Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[GaGacek]

[garfunkel]

Mnie też nie śmieszy ten dowcip, ale niech będzie:
Nabzdyczony mąż wyżywa się werbalnie nad żoną, siedzącą cicho w kącie. Kobieta, po dłuższej chwili :
-przepraszam Kochanie, że cię zdenerwowałam...; na co mąż wspaniałomyślnie:
-ach, nie ma za co!

[Latarnik]

Co to znaczy gdy lesbijka ma grube i długie palce u dłoni?

To znaczy, że jest hojnie obdarzona przez naturę!

[GaGacek]

najgorszy sposób ukrzyżowania :P

najgorszy sposób ukrzyżowania :P

http://halbot.haluze.sk/images/2008-06/4255_horsi_verze_ukrizovani.jpg

[sergioP]

Przychodzi baba do lekarza...
- Panie doktorze, mam jakieś takie dziwne zielone plamy na wewnętrznej stronie ud.
Doktor ogląda, ogląda...
Zmarszczył czoło..., myśli...
- Wie Pani co...? Niech Pani powie temu cyganowi, że te kolczyki nie są złote.

[Ahumba]

Przychodzi pół baby do lekarza
- Co się stało??
- Mąż mnie przerżnął.
- A gdzie druga połówka??
- Wypilismy

[Promil03]

Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża:
- Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to ciepło mi się robi przy sercu.
Mąż odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy.

[angasc]

Cytat z www.bash.org:
<janek> gazeta.pl -- sto tysięcy rąk klaskało dla The Police
<janek> rubik musi być wkurwiony

[JAckson]

sto tysięcy rąk klaskało dla The Police

Faktycznie to tekst Stinga, który powiedział, że na koncercie jest 50 tysięcy ludzi więc chce zobaczyć sto tysięcy klaszczących rąk. Dowcip powstał chyba podczas samego koncertu - pamiętam, że śmialiśmy się z tego

[anteks]

Zima w górach .Baca obsługuje wyciąg orczykowy.Narciarze szaleją .nagle baca zatrzymuje wyciąg
- Won , wynocha do domu, wszyscy !!
-Dlaczego ?
- Bo jeden z was powiedział do nie Ty ch...
-Ależ to nie możlowe , pewnie obcokrajowiec i powiedział "how are you " to znaczy jak się masz , chciał bace pozdrowić
- Aha - mówi po namysle - No to możecie dalej jeżdzić - włącza ponownie wyciąg
I tak sobie pod nosem mruczy- How are you.. how are you..
no dobrze ale dlaczego w mordę dymany ?

[anteks]

Baca przyszedł do spowiedzi.
-Proszę księdza , zgrzeszyłem-mówi
-Jak synu ?
-szedłem przez łąke i zobaczyłem piękną damę.podkradłem się, przewróciłem ja , no i długo kopulowaliśmy
-To wielki grzech , synu
-To jeszcze nic , na to wszystko patrzyli jej rodzice , bracia, siostry, ciotki wujowie kuzynowstwo i sąsiedzi
- Jak to .I nie nie powiedzieli ? - pyta ksiądz
-Powiedzieli, beeeeeeeeeeeeeee

[biermann]

Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym "U Hanki". Miejscowa elita odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.
- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.
Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta:
- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie mogę tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
- Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podziękował i udał się do kowala:
- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... proszę...
- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal.
Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół godziny. Wreszcie kończy, podciąga spodnie i mówi:
- Wypijesz - całej wsi opowiem....


Idzie turysta i nagle widzi bace kucającego sobie w krzakach.
- Baco, co robicie?
- No srom, nie widzisz?
- A gacie?
- Łoo kurwa!!

Idzie baca, sroga zima, zimno jak cholera.
Idzie i nawija " Łooo jezusicku jak mi piździ, łooooooo jezusicku jak mi piździ". DUP ! patrzy, kożuch spadł mu z nieba. włożył, przeżegnał się, podziękował i idzie dalej.
i dalej nawija " łoooo jezusicku jak mi piździ, łooooooo jezusicku jak mi piździ". DUP ! drugi kożuch spadł z nieba.
włożył, przeżegnał się, podziękował i idzie dalej.
idzie, idzie a tu nagle patrzy, pod drzewem stoi naga dziewczyna.
cała sina i zmarznięta trzęsie się z zimna,ledwo stoi na nogach.
i tak sie bacy żal zrobiło dziewczyny, taaaaak mu się żal zrobiło że jak ją dupcył to się popłakał.

[angasc]

Przy piwku Rosjanin, Norweg i Polak rozmawiają o zimie.
Rosjanin: u nas była kiedyś taka zima, że jak się splunęło, to na ziemię spadała grudka lodu.
Norweg: a u nas była taka zima, że nawet golfsztrom zamarzł.
Polak: no i dobrze mu tak, Żydowi !

[Gwiazda]

Przyjęcie z okazji narodzin czworaczków. Zaproszono wielu znakomitych gości, w tym uznanego kynologa. Wszyscy rozpływają się w zachwytach nad dziećmi. Kynolog przygląda się maluchom, patrzy na matkę i mówi:
-tego bym zostawił

[woosaa]

W plemiennej wiosce w Afryce urodzilo sie biale dziecko. Mlody ojciec od razu polecial do szamana po pomoc.

Szaman pyta:
- a twoja zona nie chodzi na boki czasem?
- nie - odpowiada mlody ojciec - dziewica ja bralem
- a wkladasz Ty jej palec w tylek jak sie kochacie? - pyta szaman
- nie - odpowiada ojciec
- O! i tu sie dostalo swiatlo!