Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[Seta]

...żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z różnych krajów:Niemiec, Holandii,Anglii i innych...

Kangur, a co ciekawego było z Holandii?

[kopyr]

Kangur, a co ciekawego było z Holandii?

Choćby La Trappy.

[iron]

Albo Wieckse Witte - białe jak nazwa wskazuje

[slavoy]

Mała wioska bladym świtem. Kobieta wstaje, ubiera się, doi krowy, sprząta izbę, budzi dzieci, robi im śniadanie, wysyła do szkoły, daje żrec świniom, kurom, kaczkom, wyprowadza bydło na łąkę, sprząta w obejściu, robi obiad, podaje, całe popołudnie robi w polu, później naprawia traktor, sprowadza bydło, doi, karmi, rąbie drewno, pali w piecu, podaje kolację, myje się, wreszcie kładzie pod pierzynę... nagle zrywa się i przerażona krzyczy: "O Boże! Mąż! Od rana nie bzyknięty!!"

[genea]

Ogłoszenia drobne:

• W związku z ogólnym rozbrojeniem sprzedam pancerz – żółw
• Ktoś mnie ciągle nabija w butelkę – mleko
• Jestem wstawiony – ząb
• Nie mam nic do stracenia – kat
• Wszelkie naprawy Fiata 126p przeprowadza szybko, tanio i z gwarancją zakład zegarmistrzowski. W. Kowal
• Zamienię teściowa na psa. Może być wściekły.
• Sprzedam dużego, dwuletniego buldoga. Jada wszystko. Szczególnie lubi dzieci.
• Małgosia poszukuje Jasia, aby przeżyć jeszcze jedną leśną przygodę z Babą Jagą.
• Humor poprawiam na poczekaniu – dzwonek na przerwę
• Mogę uzdrowić i gospodarkę – Kaszpirowski
• To nie takie proste – Balcerowicz
• Młody lekarz poszukuje podręczników: „Jak ciachać i rżnąć” oraz „Młody ginekolog”
• W trumnie z „Baltony” będziesz wyglądał jak żywy
• Pluję na starą komunę i nową nomenklaturę. Wtorki i czwartki od 8 do 16.
• Sprzedam plac przed sejmem nadający się do protestów i pikiet. A. Miodowicz.
• Nowego senatora do towarzystwa szukam. Dama (Ostatecznie może być poseł)
• Poradnik „Jak zostać świętym?” . Przekaz 150 zł, znaczek + koperta
• Siewnik, kompatybilny z Ursusem C-330, sprzedam. Dodatkowy interfejs do rozrzutnika gnoju.
• Bezpruderyjne masażystki do produkcji wędlin zatrudnię.
• Sprzedam działkę całkowicie uzbrojoną w okolicach Drawska Pomorskiego
• Szlifuję bruki. G. Warga
• Prowadzenie ksiąg przychodów i odchodów. St. księgowy Legień
• Habity, sutanny, komże – najnowsze wzory zachodnie. Również atrakcyjne dodatki. Krawiectwo ciężkie - Motylewski
• Młodego, umiejącego strzyc uszami, przyjmę. Zakład fryzjerski – Sobczak
• Potrawy z grzybów ze ściany wg oryginalnych przepisów poleca jadłodajnia „Przyjemna”
• Instrukcje jak zbić majątek przy pomocy młotka i gwoździ wysyłam za pobraniem pocztowym. Królak
• Cebry dla wstających rano wytwarzam. Bazylak
• Klnę ohydnie – Struzik. Mistrz szewski
• Brudzę i sprzątam – Potakowska
• Skutecznie wyleczysz płaskostopie metodą amputacyjną. Dr. Wodiczko
• Praktyczne zasłony dymne zapewnia intymność twojemu domowi. Spółka „Saper”
• Zakłady Mięsne w Rawie zatrudnią pluton egzekucyjny. Płatne od sztuki
• Puszczanie pawi na przyjęciach ogrodowych. „Zoo-market”
• Do zrywania umów zatrudnię sezonowo. Ksawerów 38a
• Klepanie biedy. Warsztat blacharski – St. Gąbka
• Krystyna, wróć do domu. Już mi przeszło. Stasiek
• Będę ozdobą każdego towarzystwa. Witold Rojek
• Tanio zmówię pacierz za wyjeżdżającego do Azerbejdżanu
• Bezwładnościowe pasy cnoty poleca „Hymen Corporation”
• Kopalnia „Zagłębie” poleca pełny asortyment węgla na przeczyszczenie. Powyżej 50 ton – rabat
• Wykręcanie kotów ogonem i inne usługi weterynaryjne. Lecznica prywatna „Vita”
• Domowy poradnik chirurgiczny „Zrób to sam” – nowość wydawnictwa „Respira-tor”
• Zrobię z gęby cholewę. Kaletnik
• Daltoniście sprzedam „Neptuna” czarno-białego
• Sprzedam jaja dinozaura (chłodnicze)
• Palacza (min. 2 paczki dziennie) z uprawnieniami zatrudnię
• Znieważam czynnie wskazaną osobę. Ceny umiarkowane
• Bezrobotny posiedzi w więzieniu w zastępstwie skazanego. Listy z dopiskiem „Rok nie wyrok” kierować na poste restante
• Urząd Miasta i Gminy Pniewy oferuje tytuły: Szlachcic na zagrodzie – 1000 zł, Hrabia – 2500 zł, Baron – 3200 zł, Książę – 8500 zł. Za dodatkową opłatą możliwość dziedziczenia tytułu
• Nastawiam zwichnięte kończyny homoseksualistom. Ortopedał
• Udzielamy nisko oprocentowanego kredytu zaufania. Bank Małorolny w Mławie
• Biuro podróży zaprasza na wycieczki z Kutno-Kutno do Baden-Baden
• Jestem w ciąży. Poszukuje sponsora. Basia Lesbe
• Prowadzę dom publiczny. Poszukuję publiczności. Mama
• Jadę w góry, poszukuję górnika. Wieliczka
• Uwaga organizatorzy garden-party. Przypiekam do żywego grillem niemieckim. Burasek Czesław
• Zatrudnię karmiące kelnerki-toples do baru mlecznego
• Fabryka styropianu oferuje swoje wyroby strajkującym załogom przedsiębiorstw państwowych
• Jezdem, w mordę polonistom. Dam korepetycje młodzierzy i studentą. Klimczak Bolesław
• Nowoczesnego żebractwa tanio nauczę. Dziad Kaczorowski
• Założę się o pół litra, że nie będzie lepiej. Trawiński
• Ubliżam. Cena 20 zł za słowo. Grabczyk Marian
• Wytrawny dyplomata pozna słodką idiotkę celem pójścia na koktajl
• 18-letnia dziewica pozna smoka bez nałogów
• Salon Masażu Erotycznego „Tymi ręcami” zaprasza miłych klientów. Dyskrecja zapewniona. Zbożna 16
• Szkoła Główna Gospodarstwa Wiejskiego organizuje podyplomowe studia zaoczne o kierunku „Organizacja i zarządzanie blokad dróg”. Zapisy przyjmuje docent Lepper. Codziennie od 10 do 14
• Koalicja w środę, koalicja w sobotę. Duży lotek , lotto
• Elektryk bez ambicji politycznych pozna skromną kobietę lubiącą dzieci. Wąsik, Gdańska 80
• Sprzedaż wiązana – kije + marchewki. Spółka „Uncle Tom”
• Robię dzieci na poczekaniu. Ceny umiarkowane. Węgrzak
• Szlifowanie i oprawa kamieni żółciowych i nerkowych. Pracownia jubilerska „Gold” przy Szpitalu Wojewódzkim
• Poniosę odpowiedzialność. Byle niedaleko. Wasilewski
• Poszukuję jurnego mężczyzny do wmurowania aktu erekcyjnego pod budowę przychodni seksuologicznej w Praszce. Zarząd
• Rąbię prosto z mostu. Drwal
• Naturalne metody regulacji zapłonu i poczęć. Mielczarek
• Złośliwie zdradzam małżonka. Soboty 17-19. Desdemona
• Wiem o tym. Otello
• Wychudzone konie tuczę okiem. Wielmożny Pan
• Towarzystwo Tęskniących za Komuną przyjmuje zapisy członków. Tylko się nie pchać
• Osiągam dno moralne, oczekuję propozycji. Wyuzdany płetwonurek
• Chcesz dorobić do pensji? Nie ty jeden....
• Sprzedaje powołania kapłańskie. Roczna gwarancja
• Bezrobotny malarz chętnie puszcza farbę. Podejmę pracę jako konfident UOP
• Zatykam dziury budżetowe. Zatykacz
• Uwaga Ministerstwo Finansów!! Wykwalifikowany fechmistrz naucza skutecznych cięć budżetowych
• Dzielnicowy Urząd Pocztowy zatrudni osobę do lizania (znaczki). Pracuj w D.U.P. –ie!
• Pożądam żony bliźniego swego nadaremno. B. Kalwarski
• Chudy, wątły słabego zdrowia chętnie spróbuje swych sił w filmie soft-porno
• Zwalisty, ciężki (107 kg) dobrze wyposażony przez naturę, zagra w filmie hard-porno
• Masz problemy życiowe? Czujesz się bezradny? Powieś się! Wytwórnia wyrobów konopnych poleca doskonałe sznury i liny. Ceny konkurencyjne
• Przykręcam, zakręcam, odkręcam, wykręcam, nakręcam, podkręcam, ukręcam, skręcam. Kobiałko Zenon – fanatyczny ślusarz-hydraulik
• Dom Przemocy Społecznej „Lepsza Przeszłość” przyjmuje czcigodnych weteranów pracy i walki
• Barbie to zdzira. Ken
• A ja się i tak wyskrobię! L. K. z Kutna
• Przystojny konserwator zabytków pozna starszą, zaniedbaną panią z ubytkami zębów i owłosienia. Cel głównie towarzyski
• Kochasz swój odkurzacz? Masz pociąg do żółwi? Czytaj magazyn mniejszości seksualnych „Można i tak”
• Usługowo zamiatam nogą. Agata
• Informuje komu bije dzwon. Wirski- krewny Hemingwaya
• Z powodu wyjazdu na wojnę sprzedam koników siedem. Krakowiaczek jeden – Bukała Grzegorz
• Nowo otwarta ubojnia zaprasza. ,mięso armatnie, półtusze i podroby
• Firma zatrudni młodych i operatywnych. Warunek: posiadanie czołgu lub transportera opancerzonego
• O Jezuuuuuuu! Jak ja potrzebuję gotówki!!! Kulawicki Mieczysław
• Oprawiam kosy na sztorc. Szybko, fachowo, tanio. B. Głowacki
• Sprzedam dom publiczny po remoncie. Personel również po remoncie
• Sprzedam zakład usługowy z wyposażeniem. Madejski – dyplomowany oprawca
• Bimber koszerny. Ceny niskie. Icchak Paskower. Lubartów
• Wytwarzam podniosły nastrój na uroczystościach. Ofiarny patriota
• Kupię zestaw wypoczynkowy. Rupieć – kapitan WP w stanie spoczynku
• Aczkolwiek nie nazywam się Sunlicht zostanę przyjacielem atrakcyjnej brunetki. Uwaga – nałogowo zmywam naczynia. L. Bugaj
• Uwaga parafie! Wysokogatunkowe piwa mszalne; butelkowe i w beczkach poleca browar w Książu
• Medium Wiesława Glebna zaprasza na seanse spirytystyczne. Wynik gwarantowany. Uwaga – każdy przychodzi z własnym spirytusem (ewentualnie może być żytnia)
• Uwaga skazani! Brawurowe ucieczki z więzienia organizuje firma „Alcattraz” Z. Najmrodzkiego. Dla większych grup zniżki
• W zamian za kawałek sera pokaże to i owo. J. Ślimak – ekshibicjonista
• Agencja towarzyska „pokusa” poszukuje na gwałt bezpruderyjne, atrakcyjne panie. Możliwość przyuczenia
• Krycie łysych papą zachodnią. Duże rabaty. Zakład Dekarski Buczek Wiesław
• Bezpieczna Kasa Oszczędności wznawia działalność. Spróbuj jeszcze raz! Lech Grobelny
• Sierżant obrony przeciwlotniczej likwiduje skutecznie naloty na uzębieniu. Bez nalotu – bez kłopotu!
• Biuro Obsługi Parafianina przyjmuje telefoniczne zgłoszenia na odprawianie nabożeństw w każdej intencji. Ceny co łaska i wyższe
• Przyganiam garnkowi. Kocioł
• Odłóż „Always’y”! to przeżytek! Wytwórnia Wyrobów Sanitarnych poleca super bezpieczne podpaski „Never” o grubości 0,01 mm. Technologia kosmiczna w twoim.. domu.
• Amputuję bolące kończyny. Cierpienie mija jak ręką odjął!
• Sprzedam „Poloneza” po wypadku. Lekko uszkodzona nakrętka i naddarta etykietka. Smak i zapach ciągle ten sam!
• Ktoś mnie napastował – but
• Sprzedam sierp. Młot
• Szukamy kogoś komu możemy się jeszcze przydać. Torba i kij

[biermann]

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą !!!


Rycerz jedzie wzdluż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
. Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
Rycerz: Cool... Chce być nieśmiertelny.
Rybka: Jesteś nieśmiertelny.
Chcę..., żeby moj koń był nieśmiertelny
. Twój koń jest nieśmiertelny.
Chcę...,hmmmmmm.... chcę mieć genitalia jak mój koń!
. Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek
(z wiejskim akcentem):
. Ło Panie, Panie! gdzieżeś ty był!?! Jom żem siem ło ciebie tak zajebiście
martwił
Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
. Nie panie, nie! Jom mogłbym ciem zajebiście zabić!
. Walnij mnie, bo ja cię walnę!
. Ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
. Łooooooo, panie..... jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny
. To nic. Walnij mojego konia!
. Ło panie! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny
. To nic. Patrz na to!
Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi.
. Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka zajebista cipa!



Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy TIR"ówce. Uchyla się szybka.
- Ile?
Prostytutka:
- Z przodu 100, z tylu 150.
Na to głosy z głębi radiowozu:
- Dlaczego my z tyłu mamy więcej płacić ???

[biermann]

Warszawa, przystanek autobusowy pod Domami Centrum. Ochraniarz marketowy Władek wraca do domu, do Kobyłki. Czeka na autobus.
Nagle z piskiem opon zatrzymuje się dżip, opuszcza się szyba i zajebista blondynka pyta Władka:
- Gdzie jedziesz, miły?
- Do Kobyłki.
- Siadaj. Podwiozę cię.
Władysław wsiada. Jadą.
- Słuchaj, muszę tylko zajechać po koleżankę. Minutka. Zajeżdżają pod
apartamentowiec na obrzeżach Starego Miasta. Do wozu wsiada zajebista
brunetka. W ręku ma butlę szampana, w drugim truskawki. Dojeżdżają do
Kobyłki.
- Władku, możemy cię odprowadzić? - pytają dziewczęta.
Po czym udają się do kawalerki Władka i całą noc piją, palą miękkie
narkotyki i uprawiają seks grupowy.
Po dwóch miesiącach blondynka spotyka brunetkę.
- Słuchaj, Klara, mam już dość tych biznesmenów, modeli, piosenkarzy.
Wali mnie to!
- Taa... Magda, mam to samo!
- To może zadzwonimy do Władka z Kobyłki?
- Władka z Kobyłki? Zajebiście! Sądzisz, że nas pamięta?

[Gwiazda]

Będę bronić Kobyłki jak niepodległości

[angasc]

Jak nazywa się Wołomin po angielsku?
- Beeftown.

[angasc]

Co robisz?
- Kontempluję.
- A nie możesz pluć normalnie?

[Promil03]

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

[biermann]

Do tramwaju wsiada blondynka i siada na miejscu inwalidy. Po chwili podchodzi kanar i pyta:
Dlaczego pani siedzi na miejscu inwalidy??
Bo ja jestem jak inwalida - odpowiada blondynka
Jakoś nie widzę - na to kanar - może mi to pani wytłumaczyć?
Widzi pan, miesiąc temu opuścił mnie mąż, a ja bez ch**a jak bez ręki!

[Pinio74]

Facet w stawie niedaleko domu złowił złotą rybkę.
Rybka mówi:
- Niech mnie Pan wypuści, to spełnię Pana jedno życzenie.
Facet trochę zawiedziony, że tylko jedno zamiast trzech, ale zgadza się i mówi życzenie:
- Chciałbym mieć milion baksów!
Rybka na to, że może iść do domu, bo tam już wszystko na niego czeka. Facet wypuścił rybkę i uradowany idzie do domu. Wchodzi do pokoju, patrzy, a tam leży milion faksów. Wkurzył się niemiłosiernie, zaklął szpetnie i wyszedł z mieszkania. Spotkał sąsiada i opowiedział co mu się przytrafiło. A sąsiad na to:
- Taa, znam tą rybkę, jakaś taka niedorobiona jest, nie dość, że spełnia tylko jedno życzenie, to jeszcze zawsze coś pokręci...
- A jak to było u Pana - pyta facet,
- Ech Panie - mówi wskazując na podwórko, gdzie grali Sampras z Agassim - Myśli Pan, że ja chciałem mieć wielki tenis...

[Pudlarz]

Drogi biały kolego i koleżanko!
Powinieneś zrozumieć kilka rzeczy:

Kiedy się rodzę, jestem czarny.
Kiedy dorosnę, jestem czarny.
Kiedy praży mnie słonce, jestem czarny.
Kiedy jest mi zimno, jestem czarny.
Kiedy jestem przerażony, jestem czarny.
Kiedy jestem chory, jestem czarny.
Kiedy umieram, jestem czarny.

Ty, biały kolego: Kiedy się rodzisz, jesteś różowy.
Kiedy dorośniesz, jesteś biały.
Kiedy praży cie słonce, jesteś czerwony.
Kiedy jest ci zimno, jesteś fioletowy.
Kiedy jesteś przerażony, jesteś zielony.
Kiedy jesteś chory, jesteś żółty.
Kiedy umierasz, jesteś szary.
I Ty, k...wa, masz czelność nazywać mnie kolorowym?

Z wyrazami szacunku - Murzynek

[Krzysiu]

Przepis na świąteczne ciasto (tylko dla mężczyzn)

1. Z lodówki weź 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!
2. Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4. Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.
8. Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.
9. Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.
10. Weź szybciutko prysznic!
11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.
14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!
16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17. Po godzinie jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.
18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Otwórz okno i piekarnik.

Po tych przeżyciach nie pozostaje nic innego jak pójść do sklepu i kupić coś z większą zawartością alkoholu.