Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[żąleną]

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Profesor odbiera i słyszy:- Śpisz?
- Śpię - odpowiada zaspany profesor.
- A my się kur... jeszcze uczymy

[Pinio74]

Na lekcji religii pada pytanie: co to jest małe, rude i skacze po drzewach? Zgłasza się Jasiu i mówi:
- Jak dla mnie to jest wiewiórka, ale jak znam księdza, to pewnie Jezus...

[Qboland]

Wraca mąż do domu i pyta żone:
- kochanie, co dziś na obiad?
żona:
- nic
mąż:
- ale wczoraj też nic nie było....?
żona:
- tak , ugotowałam na dwa dni

[biermann]

- Odwróć się i zdejmij majtki!
- Nie, Leszek, nie chcę w dupę!
- Nie bój się, Sylwia, to nie boli.
- A Ania mówiła, że boli!
- Ania się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało.
- Leszek... wstydzę się...
- Sylwia, znamy się przecież do lat... Przecież nie możesz się mnie wstydzić, Sylwia!
- To... to... to zamknij oczy, Leszek!
- Kurwa, jak zamknę, to nie trafię!
- Leszek, to weź jakoś... inaczej!
- Inaczej... inaczej! Otwórz usta! Weź do buzi, łyknij! Dobrze....A teraz idź do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna.
Pierdzielone baby, jak się one tych zastrzyków boją Tylko: tabletka i tabletka.



Pani z pary A do pani z pary B:
Jestem wkurwiona: na moją propozycję pójścia do restauracji on
powiedział, że jesteśmy ze sobą dostatecznie długo abyśmy poszli do niego.
Tam musiałam coś przyrządzić do kolacji, potem zaciągnął mnie do
łóżka,zero gry wstępnej, w niecałe dwie minuty skończył, odwrócił się i
zasnął!

Pani z pary B do pani z pary A:
U mnie zaś wszystko pięknie! Zabrał mnie do eleganckiej restauracji,
opłacił pyszną kolację z fantastycznym winem, odbyliśmy romantyczny
spacer do niego, tam przy świetle świecy prawie godzinę mnie rozpalał
wstępnie, a potem była prawie godzina wspaniałego seksu! I po tym
wszystkim jeszcze godzinkę miło żeśmy gawędzili, aż usnęłam pierwsza!

Pan z pary A do pana z pary B:
Było cudownie! Poszła ze mną, ugotowała kolację, żeśmy się pokochali,
dzisiaj jestem szczęśliwy i wyspany!

Pan z pary B do pana z pary A:
Jestem skończony! Jak głupek zgodziłem się aby wybrała knajpę, to
zaprowadziła mnie do jakiejś restauracji na starówce, z jakimś
francuskim winem. Jak zobaczyłem rachunek, to omal nie zemdlałem,
musiałem tam zostawić
całą forsę i nie stać mnie było na taryfę! Czynsz i liczniki mam
nieopłacone, więc musiałem zapalić świecę! Po tych nerwach godzinę mi
nie chciało śmigło odpalić, a potem godzinę kończyć nie mogłem! No i nie
mogłem w końcu zasnąć, gadałem z tą wariatką o głupotach różnych aż mi
zachrapała...... !!!!

[żąleną]

Nad rzeką, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
- Jasne! Ciągnij macha bracie!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszkę...
- Daj trochę stuffu, ja też chcę.
- Podpłyń na drugi brzeg do krowy - ona ci da.
Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:
- Bóbr, k..wa, WYPUŚĆ POWIETRZE!

[pirackamuza]

Jedzie facet w autobusie. Jest bardzo ciasno, a że nie ma jak skasować biletu, facet musi poprosić o to mężczyznę stojącego obok. Nie wie jak się do niego zwrócić: Ty czy Pan? Myśli, myśli:
"Autobus jest ekspresowy, więc jeśli facet nie wysiadł na poprzednim przystanku, znaczy że jedzie do mojej dzielnicy.
Ma ze sobą kwiaty, znaczy jedzie do kobiety.
Kwiaty wiezie piękne, znaczy, że kobieta też musi być piękna.
W mojej dzielnicy są dwie piękne kobiety: moja żona i moja kochanka.
Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę.
Znaczy, że jedzie do mojej żony.
Moja żona ma dwóch kochanków: Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

[iron]

"Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem: "ZATRĄB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA". Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak.
Jak dobrze, że to zrobiłam! Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później! Zatrzymałam się na czerwonych światłach, na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie zauważyłam, że światła się zmieniły. Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa! Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął: "Na miłość Boską! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!" Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi.
Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość! Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o "sunny beach". Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak na szczęście.
Wnuk wybuchnął śmiechem... Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie!
Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światło. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie. Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła - i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam.
Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!"

[zgroza]

- Chodź, wypijemy piwo fasolowe.
- Jakie, Waldek, piwo fasolowe?
- No jak to jakie! Rarytas na skalę światową, piwo Warka Strąk!

[krasnal45]

Rozmawia ksiądz z księdzem:
- kupiłem wczoraj nowe buty
- zamszowe?
- nie, za swoje

[peter007]

Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbul. Podbiega młody
mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi
i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował
życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykańskiego
psa.


***********


Rozmawia dwóch kolegów:
- Żonę w domu trzeba trzymać krótko!!!
- Święta racja - góra dwa, trzy lata!!!


***********


Z pamiętnika starej panny blondynki:
"Rozczarowałam się ostatecznie!
Otworzyłam drzwi, na których napisano "Mężczyźni"
- a tam....ubikacja!

[Pinio74]

Dlaczego najlepsza jest zezowata tirówka?
Bo i laskę zrobi i na samochód popatrzy.

[Promil03]

Dzwoni tata do córki będącej na studiach zagranicznych w Irlandii.
- Cześć córeczko, co słychać?
- Zostałam prostytutką.
- Co? Jak mogłaś...... Ty szmato, Ty k........, Ty.....
- Ależ tato! Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem.
Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam najnowszą Omegę - już tam czeka na Was...
- Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś?
- Prostytutką.
- Aaaaaa, to przepraszam. Ja zrozumiałem, że protestantką.

[biermann]

3 facetow ciagle chodzi na kręgle denerwując żony. Wkońcu pierwsza żona mówi: dosyć mam tego, mój mąż wrócił z kręgli tak pijany że nawet do wycieraczki nie doszedl, druga żona mówi mój doszedł do łóżka ale zasnął w ubraniach, a trzecia najbardziej wkórzona mówi a mój wyobraźcie sobie przyszedł do łóżka nawet nie za bardzo pijany i włożyłl mi dwa palce w cip*e i jeden w du*e i mówi ty zenek daj nową kulę bo ta sie ślizga.

[przemo70]

Gadaja dwie blondynki: jedna mówi wchodze do domu i widzę jak mój stary siedzi na krześle i wali konia, ta druga i co ? a nic zrobiłam mu laskę, no coś ty głupia !? a co miałam zrobić lepiej umyć zęby niż podłogę

[krasnal45]

Mąż przychodzi do domu I siada na kibelku. Tymczasem żona krząta się Po
Mieszkaniu I słyszy, że z toalety dochodzą jakieś postękiwania. Myśli sobie
- Zrobię mężowi kawał I zgaszę światło". Jak pomyślała, tak zrobiła...
Nagle z toalety słychać przeraźliwy krzyk:
- O Boże! Ratunku!
Wystraszona żona otwiera drzwi I zapala światło. Mąż z ulgą:
- Uffff! A juz myślałem, że MI oczy pękły!