Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[krasnal45]

Czy poszukiwanie mieszkania ma coś wspólnego z Twoim poczuciem humoru?

hmmmm................ czyżby uwiąd starczy u mnie? ............. to pewnie po tej dzisiejszej drugiej "Warce".......w piersi się biję...........

[Seta]

A ja nie kumam

bo dowcip, który śmieszy tylko mnie...

dobra, masz:

http://www.browar.biz/forum/showthread.php?t=84493

[ergie]

Married Man,s Chopper

[biermann]

Idzie sobie ulicą dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle
zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dała polizać.
- ... ?!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.

[Pudlarz]

Nauczycielka matematyki mówi do Jasia:
- Zawsze, kiedy ma być klasówka, nie przychodzisz do szkoly z powodu choroby babci!
- I co? Czy chce pani przez to powiedzieć, że moja babcia symuluje?
- - - - - - - - - -
Babciu, widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD...
Pierdo... tabletki, a widziałeś smoka w kuchni?
- - - - - - - - - -
Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci, co napisalibyście na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
- - - - - - - - - -
Kto ty jesteś ?
- Pijak mały
Jaki znak twój ?
- Trzy browary
Gdzie ty mieszkasz ?
- Pod ławeczką
Czym się bronisz ?
- Buteleczką

[a1410]

żeńskie hormony w piwie

Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo
zawiera żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków,
więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy. Każdy z nas
(z pobudek czysto naukowych) wypił 5 piw i wtedy odkryliśmy
przerażającą prawdę:
1) przybraliśmy na wadze,
2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym
3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu
4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć
5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie
jasne, że go popełniliśmy,
6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata
7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks
8) nie umieliśmy zapanować nad emocjami
9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,
10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy
jednocześnie
Dalsze dowody są zbyteczne - piwo zdecydowanie zawiera żeńskie hormony!

[Pawelord2]

Chyba był już ten temat poruszany ;] podobno po dużej dawce hormonów nawet wysikać na stojąco już się nie udaje ;]

[Krzysiu]

PZPN ogłosił listę 50 ośrodków, mogących być centrami pobytowymi w czasie Mistrzostw Europy 2012.
TurboDymoMen ogłosił listę 75 ośrodków i zawstydził PZPN.

[biermann]

Jedno piwo to nie piwo,
dwa piwa to pół piwa,
cztery piwa to piwo i można się napić...
a jak człowiek się napije, to staje się innym człowiekiem...
a inny człowiek też musi się napić

- Będziesz mówić?
- Nie! Nie będę!
- A masz! A teraz?
- Aj-jiajaj! Nie bijcie, proszę!
- To mów, i nikt ciebie nie dotknie. Mów!
- Nie mogę! Wszystko co tylko chcecie, ale nie to!
- Ty tu wybierać nie będziesz. Dalej, Wiesiek, zapodaj mu jeszcze.
- Aaaa! Nie trzeba, no proszę!
-Ty głupi jesteś? Weź powiedz, i wszystko się skończy!
- Nie mogę. Jak ja potem żyć będę?
- Normalnie. Wiesiek ta rozmowa sprzykrzyła mi się już. Podgrzej go zapalniczką...
- Aaaaaa! Nie trzeba zapalniczką! Powiem!
- Mów!
- TAKK!
- No i doskonale. Od tej chwili jesteście mężem i żoną...

[biermann]

Z serwisu Joe Monster

Dla kobiet - informacyjnie
Dla Mężczyzn - celem sprawdzenia


1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam
zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś
odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten
czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie.

2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie
gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w
dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść.
I
pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak
kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś
klinicznym przypadkiem.

3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien,
jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje
golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do
ssania El Dicko.

4. Jeżeli nie potrafisz załatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w
kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. Wszyscy
to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world". Walimy klocka gdzie nam na to
przyjdzie ochota.

5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą.
Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi podwójnej
Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli
trzymałeś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz
co.

6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych
deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny".
Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne
duperele, pamiętając nazwiska wszystkich zawodników w pierwszoligowych
klubach większości europejskich krajów, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA.
Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jestes
pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjątkiem jeansu).

7. Jeżeli prowadzisz samochód z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem.
Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby zatrąbić
na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza przełączając
CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się kociakiem na siedzeniu
obok.

[ergie]

Tak się zastanawiam jak niemieckojęzyczni eurodeputowani zwracają się do naszego byłego premiera.

"Herr Buzek" ?

[garfunkel]

ha...ha...
mam w domu stuprocentowego mężczyznę! tylko czemu to jest takie męczące?
dodam tylko do biermannowej listy nieodróżnianie prania czystego od brudnego...

[sopista]

ha...ha...
mam w domu stuprocentowego mężczyznę! tylko czemu to jest takie męczące?
dodam tylko do biermannowej listy nieodróżnianie prania czystego od brudnego...

Pranie musi być chyba zawsze (?) czyste. Jeśli nie to co ja jestem?

[garfunkel]

A widzisz, bo to taka historia jest http://www.browar.biz/forum/showthre...287#post817287

Chyba z Tobą nie jest źle. Ot, Zbyś ma za bardzo w drugim kierunku. Normalnie, maczo.

[chinet]

Po katastrofie dużego promu wycieczkowego na rozrzuconych po oceanie bezludnych wysepkach wylądowali nieliczni rozbitkowie. Los podzielił ich tak, że na kolejnych wyspach wylądowali:

- Dwóch Włochów i jedna Włoszka
- Dwóch Francuzów i jedna Francuzka
- Dwóch Niemców i jedna Niemka
- Dwóch Greków i jedna Greczynka
- Dwóch Anglików i jedna Angielka
- Dwóch Bułgarów i jedna Bułgarka
- Dwóch Japończyków i jedna Japonka
- Dwóch Chińczyków i jedna Chinka
- Dwóch Amerykanów i jedna Amerykanka
- Dwóch Irlandczyków i jedna Irlandka

Miesiąc później zaszły na tych wysepkach następujące wydarzenia:

- Jeden Włoch zabił drugiego w walce o Włoszkę.

- Dwaj Francuzi i Francuzka żyją szczęśliwie i tworzą menage-a-trois.

- Dwaj Niemcy wyznaczyli sobie dokładny plan naprzemiennych wizyt u Niemki i przestrzegają go dokładnie.

- Dwaj Grecy śpią ze sobą, a Greczynka gotuje i sprząta.

- Dwaj Anglicy czekają, aż ktoś ich przedstawi Angielce.

- Dwaj Bułgarzy popatrzyli na Bułgarkę, potem popatrzyli na bezkresny ocean, popatrzyli znowu na Bułgarkę, weszli do wody i zaczęli płynąć przed siebie.

- Dwaj Japończycy wysłali faks do Tokio i czekają na instrukcje.

- Dwaj Chińczycy otworzyli aptekę, restaurację, pralnię i zapłodnili Chinkę, żeby dostarczyła im pracowników.

- Dwaj Amerykanie zastanawiają się nad popełnieniem samobójstwa, ponieważ Amerykanka ciągle skarży się na swoje ciało, mówi o prawdziwej naturze feminizmu, o tym, jak może robić wszystko, co oni mogą robić, skarży się na potrzebę spełnienia, równy podział obowiązków domowych, jak palmy i piasek sprawiają, że wygląda grubo, jak jej ostatni chłopak szanował jej zdanie i traktował ją lepiej niż oni to robią, jak poprawiają się jej kontakty z matką, jakie sa podatki i że nie pada.

- Dwaj Irlandczycy podzielili wyspę na cześć północną i południową i zbudowali gorzelnie. Nie pamiętają, co to seks, bo po paru pierwszych litrach kokosowej whisky wszędzie robi się mglisto. Ale są szczęśliwi, bo przynajmniej Anglicy nie mogą się dobrze bawić