Kawały piwne :)

[Twilight_Alehouse]

To już nie takie proste, ale niestety nie miałem frajdy lingwistycznej, bo znałem po polsku.

[Audi]

Wchodzi nawalony gość do baru i od progu woła:
- Piwo dla każdego, łącznie z barmanem! Goście rzucili się do baru. Kiedy było po wszystkim, barman mówi:
- To będzie 120 zł.
- Nie mam tyle.
Barman obił mu gębę i wyrzucił za drzwi. Następny dzień, ta sama sytuacja, gość zamawia piwo dla wszystkich, w tym dla barmana, nie płaci rachunku, dostaje w pysk i wylatuje za drzwi. Trzeciego dnia to samo.
Dzień czwarty, gość wchodzi i z miejsca:
- Piwo dla wszystkich!
A barman:
- A co z piwem dla mnie?
- Ty nie dostaniesz, jak wypijesz, robisz się agresywny.
____________________
Jak już było, to przepraszam.

[Syla_Audi]

Piwo - jaki to wspaniały wynalazek! Koło oczywiście też, ale koło z czipsami to jednak nie to.

Ja znam troszkę inaczej
"Bez wątpienia największym wynalazkiem ludzkości jest piwo.Koło też jest ważne,ale nie pasuje do pizzy.."

[witkowskiartur]

Facet na kobitce to prawdopodobnie sex.

Dwóch facetów na kobitce to prawdopodobnie ostrzejszy sex.

Trzech facetów na kobitce to prawdopodobnie sex grupowy.

Piętnastu kotłujących się chłopa na kobitce to prawdopodobnie końcówka imprezy, a ta biedaczka właśnie weszła mówiąc:

- Hej! Znalazłam jeszcze jedno piwo!

[Latarnik]

Student medycyny zdaje egzamin z zoologii. Znany z nietypowego poczucia humoru Profesor pyta go:
- Czy krowie można zrobić skrobankę?
Student nie potrafił odpowiedzieć na pytanie i oblał egzamin. Rozżalony postanawia się upić. Idzie do baru, zamawia kilka piw i kolejno wypija je przy barze. Podchodzi do niego barman i pyta:
- Pan to ma chyba jakiś problem, taki Pan smutny.
- Ano, mam problem. Proszę mi powiedzieć czy krowie można zrobić skrobankę?
Osłupiały barman na to:
- O chłopie!!! Ale żeś się wpakował!!!

[witkowskiartur]

Przychodzi dwóch facetów do sklepu spożywczego, kupują kilka piw butelkowych i ustawiają się przy kasie. Kasjerka kasuje piwo i pyta:
- Butelki były?
Jeden z gości odpowiada:
- Nie wiem, teraz przyszliśmy!

[strzelczyk76]

Brenda O’Malley przygotowywała właśnie jak zwykle obiad, gdy Tom Finnegan zastukał do jej drzwi.
- Brenda, mogę wejść ? - zapytał. - Muszę ci coś powiedzieć.
- Oczywiście, zawsze jesteś mile widziany, Tom, a gdzie mój mąż ?
- To jest właśnie coś co muszę ci powiedzieć, Brenda. Był dziś wypadek w browarze.
- Boże...! - krzyknęła Brenda - Proszę, nie mów, że...
- Muszę, Brenda. Twój mąż Shamus nie żyje. Przykro mi...
- Jak to się stało, Tom...?
- To było straszne, Brenda. Wpadł do kadzi Guiness Stout i utonął.
- Dobry Jezu! Co za tragedia... Powiedz, czy długo to trwało ?
- No wiesz, Brenda, trudno powiedzieć, ale dość długo...
- Och... powiedz proszę...!
- Fakt faktem, trzy razy jeszcze wychodził żeby się wysikać...

[eeemil]

Europejska komisja do spraw lotnictwa cywilnego nałożyła rosyjskim linią lotniczym "Aerofłot" wysoką karę ,
z powodu przekraczania przez ich samoloty dopuszczalnych norm hałasu ,
w celu dostosowania się do norm zarząd aeroflotu wydał zakaz podawania alkocholu na trasach europejskich .

[akszeinga]

Europejska komisja do spraw lotnictwa cywilnego nałożyła rosyjskim linią lotniczym "Aerofłot" wysoką karę ,
z powodu przekraczania przez ich samoloty dopuszczalnych norm hałasu ,
w celu dostosowania się do norm zarząd aeroflotu wydał zakaz podawania alkocholu na trasach europejskich .

Oj junior... popraw się. Na tym forum wszyscy bardzo dbają o piękno jęz. polskiego.

Twoje

A przy okazji:

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo.
Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera, a on już w progu podniesionym głosem:
- Słuchaj, skończyło się!
Żona wytrzeszcza oczy...
- JA jestem w tym domu panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne?
Żona nie odpowiada.
- Zaraz biegiem podasz mi kapcie, obiadek, potem zimne schłodzone piwko. Nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę, a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto?
Żona na to:
- Zakład pogrzebowy, Ty chamie!

[TBM]

Ilu członków forum piwnego potrzeba do zmienienia żarówki?

- Jednego by zmienić żarówkę i podać na forum informacje w tej sprawie.

- Czternastu by podzielić się podobnymi doświadczeniami z wymianą żarówki i sugestiami jak żarówka może być zmieniona w inny sposób.

- Siedmiu by ostrzec przed niebezpieczeństwami związanymi z wymiana żarówek.

- Siedmiu dalszych by wskazać błędy gramatyczne i ortograficzne w wypowiedziach na temat wymiany żarówek.

- Pięciu by wyrazić, co sądzą na temat pedantów językowych.

- Sześciu by argumentować czy to są "żarówki oświetleniowe" czy "elementy oświetleniowe"

- Sześciu dalszych by potępić tych pierwszych sześciu jako idiotów.

- Piętnastu utrzymujących ze maja doświadczenie w branży oświetleniowej i wiedzących, które z określeń jest poprawne.

- Dziewiętnastu stwierdzających ze to nie jest grupa dyskusyjna na temat żarówek i proszących by przenieść te dyskusje na forum "żarówki oświetleniowe"

- Jedenastu broniących zainicjowania tego wątku, bo wszyscy używamy żarówek, a zatem jest to temat mający znaczenie dla tego forum.

- Trzydziestu sześciu by debatować, która z metod wymiany żarówek jest najlepsza, gdzie można kupić najlepsze żarówki, który z gatunków żarówek ma najlepsze zastosowanie przy tej metodzie i który z gatunków jest nieodpowiedni.

- Siedmiu by podać adresy internetowe gdzie można zobaczyć inne rodzaje żarówek.

- Czterech by stwierdzić ze podane adresy były błędne i zastąpić je właściwymi.

- Trzech by podać znalezione na tych stronach linki ważne dla grupy, gdyż dotyczą żarówek używanych przez jej członków.

- Trzynastu by zacytować w całości wszystkie dotychczasowe wypowiedzi na ten temat (włączając nagłówki i podpisy) z dopiskiem "Zgadzam się"

- Piętnastu by stwierdzić ze nie będą już więcej pisać na tym forum, bo nie są w stanie znosić dłużej kontrowersji z żarówkami.

- Czterech by powiedzieć: "czy jakiś czasu temu nie mięliśmy tego samego problemu?"

- Trzynastu by poradzić "sprawdź w Google na temat żarówek zanim spytasz się o nie tutaj."

- Trzech by opowiedzieć zabawne historyjki na temat kotów, piwa i żarówek.

- oraz jednego przyczajonego przez sześć miesięcy członka grupy, który odpowie na pierwsza (oryginalną) wypowiedź i zacznie wszystko od nowa.

[Andrewbrw]

rewelka !!! idzie boki zrywać

[ergie]

- Jednego by zmienić żarówkę i podać na forum informacje w tej sprawie.

- Czternastu by podzielić się podobnymi doświadczeniami z wymianą żarówki i sugestiami jak żarówka może być zmieniona w inny sposób.

- Siedmiu by ostrzec przed niebezpieczeństwami związanymi z wymiana żarówek.

- Siedmiu dalszych by wskazać błędy gramatyczne i ortograficzne w wypowiedziach na temat wymiany żarówek.

- Pięciu by wyrazić, co sądzą na temat pedantów językowych.

- Sześciu by argumentować czy to są "żarówki oświetleniowe" czy "elementy oświetleniowe"

- Sześciu dalszych by potępić tych pierwszych sześciu jako idiotów.

- Piętnastu utrzymujących ze maja doświadczenie w branży oświetleniowej i wiedzących, które z określeń jest poprawne.

- Dziewiętnastu stwierdzających ze to nie jest grupa dyskusyjna na temat żarówek i proszących by przenieść te dyskusje na forum "żarówki oświetleniowe"

- Jedenastu broniących zainicjowania tego wątku, bo wszyscy używamy żarówek, a zatem jest to temat mający znaczenie dla tego forum.

- Trzydziestu sześciu by debatować, która z metod wymiany żarówek jest najlepsza, gdzie można kupić najlepsze żarówki, który z gatunków żarówek ma najlepsze zastosowanie przy tej metodzie i który z gatunków jest nieodpowiedni.

- Siedmiu by podać adresy internetowe gdzie można zobaczyć inne rodzaje żarówek.

- Czterech by stwierdzić ze podane adresy były błędne i zastąpić je właściwymi.

- Trzech by podać znalezione na tych stronach linki ważne dla grupy, gdyż dotyczą żarówek używanych przez jej członków.

- Trzynastu by zacytować w całości wszystkie dotychczasowe wypowiedzi na ten temat (włączając nagłówki i podpisy) z dopiskiem "Zgadzam się"

- Piętnastu by stwierdzić ze nie będą już więcej pisać na tym forum, bo nie są w stanie znosić dłużej kontrowersji z żarówkami.

- Czterech by powiedzieć: "czy jakiś czasu temu nie mięliśmy tego samego problemu?"

- Trzynastu by poradzić "sprawdź w Google na temat żarówek zanim spytasz się o nie tutaj."

- Trzech by opowiedzieć zabawne historyjki na temat kotów, piwa i żarówek.

- oraz jednego przyczajonego przez sześć miesięcy członka grupy, który odpowie na pierwsza (oryginalną) wypowiedź i zacznie wszystko od nowa.

Zgadzam się, tylko na co te żarówki są wymieniane? Bo nie bardzo rozumiem

[akszeinga]

....

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Yessss, yeeees wygrałem w TOTKA. Udało się SZEŚĆ, SZÓSTKAAA!
Wydziera się zadowolony z siebie.

Wchodzi do pokoju, żona siedzi i płacze.
- Co się stało - pyta.
A żona:
- Moja mama dziś umarła.

Facet wrzeszczy:
- Yesssss Ku***..... KUMULACJA !!!

[TBM]

Zgadzam się, tylko na co te żarówki są wymieniane? Bo nie bardzo rozumiem

sprawdź w Googlach zamim na tym forum zapytasz na co są wymienianie

[ART]

bardzo mi sie podoba, a jak z wpływem takich żarówek na środowisko naturalne?