Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[remfire]

LUDZIE !!!
te kawały nie pasują do tego tematu ! Są zbyt śmieszne ..
Nawiązując do poprzedniego kawału dorzucę coś na czasie i zarazem bardziej odpowiednego ( czyli mniej śmiesznego) :
Przychodzi baba do lekarza , a lekarz .. w Irlandii.

[Maggyk]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle zza drzewa wyskakuje Wilk - stary zboczeniec i krzyczy:
- Uaaaa! Czerwony kapturku, pocałuję Cię tam, gdzie jeszcze nigdy nikt Cię nie całował..
Czerwony Kapturek na to:
- Buhaha... chyba k***wa w koszyk!

Chyba Bury_Wilk - nie wstydźmy się forumowiczów.

[adam16]

Młoda para przychodzi do księdza, aby zapłacić za mszę weselną. Pan młody mówi:
- Ile się należy?
- Spójrz na swą wybrankę i zasugeruj kwotę. - mówi ksiądz.
Pan młody patrzy i wyciąga 100zł z portwela, a ksiądz patrzy na pannę młodą i wydaje 50zł.

Znam osobę której to nie śmieszyło...

[jerzy]

LUDZIE !!!
te kawały nie pasują do tego tematu ! Są zbyt śmieszne .. .

Też tak myślę.
Należało by zmienić temat na "Dowcipy, które NIE śmieszą tylko pieczarka"

[Latarnik]

Ksiadz wikary pierwszy raz w zyciu udziela spowiedzi.
Mloda dziewczyna wsrod swoich grzechow wymienila "zrobienie loda".
Ksiadz nie wiedzac jaka dac jej za to pokute pobiegl do zakrystii i pyta ministrantow:

- Co ksiadz proboszcz daje za zrobienie loda?

- Nam daje po "Snickersie" - odpowiedzieli ministranci.

[Lacriferno]

Księdza proboszcza pewnej nocy okrutnie rozbolał brzuch. Wezwany na miejsce lekarz stwierdził stan zapalny wyrostka robaczkowego i zarządził natychmiastową operację. A że miał zmajstrowane na boku dziecko, wpadł na chytry plan pozbycia się go i wyjawił księdzu proboszczowi taką oto "prawdę":
- To jest niezwykłe! Nie do wiary! Jest ksiądz pierwszym w historii ludzkości mężczyzną w ciąży! Dla dobra księdza i dziecka musimy jak najszybciej zrobić cesarskie cięcie!

Po przebudzeniu z narkozy, okazało się, że ksiądz proboszcz ma dorodną córeczkę.

Mijały lata, dziewczynka rosła, a ksiądz proboszcz podupadał coraz bardziej na zdrowiu. Aż nadeszła pora na księdza proboszcza. Leżąc na łożu śmierci przywołał do siebie nastoletnie dziewczę:
- Drogie dziecko, muszę ci wyznać coś bardzo ważnego...
- Tak, tak, wiem co chcesz mi powiedzieć. Jesteś moim ojcem.
- Nie, drogie dziecko. Ja jestem twoją matką. Twoim ojcem jest ksiądz wikary.

[Lacriferno]

Na Marsie ląduje amerykański statek kosmiczny. Tuż po wylądowaniu podbiega do rakiety kilka zielonych ludzików ze spawareczką i zaspawują właz. Zdziwieni Amerykanie dobrych kilka godzin męczyli się z otwarciem drzwi, a gdy wreszcie im się udało wyjść przed lądownikiem ujrzeli wiwatujący tłum Marsjan.
- Jak to tak? Na powitanie zaspawujecie nam drzwi? To tak gości witacie?
- No właśnie tak! Taką mamy tradycję, że wszystkim przybyszom zaspawujemy włazy do lądownika. Polakom się to chyba spodobało i nawet prezenty przywieźli!
Na to zdziwieni Amerykanie:
- Polacy tu byli? I prezenty przywieźli?
- No tak! Wpierdol to się nazywa czy jakoś tak, ale dostał każdy.

[becik]

- Tatusiu, tatusiu, znalazłem mamusię!!!
- Mówiłem Ci, żebyś nie kopał w ogródku

[kony]

Hipopotam leży nad rzeczką i odpoczywa. Odpoczywa tak już trzeci tydzień. Leży i leży... Trochę sobie pośpi, przewróci się na jeden bok, potem na drugi bok. Kompletna nuda - nic się nie dzieje. Nagle przybiega jego synek i płacze:
- Tatusiu, tatusiu, rowerek mi się popsuł! Proszę, napraw mi go!
Hipopotam:
- No weź k**wa teraz rzuć wszystko i napraw mu rowerek!

[mjp]

Szedł milicjant ulicą i myślał...

- Jaka jest jednostka inteligencji?
- Cjant
- A jej najmniejsza podjednostka?
- Milicjant...

[Pinio74]

Mały Yeti pyta się taty:
- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed tymi ludźmi, co? Przecież są mali, słabi. Przecież i tak je w końcu zjadamy, no nie? To dlaczego napadamy na nich tak z nienacka, od tyłu?
- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując palce - lepiej smakują nieobesrane.

[Shlangbaum]

Na Marsie ląduje amerykański statek kosmiczny.

He he, w pierwszej chwili przeczytałem: Na Marusię ląduje amerykański statek kosmiczny.
Sorry

Mały Yeti pyta się taty:
- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed tymi ludźmi, co? Przecież są mali, słabi. Przecież i tak je w końcu zjadamy, no nie? To dlaczego napadamy na nich tak z nienacka, od tyłu?
- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując palce - lepiej smakują nieobesrane.

Mały Yetti do taty Yetti:
-Tato, tato. Gdzie się podziali ludzie !?
-Zamknij się i jedz dżem !

[arcy]

Środa. Jezus umówił się z apostołami na kolację, coś na kształt imprezy pożegnalnej. Przychodzi na miejsce i jeszcze przed drzwiami dobiegają go wesołe głosy. Wchodzi do izby, a tam stoły uginają się od drogich dań i alkoholu. Każdemu apostołowi towarzyszy kobieta, niektóre z nich już nieco roznegliżowane. Na ten widok Jezus się zdenerwował, zawołał Piotra i mówi do niego:
- Co to ma znaczyć?! Nie będę brał udziału w czymś takim!
Umówili się, że przesuwają wieczerzę na czwartek.

Nazajutrz Jezus przychodzi, a apostołowie bawią się jeszcze lepiej. Widać, że od środy nie trzeźwieją, zmieniły się tylko panienki, a jadło i napoje są stale uzupełniane.

Jezus się wściekł, zawołał Piotra i zbeształ niemiłosiernie. Na koniec jednak pyta:
- Skąd wy w ogóle wzięliście pieniądze na to wszystko?
Piotr na to:
- Dokładnie nie wiem, ale chyba Judasz coś sprzedał.

[Lacriferno]

Zmarło się dobremu harleyowcowi i poszedł do nieba. A w niebie jak to w niebie, wszystkiego pod dostatkiem, sielanka. Toteż motocyklista w nagrodę za swe dobre uczynki na ziemi dostał od św. Piotra najszybszego w niebie Harleya. Po pewnym czasie przychodzi wzburzony:
- Św. Piotrze, co to ma być? Miałem mieć najszybszy motocykl w niebie, a tu na niebiańskiej autostradzie wyprzedza mnie jakiś hipis!
- Cicho, to syn szefa.

[Gwiazda]

Wiem, że zgodnie z założeniem tematu nie powinnam, ale nie mogę się nie uśmiechać. Ciekawe, czy jakiś piorun w nas walnie