Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[sebanek]

Krowę się pasie na pastwisku, a trawę się kosi na łące, żeby było siano na zimę dla krowy
Wielu jest jeszcze nieodróżniających pastwiska od łąki w tym kraju???
Ups... kopyr mnie ubiegł.

[JAckson]

Para w łóżku. Żona mówi do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu...
- Żółw.

Dzisiaj w pracy czytałem ten kawał świetnie spalony:

Para w łóżku. Żona mówi do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu...
- Wiem - 'Złów'

[Pudlarz]

Po latach spotykają się koledzy z klasy:
- Cześć Heniek, jak ci się powodzi?
- Bardzo w porządku Władeczku, mam sieć sklepów i nieźle zarabiam.
- Jak tego dokonałeś? Przecież przez matmę siedziałeś parę razy w tej samej klasie.
- Wiesz, kupuję w Chinach duperele po złotówce, sprzedaję tutaj po cztery złote i z tych trzech procent jakoś żyję.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Spotykają się: Amerykanin, Niemiec i Polak - przechwalają się co w ich krajach jest najlepsze.
Mówi Amerykanin:
- Mamy takie windy, które jeżdżą w pionie, poziomie i po paraboli.
Niemiec się przechwala:
- A my mamy takie samochody, które wystarczy przywołać pilotem, później wbijasz adres pod który ma Cie zawieźć i w ogóle nie musisz kierować.
Polak dodaje:
- A u nas jest taki Janek, z Zielonej Góry, że jak mu kutas stanie, to trzynaście wróbli na nim usiądzie, taki jest długi.
Reszta się zdumiała, więc Amerykanin dodaje:
- No w sumie ja Was trochę okłamałem. Te windy, które po paraboli jeżdżą to ja sobie wymyśliłem...
Na to Niemiec:
- No ten samochód, to też nie jest tak na zawołanie, tylko ktoś musi nim podjechać...
A Polak na to:
- No panowie, w sumie jak temu Jankowi z Zielonej Góry kutas stanie, to temu trzynastemu wróblowi w zasadzie jedna noga w powietrzu wisi i się buja...
Amerykanin na to:
- Nie będę Was okłamywał, mamy tylko windy, które jeżdżą w pionie, w poziomie mamy dopiero w planach...
Na to Niemiec:
- No u Nas te samochody, to jednak same nie jeżdżą, adres można wbić, ale kierowcy to one potrzebują...
Polak na to:
- Wiecie co chłopaki, ten Janek z Zielonej Góry, to on jest zasadniczo z Jeleniej Góry

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

To już oficjalnie wiadomo - regularne spożywanie Danonków przez dzieci w wieku przedszkolnym w istotnej mierze przyczynia się do zwiększenia wytrzymałości ich układu kostnego.
Sponsorowane przez firmę Danone badania przeprowadzone na grupie 867 maluchów wieku od 3 do 6 lat jednoznacznie dowiodły, że regularne spożywanie Danonków przez okres minimum 3 miesięcy znacząco zmniejsza podatność maluchów na złamania kości długich.
Wyniki badań były zbliżone dla wszystkich grup wiekowych i dowodzą, że kości dzieci regularnie spożywających badany produkt łamią się dopiero po przyłożeniu siły od 17,6% do 21,3% większej niż u dzieci z grupy kontrolnej.

[JAckson]

Dzisiaj w pracy czytałem ten kawał świetnie spalony:

Para w łóżku. Żona mówi do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu...
- Wiem - 'Złów'

Do dowcip żyje własnym życiem. Wersja opowiedziana wczoraj przez blondynkę:

Para w łóżku. Żona mówi do męża:
- Kochanie, weź mnie od tyłu...
- 'żółw'

[Seta]

Do dowcip żyje własnym życiem. Wersja opowiedziana wczoraj przez blondynkę:

Para w łóżku. Żona mówi do męża:
- Kochanie, weź mnie od tyłu...
- 'żółw'

Dużo lepsze od oryginału!

[browariat]

Para w łóżku. Żona mówi do męża:
- Kochanie, żółw od tyłu...
- Weź nie p...l

[mgiełka26]

Administratora systemu powołano do wojska. Stoi głuchą nocą na warcie i nagle widzi majacząca w ciemnościach sylwetkę.
- Hasło! - woła admin.
Odpowiada mu cisza.
- Hasło! - woła ponownie admin.
Znowu cisza.
- Hasło! - woła raz jeszcze.
Po trzykrotnym wezwaniu bez odpowiedzi, admin ściąga z ramienia kałasznikowa. Krótka seria, sylwetka upada.
- User unknown. Access denied... - mruczy do siebie zadowolony administrator...

[cine]

Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez Morze Czerwone?
Bo Chuck Norris nie miał czasu!

[kruger_nr1]

Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez Morze Czerwone?
Bo Chuck Norris nie miał czasu!

a ja myślałem , że się z nimi wstydził iść przez miasto...

[Seta]

To Morze Czerwone przeszło Chucka Norrisa.

[Mafar]

Idzie ksiądz dobrodziej drogą patrzy a w rowie siedzi płacząca dziewczynka.
Żal mu się jej zrobiło,podchodzi do niej i powiada
-Nie płacz dziewczynko,chcesz na pączka?
-Dziewczynka podnosi zapłakane oczka i odpowiada
-A jak to jest na pączka?


Przychodzi babcia do księdza
-czy ksiądz może mi ochrzcic kota -on jest taki mądry,posłuszny
-hmmm ochrzcic kota babo - co ty? na głowe ci padło?
-dam za to 35,000 tys dolarów
myśli ksiądz - dobra - ale sumienie go gryzło, poszedł do biskupa
- ochrzciłem kota - mówi
- co ty baranie zrobiłeś? - mówi biskup
- ale baba dała za to 35,000 dol.
-aaaa to w takim razie proszę przygotować kota do bierzmowania.


- Co robi Polski kibic po tym jak Polska zdobędzie mistrzostwo świata?
- Wyłącza PlayStation i idzie spać.

[arcy]

- Co robi Polski kibic po tym jak Polska zdobędzie mistrzostwo świata?
- Wyłącza PlayStation i idzie spać.

To, że ktoś mieszka w Toruniu, to jeszcze nie powód, żeby mu dokuczać.

[Latarnik]

Holendrzy kręcą kolejny film o przygodach agenta 007.
Trwa casting na chłopaka Bonda.

[Pudlarz]

(ze "Szkła.....")
Czy ta kobieta odzyskała już buty?
- Na co jej buty? - ona na kolanach dyma...

[wasyll]

Podczas namietnego stosunku:
ONA - włóz od tylu...
ON - żółw!