Kawały piwne :)

[Agni41]

Irlandczycy otworzyli nowe stowarzyszenie dla tych, którzy chcą rzucić palenie. Nazywa się ono "Anonimowi Palacze". Jeśli nagle odczuwasz chęć na papierosa, zadzwoń do nich. Zaraz przyślą ci kogoś z browarem i się razem upijecie.

[Agni41]

Jeszcze jeden...

Ilu Irlandczyków potrzeba do wkręcenia żarówki?

Dwóch - jeden trzyma żarówkę, a drugi tak długo pije Guinessa, aż pokój zaczyna się kręcić...

[jerzy]

- Co będzie jak się wypije bardzo dużo piwa?
- Będzie pojutrze.

[ergie]

Stirlitz jest już w Rosji, pije piwo pod kioskiem i krzywi się do sąsiada:
-Rozwodnione!
A sąsiad na to: Trzeba było gorzej szpiegować, pilibyśmy Heinekena

Znaczy się była jakaś wojna radziecko-holenderska? Bo nie kojarzę

[ergie]

- Ulubione piwo młodzieży wszechpolskiej?
- Hei-neken

[jerzy]

Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do barmana:
- Nalej mi, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec jest gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę i mówi:
- Nalej, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się, że mój brat jest gejem.
Po tygodniu facet znów przychodzi i bez słowa kładzie 100 złotych na blacie. Barman pyta:
- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami?
- Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem... Nalej.

[Semper_Fidelis]

Lekarz przykazuje pacjentowi:
- Na serce trzeba uważać, wątrobę oszczędzać... Proszę ograniczyć spożycie alkoholu. Pozwalam panu nie więcej, jak szklaneczka piwa na raz.
Po kilku dniach spotyka na ulicy tego samego pacjenta, nawalonego, jak autobus.
- A pan co? Czy nie mówiłem, ze pozwalam nie więcej, jak szklaneczka piwa na raz?
- Panie doktorze, eep, pan nie jest moim jedynym lekarzem...

[Semper_Fidelis]

I jeszcze jeden:

Pewien makler giełdowy (w cywilu Harleyowiec, który przez 30 lat każdy weekend, urlop i każdą inną wolną chwilę poświęcał na swoje motorowe hobby), stwierdził, że ma dość miasta i wyścigu szczurów. Znalazł sobie gdzieś w kanadyjskiej głuszy kilkuset akrową posiadłość i przeprowadził się. Po kilku dniach odwiedził go sąsiad

-Witaj, nazywam się Hank i jestem twoim sąsiadem. Mamy tu taki zwyczaj, że dla każdego nowego człowieka w okolicy wyprawiamy powitalne party. Zapraszam w najbliższą sobotę
-OK., świetnie, warto poznać sąsiadów.
-Tylko musisz wiedzieć, że na każdej takiej imprezie, alkohol leje się strumieniami – beczki piwa, skrzynki whisky i tequili
-No problemo, przez 30 lat jako Harleyowiec miałem okazję to poznać i podoba mi się to.
-Nie było jeszcze imprezy bez porządnej bijatyki.
-To także już znam, jest to fajna forma rozładowania się.
-Każda taka impreza kończy się wielką orgią
-Extra, to o której mam być i co mam na siebie włożyć
-To właściwie bez znaczenia bo będziesz tylko Ty i ja.

[Basik]

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna dwa. Wtedy teść z pytajacą miną robi "węża" ręka, a zięć odpowiada tak samo, ale dwoma rękami. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dlonią po brzuchu i obydwaj znikają.

Tłumaczenie poniżej:

T: Mam flaszke!
Z: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Z: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Z: Nie, na śmietniku!

[jerzy]

Rosyjskie powiedzenie mówi, że jeżeli budzisz się w poniedziałek i NIE nap***dala cię głowa, to najwyraźniej jest... środa.

[ewwa53]

Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o tamtym...
Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji, o wyborze między życiem i śmiercią, powiedziałem:
- Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od tych wszystkich urządzeń, które trzymają mnie przy życiu.
A ona wstała, wyłączyła telewizor, wyłączyła peceta, a piwo wylała do zlewu...
Wiedźma....


Już usłyszałam, że powinno to wejść do dowcipów, które śmieszą tylko mnie, ale skoro jest piwo...

[jerzy]

W hotelu wybuchł pożar, szum, zamieszanie, wszędzie słychać wołania:
- Wody... wody... wody!
Jeden z gości hotelowych wychodzi na korytarz:
- A dla mnie piwo z pianką.

[jerzy]

Stoi gość na ulicy i trzyma się kurczowo latarni. Zauważył go policjant i woła do niego:
- Dokumenciki proszę!
- Nie mam.
- To skąd pan jest?
- Jak to skąd? Z Atlantydy!
- Ale Atlantyda jest od dawna zalana!
- A ja to nie!?!

[jerzy]

Przychodzi do baru trzech murzynów i jeden mulat. Siadają przy stoliku, podchodzi kelner i pyta mulata:
- Co podać najjaśniejszy panie?

[kopyr]

Dlaczego piwa z koncernów są serwowane w tak niskiej temperaturze?
Żeby konsument nie pomyślał, że barman naszczał mu do szklanki.