Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[biermann]

Koleś wspina się w Himalajach, mocno zmęczony, ale raki, asekuracja, wszystko jest.
Prawie przed szczytem zdobywa skalną półkę, a tam leży sobie laseczka, niczego sobie, w samym bikini.
Typ się zdziwił, patrzy z otwartą mordą, a kobietka:
-Fuck me, or success.
Kolo się mocno zastanowił, no ale nie po to się wspinał dwa dni, żeby nie zdobyć szczytu.
Ruszył dalej, wspina się, wspina, nagle kolejna półka a na niej laseczka.
Fajniutka, topless, duże cycki. No i znowu:
-Fuck me or success.
Poważny dylemat, ale gościu wspina się dalej.
Po 20 minutach kolejna półka. Niebiańska laska, bez niczego, wypięta, chętna i gotowa:
-Fuck me or success - powiedziała zalotnie.
Ale nasz bohater idzie na sukces. Wspina się na szczyt, mija ostatni załom, a na samej górze wielki murzyn bez gaci z pytą do kolan:
-Hi, I'm Cess.

[Pudlarz]

Rozporządzenie MINISTRA FINANSÓW z dnia
w sprawie określenia nowych tytułów podatkowych podatku dochodowego od osób fizycznych

Na podstawie art. 10 ust. 1 oraz art. 27 ust. 1 ustawy z dnia 26 lipca 1991 r. o podatku dochodowym od osób fizycznych (Dz. U. z 1993 r. Nr 90, poz. 416 i Nr 134, poz. 646, z 1994 r. Nr 43, poz. 163, Nr 90, poz. 419, Nr 113, poz. 547, Nr 123, poz. 602 i Nr 126, poz. 626, z 1995 r. Nr 5, poz. 25 i Nr 133, poz. 654 oraz z 1996 r. Nr 25, poz. 113, Nr 87, poz. 395, Nr 137, poz. 638 i Nr 147, poz. 686)

zarządza się, co następuje:

§ 1. W związku z koniecznością zwiększenia dochodów budżetu ustanawia się nowe źródła przychodów podlegające opodatkowaniu podatkiem dochodowym od osób fizycznych o:

1) Panny cnotliwe - podatek od luksusu 10 %
2) Panny niecnotliwe - podatek od użyteczności publicznej 10 %
3) Stare panny - podatek od nieużyteczności publicznej 20 %
4) Prostytutki - podatek dochodowy 15 %
5) Mężatki - podatek obrotowy 8 %
6) Cichodajki - podatek od ruchomości 18 %
7) Żonaci z wdową posiadającą dzieci - podatek spadkowy 12 %
8) Stare babcie - podatek od nieruchomości 10 % podstawy emerytury
9) Nosiciele wirusa HIV - podatek od darowizn 25 %
10) Panny w mini - podatek od widowisk 80 %
11) Spółkujący w krzakach - podatek leśny i gruntowy 45 %
12) Spółkujący w samochodzie - podatek drogowy 25 %
13) Teściowe - podatek od nakładów zbędnych 50 %
14) Kobiety w ciąży - podatek od wartości dodanej 80 %
15) Małżeństwa - podatek za użytkowanie wieczyste 450 %

§ 2. W związku z koniecznością natychmiastowego i właściwego wprowadzenia w życie powyższych przepisów karze podlegają:

1) Wdowcy - za zniszczenie mienia społecznego 60 %
2) Bezdzietne mężatki - za sabotaż 75 %
3) Panny z dzieckiem - za prowadzenie działalności bez wpisu do rejestru 100 %
4) Kawalerowie - za kłusownictwo 75 %
5) Rozwodnicy i rozwódki - za dezercję 35 %
6) Panny mówiące, że to pierwszy raz - za składanie fałszywych zeznań 40 %
7) Cnotliwe kobiety pow.18-go roku życia - za nieterminowe świadczenia 30 %

§ 3. Zarządzenie wychodzi w życie z dniem ogłoszenia i ma zastosowanie do przychodów osiąganych od 01.01.2002 r.

[arzy]

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce. I Stefania zgodziła się.
Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki.
Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie.
Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu.
Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać.
Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fiutka trzymała w ręku 89-letnia Zofia.
Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...

[pirackamuza]

Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że zostało mu tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks. Oczywiście, zgadza się i kochają się. Jakieś sześć godzin później facet idzie do żony i mówi:
- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze raz?
Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8 godzin. Dotyka ramienia żony i mówi:
- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.
- Oczywiście, kochanie - mówi żona.
Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci. W końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a ta się budzi.
- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że moglibyśmy...
W tym momencie żona siada i mówi:
- Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty nie!

[biermann]

- Co to jest bigamia?
- Jak się ma o jedną żonę za dużo.
- A monogamia?
- Tak samo.

[perłyfan]

Moja żona, wczoraj przysłuchując się rozmowie o sukcesach Justyny Kowalczyk zapytała czy ten Hannover już się skończył...

[wogosz]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle wyskakuje z krzaków wilk, stary zbereźnik i mówi:
- mam cię Czerwony Kapturku, teraz pocałuję cię tam, gdzie cię jeszcze nikt nigdy nie całował.
Kapturek spojrzał na niego i stwierdził,
- no to chyba k...a w koszyk.

[biermann]

Małżeństwo w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie szybko...
- Ciszej, żeby nie poznał cię po glosie!

[Pinio74]

Idzie czerwony kapturek przez las. Nagle widzi w krzakach wilka.
- Wilku, dlaczego masz takie wielkie oczy?
- Ku...a, dziecko, nie widzisz, że sram...

[anteks]

Wzięłaś pigułki ?
- Nie.
- No to dupa ...

[anteks]

Spowiedź :
-Proszę księdza , uprawiałem sex analny.
- No to piekło !
- Ciągle piecze .

[biermann]

Na wykładach z Zoologii panie siedzą z przodu, panowie z tyłu sali.
Wykładowca mówi:
- Byki mogą mieć do 50 stosunków dziennie.
Z pierwszego rzędu podnosi się ręka
- Panie profesorze może Pan powtórzyć aby ostatnie rzędy usłyszały ?
Pan profesor powtarza
Z ostatniego rzędu ponosi się ręka
- Panie Profesorze a to z jedną krową te stosunki ?
Profesor na to:
- Oczywiście ze z wieloma.
Ponownie z ostatniego rzędu podnosi się ręka
- Panie Profesorze proszę powtórzyć tak aby pierwsze rzędy zrozumiały.


Spotyka się dwóch kolegów:
-Skąd masz takiego siniaka pod okiem?
-No wiesz stary,żona nachyliła sie do lodówki i wiesz ,tak kusząco wyglądała,że nie mogłem się opanować i wziąłem ją od tyłu.
-To co ,nie lubi od tyłu?
-Lubi ,ale nie w TESCO...

[biermann]

- Dzieci! Dzieci! Przywiozłem wam pieska!
- Hurrrraaaaa! Tato, a gdzie jest?
- Troszkę na zderzaku i troszkę w nadkolu.

[Pudlarz]

Ostatnie słowa
Unikatowy zbiór słów wypowiedzianych tuż przed śmiercią

■ To tylko draśnięcie.
■ Jedź!, prawa wolna.
■ To tylko kot hałasuje w ogródku.
■ Lekarz mówi, że najgorsze już minęło.
■ Ta bomba to robota amatora.
■ Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka.
■ A co mi tam! Zabije albo wyleczy!
■ Na pewno nie jest nabity.
■ Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy.
■ Nigdy nie czułem się lepiej.
■ Ten gatunek nie jest jadowity.
■ Nauczyłem się prowadzić jedną ręką.
■ Nie wiedziałem, że to pańska żona.
■ Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi.
■ Tu nie ma żadnych rekinów.
■ Raz kozie śmierć.
■ Przecież ci mówię, głupia babo, że to nie jest pod prądem.
■ Nigdy nie dorzucisz tu kamieniem!
■ Po co mi atlas z grzybami?
■ Taka fura na pewno ma ABS.
■ Stój chamie, piesi idą!
■ UMIESZ TAK?!?
■ Tu kapitan, to tylko lekkie turbulencje...
■ CO? Ja - nie dam rady?
■ Dobry piesek...
■ To doświadczenie jest całkowicie bezpieczne.
■ A teraz ten roztwór wlewamy tu...
■ Tnę czerwony kabelek!

[genea]

Syn pyta matkę
- mamo czy ja byłem adoptowany?
- Tak, ale cię oddali..