Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[biermann]

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłóca się który jest bardziej leniwy.
Pierwszy mówi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży,
ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga
i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chciało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii
ale przez cały film płakałem.
- No co ty na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi sie wstać poprawić

Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!
- Kurwa, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy
czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!

[franekf]

To i ja coś dodam:

Pewna studentka nie dając sobie rady ze sprawami finansowymi, postanowiła przyrobić sobie w parku. A że była z niej niezła dupa, to miała powodzenia. Pewnego wieczoru spotkała swojego wykładowcę - starszego profesora.
- Dobry wieczór panie profesorze
- Dobry wieczór, chciałbym się poczuć jak za dawnych lat mojej młodości.
- Ależ oczywiście.
Poszli do domu profesora, studentka rozebrała się, położyła się obok profesora i tak przeleżeli całą noc. Rano profesor wstaje, bierze do reki siekierę, penisa kładzie na stół i wali siekierą z całej siły, chcąc uciąć sobie członka. Niestety, ten mu uciekł. Na to profesor:
- O ty skubańcu! Siekierę to widzisz, a dupy to żeś całą noc nie widział...

[kot_z_cheshire]

Siedzi kilku informatyków przy piwie, i gadają o kompach oczywiście. Mija pół godziny, jeden z nich odważnie mówi.
- Pogadajmy o czymś innym.
- O czym? Pyta inny
- O dupach na przykład
Parę minut konsternacji, no i jeden odważny mówi:
- Moja karta graficzna jest do dupy.

[Ahumba]

Wiek krytyczny dla mężczyzny ? (nie dotyczy służb mundurowych)

50 lat -

emerytury jeszcze nie dają......
kobiety już nie dają

[Infam]

Wiek krytyczny dla mężczyzny ? (nie dotyczy służb mundurowych)

50 lat -

emerytury jeszcze nie dają......
kobiety już nie dają

Czyli mundurowym dają pierwsze i drugie?
Czy tylko pierwsze (lepsze)?

[biermann]

Pewien kierowca olbrzymiego TIRa w Stanach Zjednoczonych dostał do przewiezienia z Kaliforni do Nowego Jorku dość dziwny ładunek. Było to 20 ton jednakowych, czarnych kul do gry w kręgle leżących luzem w przyczepie.
Facet nie wybrzydzał tylko podczepił kontener i pojechał. Na jednym z ostatnich postojów przed NYC przeczytał jeszcze raz umowę i ze zgrozą zauważył, że małym druczkiem napisane jest, iż ma on sam te kule wyładować u adresata.
- Fuck - pomyślał - przecież się zajebię na śmierć.
Gość był jednak z gatunku "pomysłowych Dobromirów" więc zastanowił się
chwilkę i z uśmiechem wsiadł do ciężarówki, odpalił i śpiewając wyjechał na
autostradę wiodącą do Nowego Jorku.
Gdy dojechał do miasta skierował się w stronę Harlemu. Tam zaczepił dwóch
małych, czarnoskórych chłopaczków i zaproponował im rozładunek towaru za symboliczne 100$ na głowę. Chłopaki się zgodzili ale ponieważ miejsce rozładunku znajdowało się na Manhattanie zabrali ze sobą rower aby po skończonej robocie móc wrócić do domu nie płacąc za metro. Rower wrzucili do kontenera, sami też tam wleźli, kierowca zamknął drzwi i pojechali. Po drodze jednak TIR został zatrzymany za przekroczenie szybkości przez patrol policji drogowej. Jeden z policjantów zaczął sprawdzać kierowcy dokumenty
a drugi poszedł na tył samochodu sprawdzać wszystko czego mógłby się czepić.
Po chwili wraca ten z tyłu i mówi do szofera:
- Wsiadaj, i odjeżdżaj stąd natychmiast. Możesz się zatrzymać dopiero poza
granicami stanu.
Wyrwał koledze dokumenty, wcisnął je kierowcy i wręcz wsadził go do maszyny
zatrzaskując za nim drzwi. Gdy TIR odjechał zdezorientowany kolega pyta:
- Co ty wyprawiasz?
- Ty wiesz co tam było w naczepie? - odpowiada zapytany - Ten gość wiózł
cały transport murzyńskich jaj. Dwóch się chyba właśnie wykluło i jak zaglądałem to zauważyłem, że zdążyli już zapierdolić rower.

[biermann]

Co robi górnik po śmierci?
Trzy dni wolnego, a potem znowu pod ziemię

Jaka jest prawdziwa kobieta?
Nigdy nie ma: czasu, pieniędzy i w co się ubrać.
Zawsze ma: rację, genialne dzieci, męża idiotę
Z niczego potrafi zrobić: sałatkę, kapelusz i awanturę małżeńską

[kangurpl]

Czyli mundurowym dają pierwsze i drugie?
Czy tylko pierwsze (lepsze)?

Pierwsze to im dają, ale czy to jest lepsze

[Infam]

Pierwsze to im dają, ale czy to jest lepsze

Piszesz Waść jak polityk.
Nie wiem czy chodzi o emeryturę czy o kobiety.
A profil w tym zakresie nie uzupełniony

[biermann]

Kiedy Jane po raz pierwszy spotkała Tarzana w dżungli...

bardzo jej się spodobał i podczas pytań o jego życie, zapytała go jak uprawia seks.
"Tarzan nie wiedzieć seks"
Jane wytłumaczyła mu, co to jest seks, a Tarzan na to:
"Aha, Tarzan używa dziury w drzewie" Zszokowana, odpowiedziała
"Ale Tarzanie, robisz wszystko źle, ale pokażę ci jak to robić właściwie" Zdjęła ubranie, położyła się na ziemi i mówi: "Tutaj, musisz włożyć go tutaj"
Tarzan zdjął swoją opaskę, podszedł bliżej z ogromną erekcją i nagle z całej siły kopnął ją w krocze. Jane zaczęła się toczyć w ogromnym bólu przez parę minut, w końcu udało się jej złapać oddech i krzyknęła:
"Dlaczego to zrobiłeś?"
"Tarzan sprawdza, czy nie ma pszczół"

[angasc]

Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!
- Kurwa, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy
czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!

A to mi przypomnieło inny dowcip w tym stylu:

Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Z kim synku nasz kochany?
- Ze Stefanem.
- Ze Stefanem ??? Przecież on jest Żydem!

[angasc]

Idzie ksiądz polną drogą i widzi, że chłop coś zbija z desek.
- synu, co robisz?
- zjebana sprawa...no kurwa, kibel mi się do chuja rozpierdolił i muszę kurwa w chuj zbić nowy
- (!) .... a nie mógłbys tego jakoś w bawełnę owinąć?
- co tu kurwa w bawełnę owijać? dechami dookoła opierdolę i chuj

To też mi przypomnieło:
Poszła przedszkolanka z dziećmi na spacer na budowę. Coby maluchom pokazać jak powstają domy. A na budowie, jak to zwykle bywa majster krzyczy do praacownika:
- Józek! Dawaj tu kurwa to wapno!!!
Dziewczyna się nieco zmieszała, podeszła do majstra i mówi:
- Przepraszam Pana bardzo, ale tu są małe dzieci. Czy mógłby Pan nieco delikatniej się wyrażać?
- Nie ma sprawy, słodziutka. Józek! Dawaj tu kurwa to wapienko!

[angasc]

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłóca się który jest bardziej leniwy.
Pierwszy mówi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży,
ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga
i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chciało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii
ale przez cały film płakałem.
- No co ty na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi sie wstać poprawić

!

Wiszą sobie dwa leniwce na drzewie. Po kilkunastu godzinach jeden z nich poruszył głową.
Na to drugi:
- Roman, coś ty taki nerwowy!?!

[mgiełka26]

Ogląda się facet w lustrze. Wszystko mu się podoba. Opalony, umięśniony.. tylko przyrodzenie blade. Zakopał się na plaży w pisaku z przyrodzeniem na wierzchu.
Na to idą dwie staruszki i jedna trącając coś wystającego mówi:
- Życie jest niesprawiedliwe! Jak miałam 20 lat - byłam tego ciekawa, 30 - uwielbiałam, 40 -prosiłam o to, 50 - płaciłam za to, 60 - modliłam się o to, 70 - zapomniałam o tym... a teraz jak mam 80, to rośnie dziko na plaży, a ja cholera przykucnąć nie mogę!!!

[kangurpl]

Piszesz Waść jak polityk.
Nie wiem czy chodzi o emeryturę czy o kobiety.
A profil w tym zakresie nie uzupełniony

Przecież to nie o mnie chodzi tylko o służby mundurowe

"Wiek krytyczny dla mężczyzny ? (nie dotyczy służb mundurowych)

50 lat -

1. emerytury jeszcze nie dają......
2. kobiety już nie dają"