Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[Parzon]

- Rebe, jadę na wczasy nad morze - chwali się Mosze. - Ale słyszałem, że tam kobiety ubierają się bardzo nieskromnie. Rebe, może uczciwy Żyd patrzeć na kobietę w mini i w bluzce z wielkim dekoltem?
- Może.
- A w bikini?
- Może.
- A gdy jest topless?
- Może.
- Rebe, a czy są rzeczy na które Żyd nie powinien patrzeć?
- Są.
- Jakie na przykład?
- Spawarka.

[mark33]

To nie dowcip, tylko historyjka z życia kolekcjonera. Nie wiem co tu może śmieszyć, bo na podstawki właśnie mówi się wafle.

No nie mów, że nie załapałeś dwuznaczności słowa wafel

[Pancernik]

To jest historyjka z życia kolekcjonera? Nie wiedziałem, że waflarze zjadają własne zbiory.

O kapslarzach nie wspomnę...

[kopyr]

No nie mów, że nie załapałeś dwuznaczności słowa wafel

Sęk właśnie w tym, że dla laika słowo wafel nie jest dwuznaczne. Ono dwuznaczne jest tylko dla nas.

Dobra niepotrzebnie się czepiałem.

Buahahaha... super greps.

[Mason]

O kapslarzach nie wspomnę...

A kolekcjonerzy butelek? Szkło żrą

[Grothesk]

Sęk właśnie w tym, że dla laika słowo wafel nie jest dwuznaczne. Ono dwuznaczne jest tylko dla nas. [..]

Jak to nie jest dwuznaczne? Nie spotkałem jeszcze osoby, która nie wiedziałaby, że na podstawki potocznie mówi się wafle. Gówniarzerii wychowanej na makdonaldzie, kokakoli i hiphopie nie liczę, bo ci mają prawo nie wiedzieć, ale powiedzmy od 25-30 lat w górę, naprawdę nie spotkałem osoby, która nie wiedziałaby "co to je wafel". :-)

Moja dziewczyna na złość mnie, zamiast wafle mówi np. kafle. :-)

[ucho]

Pewien człowiek zbierał znaczki, poszedł na wojnę i dostał całą serię.

[żąleną]

E, wcale nie śmieszne. To słowo jest dwuznaczne tylko dla filatelistów.

[kopyr]

Przyszedł facet do warzywniaka i narobił w pory.

[żąleną]

No dobra, nie musisz się aż tak mścić

[kopyr]

No dobra, nie musisz się aż tak mścić

Ale ten naprawdę mnie śmieszy.

[Jowit]

Rozmawia dwóch facetów:
- Jestem ostatnio tak napalony, że rżnę wszystko co się rusza.
Drugi na to:
- Ja tam nie stawiam sobie takich ograniczeń.

Rozmawia dwóch facetów:
- Jestem ostatnio tak napalony, że rżnę wszystko co się rusza.
Drugi na to:
- Ja tam nie stawiam sobie takich ograniczeń.

Jaki jest odgłos spadającego włosa łonowego?
Tfu, tfu

- Koleżanka pije?
- Nie.
- Dlaczego?
- Mam problemy z nogami.
- Uginają się?
- Nie, rozkładają

[crocco]

http://fotoswinka.pl/image/12873/21.jpg%20

[Jowit]

Tak wiem powtarza się.

[mark33]

Umarł banknot 200-złotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci, mówi mu:
- Do piekła!
Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100-złotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot 50-złotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęła pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z tobą, Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?