł, potem zzieleniał i dostał torsji.*
- Zejdź z karuzeli - radzi Kon.*
- Nie mogę.*
- Dlaczego?*
- Bo Jankiel jest mi winien pieniądze i tylko w ten sposób mogę je odebrać.*

[Mister]

Do sklepu z konfekcją dziecięcą Kona wchodzi Jankiel z synkiem i prosi dlań marynarskie ubranko.*
- Tylko, czy aby nie zbiegnie się w praniu? - pyta z obawą.*
- Z całą pewnością nie. Gwarantuje.*
Po targach Jankiel kupuje ubranko i wychodzi. Po miesiącu Kon widzi przed swoim sklepem Jankila z synkiem, na którym marynarskie ubranko zbiegło się nieprawdopodobnie. Na ten widok Kon woła z podziwem:*
- Co za wspaniały chłopak! Jak on wyrósł przez ten miesiąc! Prawdziwy olbrzym!*

[Mister]

Kon widzi, że jego buchalter Jankiel wygląda przez okno.*
- Panie Jankiel, lepiej to by pan zrobił, gdyby pan dupą przyglądał się przechodniom, a oczami zaglądał do ksiąg.*
- Często to robię, panie Kon.*
- Tak? A co na to przechodnie?*
- Mówią: "Dzień dobry panie Kon!"*

[Mister]

Łabędź pyta bankiera Kona, czy nie zdyskontowałby weksla, podpisanego przez bardzo znanego człowieka.*
- A do kogo należy podpis?*
- Do Rotszylda.*
- Też pytanie! Przynoś pan prędko ten weksel.*
Po upływie pół godziny Łabędź wraca z wekslem:*
- A gdzie podpis? Nie widzę tu żadnego podpisu!*
- Co? Na wekslu takiego człowieka, jak Rotszyld, potrzebny panu podpis?!*

[Mister]

Rozmowa księdza z chasydem:
- Wy, Żydzi to dziwny naród. Nie wierzycie w zmartwychwstanie Chrystusa Pana, a wierzycie, że wasz rabin-cudotwórca na chustce od nosa staw przepłynął...
- No, tak, ale to jest prawda!

[Mister]

Icek wyjeżdża z parku Minisrael na autostradę i kieruje sie w strone Jerusalem.
Nie ujechał daleko, kiedy słyszy ostrzeżenie w radio, żeby kierowcy na
autostradzie nr.6 uważali na jednego idiotę, jadącego pod prąd. Icek rozgląda
się na boki i mówi do siedzącej obok żony: zobacz, tych idiotów to jest wiecej
niż jeden!

[Krzysiu]

A nie wydaje się wszystkim innym, że Mister jest antysemitą, a jedyny sposób, w jaki może się zrealizować, to przytaczanie starych kawałów na polskim serwerze?

[Latarnik]

Pewnie za moment Art przeniesie Ci tego posta do nowego tematu pod nazwą "Bolączki Krzysia"

[Krzysiu]

Jak będzie miał chociaż trochę więcej rozumu, niż ja, to przeniesie dane Mistera do Centrum Szymona Wiesenthala. To pozwoli oddalić w czasie oskarżenie o antysemityzm.

[żąleną]

Krzysiu zaatakował z przyczajki, na n-tej stronie tematu. Ja jestem znokautowany -->

[Mister]

Dlaczego Żydzi mają potężne nosy?
Bo powietrze jest za darmo.

[Mister]

A nie wydaje się wszystkim innym, że Mister jest antysemitą, a jedyny sposób, w jaki może się zrealizować, to przytaczanie starych kawałów na polskim serwerze?

Wygadujesz glupstwa Krzysiu - na to wyglada, ze ktos te stare ( i mniej stare) dowcipy czyta i nieraz sie usmiechnie. Znaczenia slowa "antysemita"najwyrazniej nie znasz.