Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[Infam]

Gdzieś przeczytałem, ża za jakiś czas Gancarczyk będzie opowiadał wnukom, że strzelił bramkarzowi Realu, a ten ani zipnął.

Wypowiedzi n.t. ostatnich meczów reprezentacji (w tym m.in. moja) trącą nieco nurtem dyscordianizmu (mimo, że w żadnym razie nie jest on mi bliski). Przy okazji oceny pewnej relacji przytoczyłem zdanie, które oddaje wiele temu nurtowi. W tym temacie (nieco z innego powodu) jest krojone na miarę:
"Wszystkie twierdzenia są w pewnym sensie prawdziwe, w pewnym sensie fałszywe, w pewnym sensie bez sensu, w pewnym sensie prawdziwe i fałszywe, w pewnym sensie prawdziwe i bez sensu, w pewnym sensie fałszywe i bez sensu oraz w pewnym sensie prawdziwe, fałszywe i bez sensu."

[chinet]

Wypowiedzi n.t. ostatnich meczów reprezentacji (w tym m.in. moja) trącą nieco nurtem dyscordianizmu (mimo, że w żadnym razie nie jest on mi bliski). Przy okazji oceny pewnej relacji przytoczyłem zdanie, które oddaje wiele temu nurtowi. W tym temacie (nieco z innego powodu) jest krojone na miarę:
"Wszystkie twierdzenia są w pewnym sensie prawdziwe, w pewnym sensie fałszywe, w pewnym sensie bez sensu, w pewnym sensie prawdziwe i fałszywe, w pewnym sensie prawdziwe i bez sensu, w pewnym sensie fałszywe i bez sensu oraz w pewnym sensie prawdziwe, fałszywe i bez sensu."

Tak ale abstrachując od altruistycznego sowizmatu i metafizycznego pietyzmu konkluduję iż pogląd Twój jest subiektywny i załamuje się on w punkcie adekwatnej symbiozy co można udowodnić empirycznie.

[pirackamuza]

Tak ale abstrachując od altruistycznego sowizmatu i metafizycznego pietyzmu konkluduję iż pogląd Twój jest subiektywny i załamuje się on w punkcie adekwatnej symbiozy co można udowodnić empirycznie.

Lecz rozwiązując tę kwestię etymologicznie, dochodzimy do konkluzji, iż aprobata tej tendencji doprowadzi do abstrakcji, a to już zakrawałoby na skrajny pluralizm.
Jestem zbulwersowany tak perwersyjną postawą!

[Latarnik]

Vomitus and coitus interruptus

[remfire]

Ło matko!!!
A Wy tak macie od urodzenia, czy to od piwa ?

[genea]

Ło matko!!!
A Wy tak macie od urodzenia, czy to od piwa ?

Jeśli od piwa, to niech powiedzą co pili. Będę to omijał szerokim łukiem

[pirackamuza]

Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę. Siedzi i tylko w nią patrzy. Siedzi tak godzinę. Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok, zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie. Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
- Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz - Chodź, tu obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.
- Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie udaje. Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Moja firma nie podpisała kontraktu, więc szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu. Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami. A w domu - co? W domu moja żona zdradza mnie z najlepszym przyjacielem! Postanowiłem więc popełnić samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi taki ch..., który mi ją wypija!!

[pirackamuza]

Męskie mądrości

Wszystkie kobiety są wredne, ale niektóre mają duże cycki.

Jeśli laska ma króciutką spódniczkę, to facetowi wisi czy jej torebka pasuje do butów.

Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie, kobieta swoje możliwości.

Uszczęśliwić kobietę można bardzo szybko, ale jest to bardzo kosztowne.

Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła, to się tak nie ciesz. Najpierw będziesz jednak musiał z nią zatańczyć.

Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mądra, ale i piękna!

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

Długo myślałem, co to takiego 90x60x90. Okazało się, że 486000.

Kobieca definicja słowa "już" zawsze zawiera zwrot "jeszcze tylko..."

Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej życzeniem.

Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik. Najpierw go nakręci, ale skończyć nie da.

Narzeczeństwo to powolny proces wpadania mężczyzny w delikatne kobiece łapy.

Biust - ozdoba czy ciężar?
Gdyby ozdoba - kobiety nosiłyby go na wierzchu, gdyby ciężar - na plecach.

Kobiety mają dwa rodzaje pretensji:
- nie ma co na siebie włożyć,
- za mało miejsca w szafie.

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony. Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą? Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny, a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet.

[żąleną]

– Bo większość ludzi czyta z góry do dołu.
– Dlaczego?
– Odpowiadanie na maila nad cytatem.
– ?
– Co jest jednym z bardziej denerwujących nawyków u internautów?

[biermann]

W klubie golfowym ktoś czyta gazetę.
- Słuchajcie, tu piszą, że jakiś facet zabił swoją żonę kijem golfowym!
Zapada cisza. W powietrzu wisi jedno oczywiste pytanie. W końcu jeden golfista nie wytrzymuje i pyta nieśmiało:
- Piszą tam, ilu uderzeń potrzebował?

[Pudlarz]

Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h.
Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Młody biznesmen mknie swoim nowiutkim porsche. Nagle we wstecznym lusterku dostrzega migające niebieskie światełko. Niewiele myśląc, wciska pedał gazu. Niestety, samochód policyjny nie daje za wygraną. Wreszcie biznesmen zatrzymuje się na poboczu.
Podchodzi policjant, ogląda prawo jazdy kierowcy i mówi:
-Mam za sobą długi dzień, jestem zmęczony i głodny. Jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie, puszczę pana wolno.
-No bo... - kombinuje biznesmen.- W zeszłym tygodniu żona zostawiła mnie dla policjanta. Bałem się, że chcecie mi ją oddać.
-Życzę miłego weekendu - salutuje policjant.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
- Byłem u dziewczyny...
- I co, i co???
- Waliłem caaaaaałą noc!!
- Łooo!!!!!!
- ...i nikt nie otworzył...

[chemmobile]

Siedzi babcia w pokoju i ogląda telewizję. Wchodzi jej wnuczka, blondynka.
Babcia do wnuczki:
- Popatrz, Benedykt XVI-ty!
Blondynka:
- A Kubica który?

================

Idą dwa koty przez pustynię. Jeden mówi do drugiego:
- Kurcze, nie ogarniam tej kuwety...

[peter007]

Idą dwa koty przez pustynię. Jeden mówi do drugiego:
- Kurcze, nie ogarniam tej kuwety...

To chyba zaczerpnięte jest z kabaretu Łowcy.B

[chemmobile]

To chyba zaczerpnięte jest z kabaretu Łowcy.B

Odpowiem dowcipem:
nie mam telewizji

[Pudlarz]

Zaproszenie na warsztaty dla mężczyzn
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

Dzień pierwszy

1. Jak wykonać kostki lodu?
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.
2. Papier toaletowy – czy wyrasta na uchwytach?
Dyskusja.
3. Różnice pomiędzy koszem na pranie a podłogą.
Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.
4. Naczynia i sztućce, czy lewitują, samodzielnie kierując się do zmywarki albo zlewu?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.
5. Pilot do telewizora – utrata pilota.
Linia pomocy i grupy wsparcia.
6. Nauka odnajdywania rzeczy.
Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach
a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.
7. Zapamiętywanie ważnych dat i powiadamianie w wypadku spóźnienia.
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.

Dzień drugi

1. Puste butelki i kartony – lodówka czy kosz?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.
2. Zdrowie – przynoszenie jej kwiatów nie jest groźne dla zdrowia.
Prezentacja PowerPoint.
3. Prawdziwi mężczyźni pytają o kierunek kiedy się zgubią.
Wspomnienia tych, którzy przeżyli
4. Czy można siedzieć cicho, gdy ona prowadzi?
Gra na symulatorze.
5. Dorosłe życie – podstawowe różnice między twoja matką a twoją partnerką.
Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.
6. Jak być idealnym partnerem na zakupach.
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.
7. Technika przeżycia – jak żyć, będąc cały czas w błędzie?
Dostępni indywidualni psychoterapeuci.
8. Choinka – czy musi stać do Wielkanocy?.
Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.