Kawały piwne :)

[Cocobango]

...hym, przypomniałem sobie jeden:

Podczas egzaminu ustnego, student proponuje profesorowi:
-Panie profesorze a gdybym potrafił chodzić po ścianach, to nie postawił by mi pan 3 zamiast mnie pytać?
-ok, ale jak się panu nie uda to jest, 2!
Nagle żak, hop i na ściane.
-Panie profesorze a gdybym umiał chodzić po suficie, to dostałbym 4?
Profesor się zgadza a student hop i na sufit. Profesor już ma wpisać 4 a student:
- panie profesorze, a może pójdziemy na piwo które Pan postawi a potem ja odsikam się na Pana a Pan będzie suchy i pachnący i wtedy dostanę 5!
Egzaminujący zgodził się i po paru kolejkach na koszt Profesora, student odsikał się na niego. Po tym jednak Profesor był cały w urynie i tak też pachniał.Student, na to:
- No dobra, niech już tam będzie ta 4

[Pinio74]

John O'Riley był członkiem Irlandzkiego Klubu Mistrzów Toastów
i pewnego wieczoru podczas lokalnego konkursu na najlepszy toast
wygrał zawody. Jego toast, który został uznany za najlepszy:
"Wypijmy za najlepsze lata mojego życia spędzone między nogami mojej
żony "
Kiedy John wrócił do domu żona spytała jak było na spotkaniu klubu
oczywiście pochwalił się, że wygrał konkurs na najlepszy toast.
Żona oczywiście spytała jak brzmiał ten toast..
- "Wypijmy za najlepsze lata mojego życia spędzone w kościele z moją
żoną !"
- To miłe John, że wspomniałeś o mnie w swoim toaście....
Następnego ranka pani O\'Riley wybrała się na zakupy i spotkała
znajomego policjanta, który też był na konkursie toastów
- Witam pani O'Riley, toast pani męża był niesamowity, musiał wygrać...
- Faktycznie - rzekła pani O\'Riley - ale żeby być całkiem szczerą,
był tam tylko dwa razy, za pierwszym razem zasnął, a drugi raz
musiałam go tam wciągnąć za uszy...

[grzech]

a propos

Do baru wchodzi facet, zamawia piwo, zagaduje do barmana - wie pan znam śmieszny kawał o Irlandczykach. Barman odpowiada - muszą pana uprzedzić, że ja jastem Irlandczykiem, mój kolega też, podobnie właściciel baru i ponad połowa gości. Dobrze, odpowiada delikwent - będę opowiadał bardzo wolno.

[Pinio74]

Facet przejeżdżający przez małe miasteczko w Teksasie wszedł do miejscowego baru. Zamawiając piwo zauważył stojący za barem olbrzymich rozmiarów gliniany sagan wypełniony 10-cio dolarówkami. Zaintrygowany tą olbrzymią ilością pieniędzy zapytał, co to jest - wtedy otrzymał odpowiedź że to zakład i ten, co wygra kasuje wszystko!
- Zakład? A o co się zakładacie?
- Tego nie mogę powiedzieć, wpierw musisz dołożyć 10$ do
gara a wtedy się dowiesz. Bez namysłu wyjął 10$ i położył na stosie. Wtedy to barman wyjaśnił, że sprawa jest w zasadzie prosta i trzeba wykonać trzy zadania:
1. Wypić duszkiem kufel meksykańskiej Tequilli pieprzówki,
zaprawionej chili bez zrobienia najmniejszego grymasu.
2. Wejść w ogrodzenie na zapleczu baru, w którym jest
bullterier morderca i wyrwać mu gołymi rękoma obolały ząb, gdyż pies szaleje z bólu.
3. To już przyjemność, należy iść na pięterko i dać 92-letniej babci orgazm, gdyż nigdy go nie miała!
Facet po usłyszeniu warunków stwierdził z przekąsem że
jeszcze nie oszalał i już o nic więcej nie pytał. Po wypiciu jednak kilku piw i whisky raptem zawołał:
- Dawaj ten kufel Tequilli! Po otrzymaniu kufla wypił go
duszkiem, zrobił się purpurowo-czerwony na twarzy, łzy mu pociekły po policzkach, lecz mina mu nie drgnęła. Po kilku minutach, gdy doszedł do siebie zapytał bełkocząc, gdzie jest ten pies i chwiejnym krokiem wyszedł....
W barze zamarło, gdyż z podwórka słychać było przerażające odgłosy,
szczekanie, warczenie, wrzaski, łomot i na koniec wycie psa.... I
cisza.
Kilka osób się przeżegnało - no zabił go!
W tym to momencie wszedł z powrote m do baru. Ubranie miał w
strzępach, cały był podrapany i upaćkany w odchodach psa. Rozejrzał się przekrwionym wzrokiem po obecnych i wybełkotał:
- No, a teraz gdzie jest ta babcia, którą boli ząb?

[breslauer]

A propos babć ...

Ponura, marynarska tawerna.Wytatuowane wilki morskie chleją litrami piwo. Nagle do środka wchodzi staruszka z papugą na ramieniu.
Staje na środku i mówi:
- Kto powie nazwę zwierzęcia, które mam na ramieniu, ten będzie mógł ze mną uprawiać seks przez całą noc.
Zapada martwa cisza. W pewnym momencie w tej ciszy, gdzieś z kąta odzywa się zapijaczony głos:
- Aligatorrr ...
Babcia na to:
- Skłonna jestem uznać.

[celt_birofil]

Niecałkiem piwne, ale temat nieobcy

Co można usłyszeć pracując w Biurze Obsługi Klienta?
Jak się okazuje bardzo wiele ciekawych rzeczy. Prezentujemy zbiór śmiesznych rozmów które bawią czytelników, a konsultantów BOK-u doprowadzają do rozpaczy.

Konsultant: - Poproszę Pana nazwisko
Klient: - Moje, czy żony?
Konsultant: - A czy mają państwo różne nazwiska?
Klient: - Nie.
* * *
Konsultant: - Powinien pan wybierać numery bez zera, proszę pana.
Klient: - Dokładnie tak robię.
Konsultant: - Proszę podać mi więc numer, jaki pan wybiera.
Klient: - 072...
* * *
Konsultant: - Proszę wyjąć z aparatu kartę SIM.
Klientka: - Nie mogę tego zrobić - ręce mi się trzęsą.
* * *
Czy komórka może sama puszczać SMS-y?
* * *
Proszę pana, ja się założyłem z kolegą i włożyłem swojego Siemensa M35 do szklanki z wodą i teraz nie chcą mi go naprawić w ramach gwarancji.
* * *
Klient: - Pani, na wyświetlaczu koperta mi się pokazała.
Konsultant: - Ma pan wiadomość na poczcie.
Klient: - A to dziękuję, do widzenia.
15 minut później.
Klient: - Panie, jaja sobie ze mnie robicie!!! Byłem na poczcie we wsi a tam żadnej poczty dla mnie nie ma!
Konsultant: - Ma pan wiadomość na telefonie.
- Klient się rozłączył...
* * *
Konsultant: - Żeby zmniejszyć koszty na tym koncie mogę jedynie zasugerować zmniejszenie ilości wykonywanych połączeń.
Klient: - Aha, a na czym to polega?
* * *
Gdzie ja mogę zadzwonić, żeby kogoś opieprzyć?
* * *
Proszę mi natychmiast podać lokalizacje mojego drugiego aparatu, wiem, że jest to możliwe, bo widziałem coś takiego na film
* * *
Proszę pana, ja słucham, jak ktoś mi się nagrał na poczcie głosowej i staram się odpowiedzieć tej osobie, i krzyczę "halo, halo!", ale ona mnie nie słyszy.
* * *
Dlaczego Alcatel ma antenkę z prawej strony, Siemens z lewej, a Nokia w ogóle nie ma?
* * *
Proszę pana, mi chodzi o ten aparat Motorola za 49 złotych netto, czy to jest cena brutto?
* * *
Klient: - Jak wyjadę na HAWAJE, to ten telefon będzie działać?
Konsultant: - Tak.
Klient: - A ten z domu?
Konsultant: - Przepraszam, czy pan chce zabrać telefon stacjonarny
Klient: - A który lepiej działa? (ludzie pomocy!!)
* * *
Klient: - Panie, mam problem! nie mogę wejść w moją sekretarkę!
* * *
Klient: - Dzień dobry, chciałbym rozmawiać z iwentyfikacją.
Konsultant: - Z identyfikacją
Klient: - No! Z tymi od pieniędzy!
* * *
Klient: - Czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon naNiemcy...? (chyba chodziło o roaming...?).
* * *
Klient: - Przepraszam, ale ile naszczekałem do wczoraj? (pytanie o bieżący rachunek???).
* * *
Klient: - Chciałbym uaktywnić krycie numeru.
* * *
Konsultantka: - W tej taryfie będzie pan miał szczyt od siódmej do dwudziestej...
Klient: - To chyba po viagrze!
* * *
Klient: - Ile ja mogę w sumie, ogółem rozmawiać w ramach bezpłatnych minut?
Konsultantka: - A w jakiej jest pan taryfie?
Klient: - Kielce Taxi... ale co to ma do rzeczy?
* * *
Klient: - Witam, ja dzwonię, bo właśnie jestem pozam zasięgiem sieci i chciałbym się dowiedzieć, czy państwo mogą mnie
połączyć?

[burar]

Bety robi obiad, gdy przez okno widzi sąsiada Franka. Zdziwiona, że to nie jej mąż John wraca z pracy, pyta go, co się stało. Frank na to, że ma złą nowinę, bo był wypadek w browarze, gdzie on i mąż Bety razem pracują.
Zaszokowana Bety pyta czy z jej mężem Johnem jest wszytko ok.
- Niestety, ale John zginął w czasie tego wypadku - odpowiada Frank
- Ale jak to się stało? - płacze Bety.
Wpadł do warzelni piwa i utonął - odpowiada Frank.
Szlochając Bety pyta przez łzy:
- Ale czy chociaż miał szybką śmierć?
- Obawiam się, że nie - odpowiada Frank. - Zanim utonął to wyłaził z beczki pięć razy żeby się odlać.

[jerzy]

kawał z alkoholem w tle

ONZ opracowało ogólnoświatową ankietę:
"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani (pana) zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie".
Ankieta okazała się totalna porażką, ponieważ:
1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. W Niemczech nikt nie wiedział, co to jest "szczerze"
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy "proszę".
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje.
8. W Europie Wschodniej powiedzieli ze nic nie będą wypełniali dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypili to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca...

[celt_birofil]

Piwosz do piwosza: nie pamiętam, czy stara pozwolila mi na jedno piwko i kazała wrócić o dziesiątej, czy wypić 10 piw i wrócić o pierwszej...

[celt_birofil]

Wchodzi facet na dyskotekę w
Przy wejściu zatrzymuje go ochroniarz i pyta:
- Ma pan pistolet?
- Nie.
- A może ma pan nóż?
- Nie.
- Siekierę?
- Nie.
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija o schodek butelkę, daje mu tego "tulipana" i mówi:
- Ja pierniczę, to niech chociaż to pan weźmie!

[bury_wilk]

Nie wiem, czy już było, ale nie chce mi sie sprawdzać...
Pierwszy dzień szkoły, pierwsza klasa. W klasie siedzą dzieci, między innymi trojaczki. Pani podchodzi do nich i mówi do pierwszego:
-Jak masz na imię?
-Maleczek - odpowiada piskliwym głosem chłopczyk.
-A ty? - pani pyta drugiego
-Ksysio - odpowiada zagadnięty takim samym głosem
A ty, jak masz na imię?
-Zenek - malec odpowiada chrapliwym basem. Pani zbita nieco z tropu pyta dalej?
-Jesteście tacy podobni, czemu masz tak zupełnie inny głos od braci?
-Mama miała tylko dwie piersi, więc dla mnie został browar

[ppns]

bury_wilk napisał(a)
Nie wiem, czy już było, ale nie chce mi sie sprawdzać
[..]

Było , mi też nie chce sie sprawdzać , ale na
tyle dobre , że warte było przypomnienia !

[bogdan21]

Nie wiem czy bylo czy nie..

Wiewiórka idzie sobie do monopolowego i kupiła sobie Smirnoffa.
Wypiła całą butelkę i chodzi **jeb*** po lesie. W końcu upada i zasypia pod drzewem. Napalony królik przechodzi i myśli...
- O jaka fajna wiewiórka, przelece ją
Tak się stało. Po krókim numerku z nieprzytomną wiewiórką króliczek zostawił 50zł i poszedł.
Następnego dnia wiewiórka budzi się i znajduje kase. Cieszy się i idzie po następną wódkę. Kupuje Smirnoofa i wypija całą butelkę.
Znowu się opiła i zasypia pod drzewem
W nocy przechodzi króliczek i myśli o tym samym.
Przeleciał ją i tym razem zostawił 100zł.
Rano wiewiórka dziwi się że znowu znalazła pieniądze. Ale suszy ja i idzie kupić wódkę.
Sytuacja z króliczkiem powtarza się pare razy.
W końcu pewnego dnia wiewiórka budzi się i znajduje 200 zł. Idzie do monopolowego i sprzedawca się pyta:
- Smirnoff ??
- Nie, bo od tej wódki mnie c*pa boli.

[ART]

bardzo piwne i nie tylko

[jerzy]

Przepraszam, pewnie się powtórzę...

- Co to jest "nic"?
- 20 skrzynek piwa na zlot forumowiczów browar.biz