Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[biermann]

Do lekarza przychodzi gej:
- Panie doktorze zaraziłem się AIDS. Prosze mi pomóc.
- Proszę jechać do Meksyku, pić tamtejszą wodę, dużo tequilli, jeść tortillas, chilli, burittos, dużo papryki i pomidorów.
- I to mnie wyleczy ?
- Nie, ale przypomni pan sobie, do czego służy dupa.

[mluk]

Pierwsze objawy HIV?
Bolący odbyt i gorący oddech na karku.

[kot_z_cheshire]

Środek nocy. Do domu powraca zmęczony nocnymi libacjami, kompletnie zalany mężczyzna. Otwiera drzwi, cichutko skrada się w przedpokoju, żeby tylko nie obudzić żony. Nagle słychać zgrzyt zegara, wysuwa się kukułka i kuka 3 razy.
- O kurde! - myśli przerażony mężczyzna - zaraz wszystko się wyda, chyba że dokukam jeszcze 8 razy i nawet jak by się obudziła, będzie myślała, że wróciłem o 11:00.
Jak postanowił, tak zrobił, i zachwycony własną przebiegłością położył się spać. Rano budzi go żona.
- Kochanie, musisz dzisiaj wcześnie wstać.
- A po co? Przecież dziś sobota. - odpowiada skacowany mąż.
- Musisz wstać i oddać nasz zegar do naprawy.
- A co się stało?
- Coś jest nie w porządku z kukułką. Wyobraź sobie, zakukała w nocy 3 razy, potem zachichotała szyderczo, parę razy beknęła, dokukała 8 razy, puściła bąka, zaryczała jak wół i poszła do łazienki puścić pawia.

[mgiełka26]

Informatyk poznał nową dziewczynę. Zaprosił do siebie na chwilę relaksu. Jednak w momencie najwyższego uniesienia panienka okazała się epileptyczką. Dostała ataku padaczki. Zdezorientowany informatyk dzwoni na pogotowie:
- Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm!

[Lacriferno]

W pewnym mieście ukazało się ogłoszenie o pracy w barze. Tego samego wieczora, gdy bar był już pełny, ktoś próbuje się przecisnąć do kontuaru. Po chwili barmanowi ukazuje się facet: 1,60 m. wzrostu, chudy, lekko łysiejący - ogólnie mówiąc takie chucherko.
- Andrzej jestem. W sprawie pracy przyszedłem.
Barman go zlustrował, uśmiechnął się i rzucił swojskie:
- Wypier***!
Andrzej rozejrzał się, podciągnął rękawy i zaczął od stojących najbliżej drzwi.

[biermann]

Pewnego dnia stary rzeźnik postanowił nauczyć swojego tępego syna swego fachu by ten mógł po nim odziedziczyć rzeźnię:
-Widzisz tę maszynę Jasiu?
-Taaak.
-Popatrz z tej strony wkładasz barana, a z drugiej wychodzą parówki. Rozumiesz?
-Eeeee, nie bardzo.
-No, popatrz – ojciec wziął barana wsadził do maszyny, a drugiej strony wyjechały parówki – teraz rozumiesz?
-Eeeee, no, mmm…
- Do jasnej cholery, złap tego barana, taaak, wsadź tego barana, taaaak, a teraz popatrz z drugiej strony wychodzą parówki, teraz już rozumiesz?!
-Aaaaaaaaa, noooo, tato a czy jest taka maszyna, w którą wkłada się parówkę, a wychodzi baran?
-Tak, Twoja matka!

[jerzy]

Chętnie spróbowałbym parówek z baraniny - bo tych klasycznych: ze skóry, tektury, wymion itp., to się brzydzę.

[Semper_Fidelis]

-Ile męskich szowinistycznych świń potrzeba, aby zmienić kobiecie żarówkę w łazience?
-Żadnej, niech sobie robi pranie po ciemku.

Jak daleko kobieta może wyjść z kuchni?
-Zależy od długości łańcucha

- Kiedy kobieta może wyjść z kuchni?
- Kiedy schnie umyta przez Nią podłoga

--------------------------------
I dla równowagi


-Dlaczego dowcipy o blondynkach są takie krótkie?
-Aby przeciętny facet był w stanie je zapamiętać

-Dlaczego Bóg najpierw stworzył mężczyznę a potem kobietę?
-Każdy uczy się na blędach.

-Dlaczego kobiety mają problem z wprowadzaniem samochodu do garażu?
-Bo mężczyżni mówią im, że tyle: [---------] to jest 20 centymetrów.

[Latarnik]

Maz wraca wcześniej do domu, wiec zona w panice mówi do kochanka:
- Uciekaj na balkon
- Ale przecież pada deszcz!
- Nieważne wyłaź
Stoi goły kochanek na balkonie i widzi biegaczy na ulicy. Pomyślał, ze dołączy do nich i dobiegnie do domu. Jak pomyślał tak zrobił.
Biegnie chwile z nimi gdy jeden z nich go pyta:
- Kolega zawsze biega na golasa?
- Zawsze!
- I zawsze w prezerwatywie?
- Tylko kiedy pada!

[Semper_Fidelis]

W pewnej rodzinie urodziła się sama główka. Kilka lat później, przy stole wigilijnym siedzą wszyscy członkowie rodziny. Główka też oczywiście siedzi ze wszystkimi i jje zupę. Zjadła, poturlała się pod choinkę, otworzyła prezent i powiedziała:
- Kurde! Znowu czapka!

Szedł sobie garbaty, potknął się, przewrócił na plecy. Pokołysał się, pokołysał, i ...usnął.

Ona do męża:
- Będziesz jadł tę zupę? Bo jak nie to dodam śmietany i dam psu.

[biermann]

Stoi gość na ulicy, z uszu leje mu się krew, gałki oczne na wierzchu - wiszą
właściwie na ostatnich żyłkach. Między nogami pęta mu się wypadnięty odbyt,
w dłoniach trzyma wątrobę i mówi:
- No! To żem se, k***a, kichnął...

[mjp]

Dlaczego kobiety chodzą na obcasach, malują się i perfumują?
Bo są małe, brzydkie i śmierdzą...

[ewwa53]

Dlaczego kobiety chodzą na obcasach, malują się i perfumują?
Bo są małe, brzydkie i śmierdzą...

Prędzej czy później znów po fajce wleziesz do domu, a wtedy pogadamy
Zacznę od spryskania perfumą, a potem się zobaczy

[anteks]

Facet spotyka dziewczynę w barze , po kilku drinkach idą do niej , zaczynają się całować , rozbierać i lądują w łóżku
Po wszystkim facet paląc papierosa mówi :
-kurcze chyba ci się podobało .... Widziałem , że po każdym pchnięciu aż ci się palce u nóg kuliły!
- zawsze się tak dzieje -mówi kobieta
- kiedy ktoś zapomni zdjąc rajstopy ..

[angasc]

Ruscy neurolodzy dokonali wielkiego odkrycia, znaleźli powiązanie oka z dupą.
- kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w oku pokazała sie łza
- kiedy wbili pacjentowi ta sama igle do oka , pacjent sie zesrał