Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[Pudlarz]

Mężczyzna z notesem w ręku przychodzi do sąsiada:
- Czy zgadzasz się na udział w seksie grupowym?
- A kto w nim bierze udział?
- Ja, Ty i Twoja żona.
- Nie, nie zgadzam się.
- No to Cię skreślam z listy.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Wraca po nocnej libacji do swojego mieszkania facet ostro wstawiony, ściągnął but, walnął nim o ścianę. Gdy to zrobił, przypomniał sobie, że to nocna pora i sąsiad już śpi. Drugiego buta ściągnął po cichutku i położył się spać. Po godzinie sąsiad wali w ścianę i krzyczy:
- Panie, ściągnij pan wreszcie drugiego buta, bo nie mogę zasnąć!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Rozmawiają 2 prostytutki.
- Wiesz, kupiłam sobie skunksa.
- A po cholerę Ci on?
- Super robi minetke.
- No a ten smród?
- 2 dni rzygał i się przyzwyczaił.

[fuliano]

- Jakie obrączki najbardziej lubią ptaszki?
- Ze szminki!!!

[fuliano]

Idzie wieczorem babcia, patrzy: w bramie stoją trzy kurwy. Babcia pyta:
- Za czym ta kolejka?
- Za landrynkami!
Babcia więc stanęła i stoi. Podchodzi policjant i mówi:
- Te panie, że tu stoją, to rozumiem, ale co pani tu robi?
Babcia:
- Pogryźć nie pogryzę, bo zębów nie mam, ale possać mogę...

[fuliano]

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, niech mi pan zrobi nowy otwór.
Lekarz znacząco puka się w czoło.
- Nie, nie tutaj, bo by mi mąż jajami oczy powybijał.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Koło prostytutki zatrzymuje się samochód. Kierowca pyta:
- Ile za loda?
- 600 rubli.
- Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, może dorzucę swoją komórkę?
Dziewczynka się zgodziła... Po wszystkim gość daje 100 rubli. Dziewczynka przypomina:
- A komórka?
- A tak. Notuj: 0- 60......

[Krzysiu]

Wraca dres z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... Ochujałem! Patrzę przed siebie... kurwa mać! Patrzę na prawo... ja pierdolę...
Zocha zaczyna płakać... Dres :
- Zocha, co się stało? Ta odpowiada:
- jak tam musi być pięknie ...

[Pudlarz]

Wieczór. Małżeństwo leży w łóżku. Żona czyta "Cosmopolitan" - mąż przysypia. Nagle żona odkładając czasopismo zagaduje do męża:
- Śpisz?
- Nieee... - odpowiada ziewając.
- A chcesz? - kontynuuje małżonka.
- Jasne - odpowiada momentalnie rozbudzony małżonek.
- To czemu nie śpisz?
- - - - - - - - - - - - - -
Razu pewnego samochodem jechał ksiądz, a chodnikiem szła zakonnica, którą zobaczył. Zapytał, czy ją podwieźć, a ona się zgodziła. Gdy wsiadła do samochodu, jej habit część nogi odsłonił, a była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok księdza na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby wypadek spowodował. Po odzyskaniu kontroli nad pojazdem ręka księdza opadła na nogę siostry, a ona zapytała:
- Bracie, czy pamiętasz psalm 129?
A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowoż, gdy biegi zmieniał, ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła. A ona ponownie zapytała:
- Bracie, pamiętasz psalm 129?
A on zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymali się u bram klasztoru, a ona podążyła do środka. On zaś Pismo otworzył i przeczytał psalm 129:
"Idź dalej przed siebie i szukaj, w górze czeka Cię nagroda".
MORAŁ: Ksiądz, nie ksiądz... Pismo trzeba znać.

[relaksio]

Wchodzi facet do windy...



a tam schody.

[fuliano]

mowi maz do zony :
skoczylabys po jakies piwko...
żona: moze jakies
magiczne slowo !
...
maz: hokus pokus...czary mary...WYPIERDALAJ PO BROWARY !

[wogosz]

Czasem życie pisze lepsze scenariusze niż pisarze. Rzecz wydarzyła się naprawdę, dzisiaj przed jednym z cmentarzy, czekałem na rodzinę i byłem świadkiem spotkania dwóch kumpli z których jeden był z żoną i następującej rozmowy:
- (żonaty) - sie ma stary, to jest moja żona - kulturalnie przedstawił swoją połowicę,
- (kumpel) - cześć, nie wiedziałem że jesteś żonaty, jak cię ostatnio spotkałem z tymi dwoma dupami, to nic nie mówiłeś że się ożeniłeś.
Niby nic specjalnego, ale nie da się opisać miny tego żonatego i jego żony.
Morał - trzeba sobie lepiej dobierać kumpli.

[genea]

Hehehe... Ciekawe jak się w domu tłumaczył I czy nadal ma dom...

[Ahumba]

Czym się różni polska od chińskiej galerianki?

polska mówi - kup mi dżinsy zrobię ci loda

chińska - kup mi loda zrobię ci dżinsy

[Krzysiu]

Najskrytsze marzenia mężczyzny:
1. Córka na okładce "Cosmopolitan"
2. Syn na okładce "Przeglądu Sportowego"
3. Kochanka na okładce "Playboy'a"
4. żona w programie "Ktokolwiek widzial, ktokolwiek wie..."

[Krzysiu]

Po śmierci kobiety trafiają do raju. Wykorzystuje się je tam jako nagrody dla dobrych facetów.

[Gringo]

Zasłyszany w Non Iron w Krakowie.

Kiedy kończy się kultura w Warszawie ?
Wtedy kiedy odjeżdza ostatni Intercity do Krakowa.

[krasnal45]

-Zabiłem osiem ćmów.
-Ciem!
-Kapciem