Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[mjp]

Ostatnie słowa
Unikatowy zbiór słów wypowiedzianych tuż przed śmiercią
[ciach...]

■ Ten dach nie jest aż taki stromy...

[anteks]

Jasio napisał list do dziadków . otworzył go dziadek i czyta
' Droga Babciu i Dziadku .Dzisiaj w szkole mieliśmy lekcję o prawdzie . Pani nauczycielka powiedziała nam że należy mówic prawdę , bo wtedy pójdzie sie do nieba .A jeśli ktoś kłamie , to idzie do piekła .Dlatego postanowilem napisać do Was ten list.Bo tydzień temu , jak byłem u Was w domu , to po cichu zszedłem do piwnicy i nasrałem do jednego ze słoików z kompotem..."
I w tym momencie dziadek odwraca się do babci i krzyczy :
-Mówiłem że gówno , a ty scukrzyło się , scukrzyło !

[genea]

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle. Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź. Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Howgh.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nie poradzisz, w panice szarpie za ramię trzeciego.
- Ej, ku*wa, powiedz coś. Przecież my nie pedały, prawda?! No powiedz coś! Ryś!
- Ryszard.

[wasyll]

Spowiedź :
-Proszę księdza , uprawiałem sex analny.
- No to piekło !
- Ciągle piecze .

hahaha, wymiatasz!!

[wasyll]

Nad jeziorem siedzi wędkarz z kijem w wodzie, a obok na plaży leży krokodyl. Po kilku godzinach krokodyl widząc znudzonego wędkarza pyta:
-biorą?
-ani pyknie!
-to chodź się pokąpać - odpowiada krokodyl

[zgroza]

Familiadę wycinają z ramówki... i kto będzie opowiadał nieśmieszne dowcipy?

[wasyll]

dla Strasburgera na pewno jakis wolny etacik się znajdzie.

[chinet]

8 NIESAMOWITYCH FAKTÓW :

1. Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka;
2. Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg;
3. Długoość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3;
4. Udo jest tak twarde jak cement;
5. Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny;
6. Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii;
7. Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny;
8. Używamy 300 muskułów tylko, żeby utrzymać balans jak stoimy.

Kobiety już dawno przeczytały ten post. Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają
swój kciuk....

[Maciass]

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wkurwia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle. Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź. Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nie poradzisz, w panice szarpie za ramię trzeciego.
- Ej, ku*wa, powiedz coś. Przecież my nie pedały, prawda?! No powiedz coś! Ryś!
- Ryszard.

[abernacka]

Brak umiejętności czytania czy lenistwo spowodowało, że nie zauważyłeś, że ten "żarcik" znajduje się również sześć postów wcześniej?

[Maciass]

nie mogę czytac tyle "zarcików" na raz bo dostanę hiperwentylacji, nie doczytałem, przepraszam, Karniak:
Mały Jasiu przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta ojca:
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

[krasnal45]

Masz wybaczone.......

[mazur87]

Młody Ukrainiec chciał się ożenić z Rosjanką. Ojciec z dziadkiem zaczęli mu dawać rady:
- Jak wejdziecie do pokoju, to od razu ją rzuć na łóżko.
- A dlaczego tato???
- Pokaż, że Ukraina jest silna! A potem ściągnij spodnie i pokaż jej h***.
- A dlaczego, tato???
- Pokaż, że Ukraina jest duża!
Wtrąca się dziadek:
- A na końcu sobie zwal konia!!
- Dziadku, czemu???
- Pokaż, że Ukraina jest niezależna....

[Pudlarz]

Rozmawiają dwie emerytki:
- Co dostałaś jak szłaś na emeryturę?
- O, takiego h...
- A ja głupia wzięłam pieniądze.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Mąż i żona oglądają "Milionerów". Mąż pyta żonę:
- Może byśmy się pokochali?
- Nie - odpowiada żona.
- Na pewno, zastanów się jeszcze? - pyta mąż.
- Na pewno nie! - mówi żona
- Czy to jest Twoja ostateczna odpowiedź? - pyta mąż
- Tak! - odpowiada żona.
Na to mąż:
- W takim razie chciałbym zadzwonić do przyjaciółki.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Pewnego razu Jasia zbudził straszny sen. Poszedł do sypialni rodziców i nakrył ich w trakcie igraszek:
Mama Jasia przestraszyła się, bo nie wiedziała jak może to sobie w główce zinterpretować ich mały synek, więc szybko się ubrała i poszła do Jasia wyjaśnić sytuację:
- Bo wiesz synku... tata ma taki duży brzuch, więc wieczorem siadam na tacie i tak podskakuję by spuścić z niego powietrze i by ten jego brzuch nie był taki duży...
Jaś zmartwiony na to:
- Mamusiu, ale to wszystko na nic, bo gdy tylko ty wychodzisz do pracy, przychodzi sąsiadka z góry, klęka przed tatą i na nowo go pompuje...

[Latarnik]

Rok 2020. Niemcy.
Policja zatrzymuje faceta, sprawdza dokumenty.
Gliniarz odwołuje kolegę na bok i pokazuje:
- Popatrz Ahmed! Jakie dziwne nazwisko, Müller.