Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[mr-perez]

Irak. Jedzie Arab na wielbłądzie. Jakieś 10 metrów przed nimi biegnie jego małżonka. Wjeżdżają na rogatki arabskiej osady.
Siedzący z brzegu znajomy woła:
- Mustafa! - Co ty wyprawiasz! To profanacja Koranu! Przecież baby mają chodzić co najmniej 2 metry za wielbłądem!
- Raszidzie, rozumiem twój gniew, ale Koran pisano, kiedy nie było jeszcze pól minowych!

To mi się przypomniał podobny .

Jedzie Arab na wielbłądzie. 10 metrów za nim biegnie zziajana kobieta...
Z przeciwnej strony nadjeżdża drugi Arab, kolega tego pierwszego i pyta:
-Dokąd tak pędzisz ? Co się stało?
-A wiesz, żona bardzo źle się czuje. Jadę z nią do szpitala...

[angasc]

Mam nadzieję, że nie trafię do przechmielin, albo i co gorzej....

Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matkę za rękaw i
mówi:
- "Mamo, mamo chce mi się jeść i pić".
Obok stoi facet i doradza:
- "Niech mu pani kupi arbuza to zje i sie napije",
Na to matka:
- "Zwal pan konia nogami to se pan i poruchasz i potańczysz"

[peter007]

Rozmawiają dwie kobiety na temat swoich ulubionych pozycji seksualnych:
- Wiesz, ja to najbardziej lubię na "rodeo"
- Jak to na "rodeo", co to znaczy?
- Zaczynam normalnie, na jeźdźca. Po pewnym czasie mówię mu, że mam AIDS i próbuję się utrzymać

[biermann]

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.

- I co?! Co z nią, panie doktorze.

- Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nierefunduje. Koszt: 25 tys. złotych.

- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.

- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.

- Tak, tak... - kiwa głową mąż.

- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, który zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas, której NFZ nie refunduje

- Boże...

- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..

- Ile? - blednie mąż.

- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.

- Jezuu...

- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt.Tu już się może pan dogadać.
Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...

Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:

- Żartowałem! Nie żyje

[mr-perez]

Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje z pupą wypiętą do góry. Długo nie myśląc, podbiega, łapie za tyłek, spódnice podwija, majtki w dół i ognia.
Zrobił co chciał, a żona odwraca się do niego i mówi z politowaniem:
- Jesteś taki sam poje*any, jak chłopaki u mnie w robocie ...

[mr-perez]

Kiedy pies Etiopczyka ostatni raz widział kość?

Jak miał złamanie otwarte.



PS. Bardzo kocham psy. To tylko kawał.

[biermann]

W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty.
Grają, grają, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja idę cos wrzucić na ruszt.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie te wioskę na południe stad?
- Tak
- No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnię żołądek.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie to miasteczko na zachód stad?
- No...
- Nikt już tam nie mieszka, hehe..., be-ek!
Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
- Teraz ja, niedługo wracam.
Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty.
Morda cala we krwi.
- A ty gdzie byłeś!?
- Nigdzie. Wyje**łem się na schodach.

[mgiełka26]

Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj płaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz wytrzemy... pewnie znowu ta stara księgowa wycałowała cię w pracy...
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię ubrudził w autobusie... nie przejmuj się ...
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem ...
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...

[ergie]

W Warszawie jak otworzyli metro przez kilka dni kursowalo bezpłatnie. I jeździli różni wycieczkowicze. W tym była wycieczka ze Śląska, a wśród nich był kolejarz jeżdżący składem podmiejskim. No i w czasie jazdy metrem zauważył, że przez głośniki zapowiadają stacje. Po powrocie założyli głośniki w jego składzie i zaczął też zapowiadać stacje. Ale robił to charakterystycznie - wymieniał nazwę stacji obecną i starą (niemiecką).
Ludzie jadą i słyszą:
- Teroski som Gliwice po downnemu Gleiwtz!
- Teroski jest Zabrze po downemu Hindenburg!
Itd. Aż dojechali do stacji końcowej - Katowice:
- Teroski som Katowice po downemu Kattowitz!
Aż tu do jego budki puka staruszka o lasce:
- Szczęść Boże syneczku, po downemu Heil Hitler!

[mgiełka26]

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił ?
- Żona...
- Żona? Za co !?
- Powiedziałem do niej "ty".
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."
A ja do niej:
- Chyba ty...

[biermann]

Jaka jest różnica między "ach" a "och"?
.
.
.
Jakieś 5 cm

[Idea]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle zza drzewa wyskakuje Wilk - stary zboczeniec i krzyczy:
- Uaaaa! Czerwony kapturku, pocałuję Cię tam, gdzie jeszcze nigdy nikt Cię nie całował..
Czerwony Kapturek na to:
- Buhaha... chyba w koszyk!

[Idea]

Ksiadz wikary pierwszy raz w zyciu udziela spowiedzi.
Mloda dziewczyna wsrod swoich grzechow wymienila "zrobienie loda".
Ksiadz nie wiedzac jaka dac jej za to pokute pobiegl do zakrystii i pyta ministrantow:

- Co ksiadz proboszcz daje za zrobienie loda?

- Nam daje po "Snickersie" - odpowiedzieli ministranci.

[peter007]

- Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty? Śpi w nocy to i się jej
zbiera...



- Prostytutka po łacinie? - persona non gratis



- Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy,
wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam
na sam z wielbłądem.



- Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis
poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: "Wstaję, jem
śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".

[danio_145]

Jak robi kotek?

-Pchhrrrrr