Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[crocco]

Dwie blondynki w sklepie rozglądają są za ciuchami. Podchodzi ekspedientka:
- W czym mogę pomóc?
- Szukam ciekawej sukienki na lato.
- Jakie ma pani wymiary?
- 170 cm, 50 kg, 90/60/90...
Na to koleżanka
- No co ty Gośka?! Nie jesteś na Gadu-Gadu!

[mark33]

Synek Billa Gatesa pyta się ojca:
- Tato, chciałbym w końcu zasmakować seksu, ale nie wiem jak zaproponować to kobiecie...
- Musisz, synu, kupić jej wielki bukiet pięknych róż, zaprosić ją do wykwintnej restauracji na dobrą kolację i markowe wino, później zabrać ją ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu...
W tym momencie wtrąciła się córka:
- Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatów w świetle księżyca, szeptaniem czułych słówek?
- To wszystko wymyślili linuksiarze, córeczko, żeby podupczyć za darmo...

[crocco]

Uczeń na lekcji religii pyta księdza:
- Proszę księdza, a jaki rodzaj wina ksiądz pija podczas Mszy?
- To nie jest wino - odpowiada ksiądz. - To jest Krew Chrystusa.
- A który rocznik?
- Trzydziesty trzeci, głąbie...

[mark33]

Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi:
- Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy!
Student drugiego roku na to:
-E, pośpijmy jeszcze...
Student trzeciego roku:
- Może skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
- Może od razu na wódkę?
Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by ich rozsądził. Ten zarządził:
- Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Jak reszka - idziemy na piwo. Jak stanie na kancie - śpimy dalej. Jak zawiśnie w powietrzu - idziemy na zajęcia

[crocco]

Przychodzi para do knajpki i zostawia płaszcze w szatni.
Szatniarz pyta:
- Na jeden numerek?
- Nie, na kawę. - odpowiada facet.

- Łukasz, powiedz mi, ale tak szczerze.Jesteś gejem?
- Przemek, daj spokój z tymi głupimi żartami.Przecież od siedmiu lat jesteśmy małżeństwem!

[mark33]

Przychodzi Rusek do baru. Siada, zamawia piwo. Barman przynosi mu piwo razem z podstawką. Po pewnym czasie Rusek wypija i zamawia kolejne, więc barman podchodzi do niego i zabiera pustą szklankę... i zauważył, że zniknęła podstawka - musiała gdzieś upaść - pomyślał i przyniósł mu piwo z nową podstawką. Rusek po pewnym czasie zamówił trzecie piwo. Barman podchodzi do niego i znowu zauważył, że nie ma podstawki.
- Co jest, ukradł, czy co? - zastawia się. Postanowił przynieść mu piwo bez podstawki, a Rusek:
- A wafli niet?

[mark33]

Wraca gość z delegacji wcześniej niż zapowiadał. Wchodząc do domu zauważył że w sypialni spod kołdry wystają dwie pary stóp: małe i duże. Nabrał pewności co do niewierności żony. Z przedpokoju wziął kij bejsbolowy i zaczął bić nim od stóp aż po głowy przez kołdrę, z lubością wsłuchiwał się w jęki bitych. A że się trochę zasapał, poszedł do kuchni się napić. Wchodząc do kuchni zobaczył żonę przy zlewie.
- A, to ty, kochanie - powiedziała. - Przywitałeś się z teściami?!

[kopyr]

Przychodzi Rusek do baru. Siada, zamawia piwo. Barman przynosi mu piwo razem z podstawką. Po pewnym czasie Rusek wypija i zamawia kolejne, więc barman podchodzi do niego i zabiera pustą szklankę... i zauważył, że zniknęła podstawka - musiała gdzieś upaść - pomyślał i przyniósł mu piwo z nową podstawką. Rusek po pewnym czasie zamówił trzecie piwo. Barman podchodzi do niego i znowu zauważył, że nie ma podstawki.
- Co jest, ukradł, czy co? - zastawia się. Postanowił przynieść mu piwo bez podstawki, a Rusek:
- A wafli niet?

To nie dowcip, tylko historyjka z życia kolekcjonera. Nie wiem co tu może śmieszyć, bo na podstawki właśnie mówi się wafle.

[anteks]

To nie dowcip, tylko historyjka z życia kolekcjonera. Nie wiem co tu może śmieszyć, bo na podstawki właśnie mówi się wafle.

Zerknij Tomku na tytuł wątku

[żąleną]

To jest historyjka z życia kolekcjonera? Nie wiedziałem, że waflarze zjadają własne zbiory.

[Rzeszowiak]

Takie przedwojenne to mogły by zaszkodzić

[kopyr]

To jest historyjka z życia kolekcjonera? Nie wiedziałem, że waflarze zjadają własne zbiory.

A gdzie w tej historyjce jest napisane, że ktoś zjadł wafla? Po prostu dziwi mnie tutaj ten kawał, bo wiadomo, że sytuacja jest z życia wzięta i tylko laik może nie wiedzieć co się stało z podkładką - jest w kieszeni.

[Grothesk]

To jest historyjka z życia kolekcjonera? Nie wiedziałem, że waflarze zjadają własne zbiory.

Tylko, że w oryginale tego kawału, ruski powiedział: NU KAK, WAFLJA UŻE NIET?

[anteks]

Dziwne że szklanka nie zniknęła, może nie była browarniana

[Parzon]

Życie jest parszywe. Kupisz mieszkanie, samochód, odłożysz na kochankę i bach! masz 80 lat.