Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[pirackamuza]

Na Karaiby przypływa do portu statek i kapitan zbiera załogę na odprawę:
- Sluchajcie!! Musicie widziec, że tutaj 50% kobiet ma HIV, 40% ma kiłę, a 10% ma gruzlicę!!!
Jeden z marynarzy pyta drugiego:
- Ty... co kapitan mówił?
- A no, żeby pi***olić te, co kaszlą !!!

[Marek-C]

Leszek B. przechadza się z żoną po ulicach Warszawy, ogląda wystawy sklepowe, zatrzymuje się przed jedną i mówi:
- Zobacz kochanie - spodnie 50 złotych, marynarka 40 złotych, futro 150 złotych. Widzisz? To nie są wysokie ceny. A wszyscy mówią, że jest źle, że ludzi na nic nie stać. To tylko propaganda tych nierobów, lewicowców i zielonych! Żona spojrzała na niego czule, jak to tylko potrafi zakochana kobieta i mówi:
- Debilu! To jest pralnia!


Jaka jest różnica między politykiem a rzeką?
- Rzeka czasami odrywa się od koryta.


Na jednym ze zjazdów SLD trwa dyskusja czy zwiększyć pieniądze na żłobki czy na więzienia. W pewnym momencie ktoś wstaje i mówi:
- Koledzy! Do żłobka już nie wrócimy!
I zwiększyli na więzienia.


Hallo Houston, hallo Houston, padł nam komputer pokładowy, co robić, co robić?!
- Póki co grajcie na zapasowym, grajcie na zapasowym!

[kot_z_cheshire]

Rozmawiają dwie prostytutki:
- A wiesz, zdarzył mi się dzisiaj taki dziwny klient. Facet dobrze już po 50-
tce. Zapłacił, zdjął spodnie i dawaj na ręcznym! Skończył i poszedł sobie.
- Ech, cały Andrzej! Jak nie zboże na tory, to nasienie na podłogę...

[fteo]

Historia autentyczna

Siedzę po godzinach w biurze. Pada hasło: PIWO.
Kolega zaproponował wyskok do pobliskiego sklepu, który kiedyś był bogaty w różny asortyment, nie tylko koncerniaki. Rozmarzył się na głos o amberowskim Koźlaku. Reszta towarzystwa nie znała tego piwa. Wracamy - bez Koźlaka, a drugi kolega pyta:
- To co, przynieśliście te maślaki?

[Marek-C]

Małżeństwo siedzi przy obiedzie.
Żona do męża:
- Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to ciepło mi się robi przy sercu.
Mąż odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy...


W parku na ławce siedzi para zakochanych, ona mówi:
- Oczko mnie boli pocałuj.
On cmok i przeszło, ona po chwili.
- Nosek mnie boli pocałuj.
On cmok i przeszło, za chwilę ona.
- Usteczka mnie bolą pocałuj.
On całuje i ból przechodzi.
Podkuśtykał do nich dziadek o lasce i pyta.
- Panie a hemoroidy Pan leczysz????????


Gościu miał papugę, którą w słoneczne dni wystawiał na parapet aby sobie oglądała ulicę. obok bydynku często przechodził patrol policji. Papuga potrafiła mówić i często ich zaczepiała:
- te policjant
- co? (odpowiadał)
- ty hu..
Aż pewnego razu się wkurzyli i właścicielowi dali mandat. Ten zbił papugę i zabronił jej więcej tak brzydko mówić.
Za kilka dni jak papuga pojawiła się w oknie i przechodził patrol:
- te policjant
- co?? (odpowiada)
- ty wiesz co!!!!

[Marek-C]

Blokowisko, niedzielne popołudnie. Mąż do żony posłał znaczące spojrzenie, żona wzruszając ramionami wskazała małego Jasia.
-Jasiu, dziecko kochane posłuchaj tatusia i idź do kuchni, powyglądaj sobie przez okno.
Jasiu posłuchał, ale po chwili krzyczy z kuchni.
- Tato, tato!
- Co, syneczku?
- U Kowalskich też się bzykają, bo Arek w oknie stoi!

[arcy]

Drogi Marku, doceniamy Twój wysiłek, ale z założenia w tym temacie miały pojawiać się dowcipy, które nie śmieszą wszystkich (np. dlatego, że nie wszyscy je rozumieją, bo dotyczą kontrowersyjnych tematów, bo nabijają się ze "świętości" itp.). Zamieszczanie tu jak leci różnych dowcipów, skadinąd często bardzo zabawnych, rozmywa sens tego tematu.

[Marek-C]

BOAC (mówiąc językiem angielskim z akcentem z ekskluzywnej szkoły prywatnej):
Heathrow Centre, tu British Airways Speedbird lot 723
Heathrow Centre: British Airways Speedbird lot 723, tu Heathrow Centre, słucham?
BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723 chce przekazać wiadomość
HC: British Airways Speedbird lot 723, Heathrow Centre gotowy do przyjęcia wiadomości
BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723, podaje wiadomość: Mayday, Mayday, Mayday...



Ta wymiana zdań miała miejsce zaraz po wojskowym pokazie lotniczym.
kontroler do F-117 (myśliwiec typu stealth): "Przed tobą F-16, na godzinie drugiej, 13 mil, w stronę południowa, wznosi się przez 6000"
pilot F-117: "Przyjąłem, znajdę."
kontroler do F-16: "Przed toba F-117, na godzinie drugiej, 12 mil, przeciwny kierunek, poziom 5"
pilot F-16: "Przyjąłem, znajdę..."
pilot F-117 (natychmiast i monotonnie): "A gówno..."

[pirackamuza]

Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić,
Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić,
Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić,
Kaczyński pokazał, że nie każdy...

[mluk]

Tfu, tfu. Znowu leżałaś na piasku.

[mgiełka26]

Na plaży nudystów:
- "Pani mi się bardzo podoba."
- "Tak, widzę to..."

[pirackamuza]

Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i działania w grupie. Ale przede wszystkim uczy, że po mydło należy kucać, a nie się schylać.

[mgiełka26]

Nie będę się zastanawiała skąd to wiesz...

[pirackamuza]

Nie będę się zastanawiała skąd to wiesz...

tak słyszałem...ja używam żelu pod prysznic

[kot_z_cheshire]

Jaka jest najgorsza rzecz, jaką możesz powiedzieć przyjacielowi, który
narzeka, że jego żona jest oziębła?
"Wcale nie."