Kawały piwne :)

[Misiekk]

Dowcip o Stirlitzu

Piwo

Stirlitz jest już w Rosji, pije piwo pod kioskiem i krzywi się do sąsiada: "Rozwodnione".

A sąsiad na to: "Trzeba było gorzej szpiegować, pilibyśmy Heinekena".

[ART]

CZY JESTEŚ STUDENTEM

Sprawdz, czy jestes jeszcze studentem. Jeżeli chociaz jedno z
ponizszych
zdan okaze sie prawdziwe, znaczyc to moze, ze nie jestes juz
studentem...

> O 6 rano wstajesz, a nie kladziesz sie spac.
> Seks w pojedynczym lózku sprawia Ci trudnosci techniczne.
> W lodówce trzymasz wiecej jedzenia niz picia.
> Nie zglaszasz sie juz do testów nowych leków na ochotnika.
> Nosisz ze soba parasol.
> Siedmiodniowe popijawy sie juz nie zdarzaja.
> W domu dziala ogrzewanie.
> Twoi przyjaciele zawieraja zwiazki malzenskie i rozwodza sie, zamiast się po prostu spotykac i rozstawac.
> Zamiast 130 dni wakacji masz ich 20.
> Dzinsy i sweter nie sa juz eleganckim strojem.
> Dzwonisz na policje, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chca sciszyc muzyki.
> Wstajesz rano z lózka nawet jesli pada.
> Starsi krewni nie krepuja sie opowiadajac przy tobie kawaly o
podtekscie seksualnym.
> Nie masz pojecia, o której zamykaja najblizsza budke z hamburgerami.
> Nie spedzasz polowy dnia na strategicznym planowaniu trasy
wieczornej eskapady po knajpach.
> Gdy jestes pijany nie czujesz juz tego dziwnego pociagu do znaków drogowych.
> Nie zdarzaja Ci sie juz drzemki od poludnia do 18. Ogien w kuchni nie jest juz powodem do dobrej zabawy.
> Do apteki chodzisz po Panadol i cos na wrzody, a nie po prezerwatywy i testy ciazowe.
> Pamietasz imie osoby, obok której sie budzisz.
> Sniadania jesz w porze sniadania.
> Lista zakupów jest dluzsza niz zupka z kubka i szesciopak piwa.
> Zamiast mówis "Juz nigdy tyle nie wypije" mówisz "Nie potrafie juz pic tyle, co kiedys".
> Ponad 90% Twojego czasu spedzonego przed komputerem to zwykla praca.
> Juz nie pijesz w domu przed wyjsciem do knajpy, zeby tam zaoszczedzic


podesłał <<PePe>>

[maryhh]

ART napisal/a
CZY JESTEŚ STUDENTEM
> Nosisz ze soba parasol.

Art! Mówi Ci to coś?

[ART]

no cóż, sam indeks to w końcu nie podstawa do twierdzenia że jest się sztudentem

[Marusia]

Proponuję test

Niech każdy zostawi tylko te punkty, które cały czas go NIE dotyczą
Zaczynam pierwsza!!

ART napisal/a
CZY JESTEŚ STUDENTEM


> O 6 rano wstajesz, a nie kladziesz sie spac.
> Seks w pojedynczym lózku sprawia Ci trudnosci techniczne.
> W lodówce trzymasz wiecej jedzenia niz picia.
> Nosisz ze soba parasol
> Twoi przyjaciele zawieraja zwiazki malzenskie i rozwodza sie, zamiast się po prostu spotykac i rozstawac (no, niektorzy, ale mniejszość)
> Dzwonisz na policje, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chca sciszyc muzyki.
> Nie masz pojecia, o której zamykaja najblizsza budke z hamburgerami. (no, moze nie z hamburgerami....)
> Nie spedzasz polowy dnia na strategicznym planowaniu trasy
wieczornej eskapady po knajpach.
> Do apteki chodzisz po Panadol i cos na wrzody, a nie po prezerwatywy i testy ciazowe.
> Sniadania jesz w porze sniadania.
> Lista zakupów jest dluzsza niz zupka z kubka i szesciopak piwa.
> Ponad 90% Twojego czasu spedzonego przed komputerem to zwykla praca. (heheheh)
> Juz nie pijesz w domu przed wyjsciem do knajpy, zeby tam zaoszczedzic


podesłał <<PePe>>

[zythum]

ja już nie jestem

[Cezar]

Re: Proponuję test

Marusia napisała
Niech każdy zostawi tylko te punkty, które cały czas go NIE dotyczą
Zaczynam pierwsza!!

Ja muszę pozostawić, w zasadzie, wszystkie...

[celt_birofil]

Profesor filozofii stanął przed swymi studentami i położył przed sobą kilka przedmiotów. Kiedy zaczłyy sie zajęcia, wziął spory słoik po majonezie i wypelnił go po brzeg dużymi kamieniami. Potem zapytał studentów, czy ich zdaniem słój jest pełny, oni zaś potwierdzili. Wtedy profesor wziął pudełko żwiru, wsypal do słoika i lekko potrząsnął. Żwir oczywiscie stoczył się w wolna przestrzen miedzy kamieniami.
> Profesor ponownie zapytal studentów, czy sloik jest pelny, a oni ze
> smiechem przytakneli. Profesor wzial pudelko piasku i wsypal go,
> potrzasajac slojem. W ten sposób piasek wypelnil pozostala
> jeszcze wolna przestrzen. Profesor powiedzial: "Chcialbym,
> byscie wiedzieli, ze ten slój jest jak Wasze zycie.
> Kamienie - to wazne rzeczy w zyciu: Wasza rodzina, Wasz partner,
> Wasze dzieci, Wasze zdrowie. Gdyby nie bylo wszystkiego innego,
> Wasze zycie i tak byloby wypelnione. Zwir - to inne, mniej wazne
> rzeczy: Wasza praca, Wasze mieszkanie, Wasz dom albo
> Wasze auto. Piasek symbolizuje calkim drobne rzeczy w zyciu. Jezeli
> najpierw napelnicie slój piaskiem, nie bedzie juz miejsca na zwir, a tym
> bardziej na kamienie. Tak jest tez w zyciu: Jesli poswiecicie cala Wasza
> energie na drobne rzeczy, nie bedziecie jej mieli na rzeczy istotne.
> Dlatego dbajcie o rzeczy istotne - poswiecajcie czas Waszym dzieciom i
> Waszemu partnerowi, dbajcie o zdrowie. Zostanie Wam jeszcze dosc czasu na
> prace, dom, zabawe itd. Zwazajcie przede wszystkim na duze kamienie - one
> sa tym, co sie naprawde liczy. Reszta to piasek.
>
> *** dopisek kolegów *****
>
>
> Po zajeciach jeden ze studentów wzial slój, wypelniony po brzeg
> kamieniami, zwirem i piaskiem. Nawet sam profesor zgodzil sie,
> ze slój jest pelny. Student bez problemu wlal do sloja butelke piwa.
> Piwo wypelnilo reszte przestrzeni - teraz slój byl naprawde pelen.
>
>
> ***
> Moral z tej historii - niewazne, jak bardzo jest wypelnione Wasze zycie...
> zawsze jest jeszcze miejsce na jedno piwo...
>
>
>
>

[maryhh]

Nauczyciel namawia dzieci, by kupiły grupowe zdjęcie, które zrobił im na wycieczce szkolnej fotograf.
- Pomyślcie tylko, jak miło będzie patrzeć na to zdjecię za 30 lat i mówić:
To Jurek, zostal adwokatem, a to Kasia, jest dziennikarką...
Nagle gdzieś z ostatniej ławki odzywa sie cichy głos:
- ...a to nauczyciel, już dawno nie żyje...

[celt_birofil]

U mnie piwo pojawiło się na zakończeniu. U Ciebie - brak

[Marusia]

Eeeeee, to tylko ja jestem jeszcze trochę studentką??

[Misiekk]

A propo studentów ...

Egzamin

Pewien młody student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie, wiec mógł spokojnie pisać.
- Psss! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami.
- Mam.
- To daj... - student przepisał zadanie i podal do tyłu po kilku minutach.
- Pss! Masz drugie?
- Mam.
- To daj... - student przepisał i podał po kolejnych kilku minutach.
- Pss! Masz trzecie?
- Mam.
- To daj.
Po chwili student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos:
- Pss! Zdał pan, proszę indeks...

[pieczarek]

Ciąg dalszy studentów

Na egzamin przychodzi student. Obok profesora siedzi asystent.

Student wyciąga zestaw pytań. Czyta i po chwili mówi do profesora:
- Przepraszam panie psorze, czy mogę prosić o inny zestaw pytań?
- Ależ proszę bardzo.
Sytuacja powatrza się kilkakrotnie. Profesor za każdym razem zgadza się na zmianę zestawu pytań.
W końcu nie uzyskawszy od studenta odpowiedzi na jakiekolwiek pytanie prosi go o indeks. Wstawia trójkę. Student wychodzi szczęśliwy.
Wtedy do profesora odzywa się asystent:
- Ależ panie profesorze, on nic nie umiał ! Za co ta trójka?
- Coś tam umiał, czegoś szukał.

[biermann]

Może to niekoniecznie kawał ale na pewno wesoła historyjka ale nie chciałbym aby mnie coś takiego spotkało
„Na podmiejskim letnisku”
„-Halo, panie starszy! Proszę o szklankę piwa.
- Ciemne, czy jasne?
- Ciemne.
- Miejscowe czy poznańskie?
- Macie miejscowe piwo? A dobre?
- Znakomite. Nasze miejscowe, jak świeże, to lepsze jak poznańskie.
- Daj pan, dla pewności poznańskie.
- Małe czy duże?
- Duże.
- Poznańskie podaje się tylko w małych szklankach.
- Niech będzie. Przynieś pan małe piwo.
- Małe jasne?
- Nie. Małe ciemne.
- Poznańskie jest tylko jasne, a miejscowe jest tylko ciemne.
- Nie chcę jasnego. Przynieś pan miejscowe ciemne.
- Duże ciemne?
- Nie. Małe ciemne.
- Miejscowe piwo podaje się tylko w dużych szklankach.
- A więc przynieś pan miejscowe ciemne w dużej szklance.
- W tej chwili nie mogę.
- A to dlaczego?
- Bo miejscowe wczoraj się skończyło, a dziś w browarze strajk. Ale jutro podobno się strajk skończy.
- Trzeba tak było od razu powiedzieć. Więc daj pan to poznańskie jasne.
- Nie mogę, bo z Poznania jeszcze piwa nie dostawili. Ale już za maluczko prawie go widać.
- Niech was diabli porwą! Ale limoniada może być?
- Jakże? Limoniada nowość dla nas, czy co?
(W godzinę później) Gość czeka wciąż na limoniadę, bo posłali chłopca do bufetu na stacji kolejowej po cytrynę, a chłopiec jeszcze nie wrócił.
- Panie! Co z tą limoniadą?!
- Limoniada już dawno gotowa, tylko chłopca z cytryną jeszcze nie ma. Ale go za maluczko prawie że już widać...”

[slavoy]

Do baru przychodzi facet. Siada na stołku i zamawia piwo. Wypija je, zagląda do kieszeni, krzywi się i zamawia następny kufel. Łyka Piwo, znowu zagląda do kieszeni, krzywi się i zamawia jeszcze raz.
Powtarza tę operację kilkakrotnie. Zaintrygowany barman pyta:
- Dlaczego za każdym razem po wypiciu Piwa zagląda pan do kieszeni?
- Mam tam zdjęcie żony. Jeśli patrzę na nią i zaczyna mi sie podobać, to jest to niechybny znak, że czas już iść do domu...