Kawały piwne :)

[biermann]

Wchodzi facet do baru i mów do barmana:
- Założę się o 500 złotych, że poznam każdy gatunek piwa jaki mi pan
naleje...
- Zgoda - odpowiada barman i nalewa pierwszą szklaneczkę piwka.
- Proste, to Żywiec...
Barman nalewa kolejne piwo i daje je klientowi:
- To jest Tyskie.
Kolejne - Lech Premium.
I tak każde kolejne piwo facet rozpoznaje bez błędu - nieważne czy
krajowe
czy zagraniczne W końcu barman zaczyna kombinować - "jak tak dalej
pójdzie,
to nie dość, że przegram zakład, to jeszcze pójdę z torbami..." -
przeprasza
klienta i wychodzi do ubikacji. Tam sika do szklanki, którą później
podaje
klientowi...
Facet próbuje, trzyma w ustach, łyka, pije kolejny łyk po czym spokojnie
mówi:
- To było dość trudne... Heineken... ale już pity przez kogoś...

[biermann]

- Doktorze? Mogę piwo?
- Jakie piwo?!?!
- A w przyszłości?
- Jakiej przyszłości?!?!

[biermann]

Do grupy pijacej piwo podchodzi menel i mówi
- Panowie dajcie łyka. Starsznie mi się sikać chce, a nie mam czym.

[biermann]

Nad ciepłym piwem w barze siedzą dwaj "ledwo ciepli" goście.
- Reasumując Józuś, najlepsza żona jest ślepa, głucha i niema.
- Nie masz racji Franuś, przecież jeszcze krzywić się może.

[Latarnik]

Wchodzi afrodyzjak do pubu i mówi:
- Stawiam wszystkim!

[Ahumba]

Facet mocno przyciśnięty grubszą potrzebą musiał skorzystać z dworcowego
WC. Po załatwieniu sprawy ubierając spodnie zauważył, że z kieszeni
wypadła mu do muszli moneta jednozłotowa. Lekko zdenerwowany nie spuszcza
wody i myśli. Po chwili wyjmuje z kieszeni 5 złotych i wrzuca do
muszli...następnie zawija rękaw koszuli i sam do siebie pod nosem mruczy...
- Po złotówkę nie... ale po 6 złotych warto nawet w gó**ch pogrzebać...
jakby nie liczyć, to dwa piwka można kupić !

[zibiolot]

Ostatnio miałem szczerego klienta. Wygląd ala lump, wypity, podchodzi do baru i mówi "Szefie poproszę dwa piwa, z tym, że nie mam nawet na jedno". Polak potrafi

[Doodeck]

Kiedy zostało wynalezione piwo?
- Nazajutrz.

[biermann]

Menel w sklepie:
- Jest piwo?
Pani:
- Nie ma.
Menel:
- A co jest?
Pani:
- Kola, woda...
Menel:
- Nie! Co jest że piwa nie ma!?!?

[Ahumba]

Piwo - jaki to wspaniały wynalazek! Koło oczywiście też, ale koło z czipsami to jednak nie to.

[jerzy]

Słownik pijacko-informatyczny:

0.1l - demo
0.33l - trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - network edition
1.5l - enterprise
3l - for small business
5l - corporate edition
wiadro - home edition
"klin" - Service pack
rosół - Recovery tool
zakąska - plugins
urwanie filmu - syntax error
wymiotowanie - lost pack's
denaturat - freeware
wino - university license
bimber - open source
0.5l - soft reset
0.7l - hard reset
kieliszek - master
zapojka - slave
korkociag - crack
monopolowy - file server
impreza - multiplayer
alkohol metylowy - scrensaver (black windows)
Urwanie filmu - Format C:
Izba wytrzeźwień - scan disk

[earl_grey]

stare, nie wiem czy bylo.

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych, więc pyta: - Chłopcy, jesteście trojaczkami?
- Tak - Chórem odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym,prawie basowym głosem trzecie dziecko.
Pani nauczycielka zdziwiona pyta:- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwie piersi i ja musiałem pić piwo.

[lzkamil]

Chlápek si u doktora stěžuje, že má problémy v posteli:
"Doktore, myslím, že mám příliš malý penis."
"A co pijete?"
"Budvar."
"No jo, tak to je jasné... to sráží věci. Zkuste Plzeň, po té to nabývá."
Za dva měsíce je chlápek zpátky s úsměvem a doktor se ptá:
"Tak co, pijete Plzeň?"
"Ne, navykl jsem ženu na Budvar."

Na wyraźne życzenie mogę przetłumaczyć

[Twilight_Alehouse]

Na wyraźne życzenie mogę przetłumaczyć

Eee, proste

[lzkamil]

Jak proste to jeszcze jeden, już nie czeski ale też piwny (pułapka: dok još nije počelo = póki się nie zaczęło , nakon pola sata = po pół godzinie)

Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati:
- "Fato ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo..."
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo još u istom položaju, sa pivom u ruci kad će opet:
- "Fato, ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije počelo!"
Fata opet ode po pivo i donese Muji.
I nakon pola sata opet Mujo sa kauča:
- "Fato, ajd' bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo..."
Fata se počne derati an Muju:
- "Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš!"
Kad će Mujo:
- "Počelo je..."