Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[danio_145]

Co ze mną, dobrze czy źle, jakie szanse na uratowanie?-Pyta się pacjent w szpiatalu
Niestety przynoszę, złe wieści. Wykryto u Pana bardzo rzadką, jeszcze nieuleczalną chorobę McPhensona, panie McPhenson.

Nie wiem jak innych ale mnie ten dowcip rozłożył

[pirackamuza]

Zenek po pracy poszedł na piwko. Kiedy lekko podchmielony wrócił do domu, zastał w przedpokoju żonę w masce i stroju sado-macho, którą od tyłu ostro zapinał sąsiad. Wp…lił sąsiadowi, żonę wyrzucił na klatkę schodową, a sam wyciągnął piwko z lodówki i zasiadł przed telewizorem. Pstrykając kanałami zastanawiał się, co zrobić z tą dziwną sytuacją. W końcu rozejrzał się po pokoju, wstał, przeprosił sąsiada, wpuścił sąsiadkę z powrotem do środka i poszedł do swojego mieszkania.

[Gwiazda]

Zenek po pracy poszedł na piwko. Kiedy lekko podchmielony wrócił do domu, zastał w przedpokoju żonę w masce i stroju sado-macho, którą od tyłu ostro zapinał sąsiad. Wp…lił sąsiadowi, żonę wyrzucił na klatkę schodową, a sam wyciągnął piwko z lodówki i zasiadł przed telewizorem. Pstrykając kanałami zastanawiał się, co zrobić z tą dziwną sytuacją. W końcu rozejrzał się po pokoju, wstał, przeprosił sąsiada, wpuścił sąsiadkę z powrotem do środka i poszedł do swojego mieszkania.

Muszę się czepiać. Nie spełnia kryteriów tematu
Albo ja mam spaczone poczucie humoru.

[Pinio74]

Wrócę jeszcze do przysłów, z góry przepraszam za wulgaryzmy, ale inaczej się nie da:
Złej baletnicy to i ch*j w d*pie przeszkadza...

[DanielJakubowski]

Lepsza wersja:
Złej baletnicy to i ch*j w spodnicy przeszkadza.. :P

[pirackamuza]

A może lepiej być facetem??
(...)
Zdrowie Panów Widać, że Wasze życie jest łatwiejsze

A pewnie, że łatwiejsze!

Para w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie szybko…
- Ciszej, żeby nie poznał cię po głosie!

Kobiety dzielą się na trzy rodzaje:
1) piękne,
2) wierne
3) oraz piękne i wierne, …ale nadmuchiwane…

Para się..., nooo… Od początku narzucili ostre tempo, on przyspiesza, ona przyspiesza, on przyspiesza jeszcze bardziej, ona też... W końcu on dochodzi, błyskawicznie z niej wyskakuje:
- Ha! Pierwszy!

[biermann]

Hrabia siedzi sobie przy w fotelu z kopytami wyciągniętymi na stół.
Podchodzi do niego Jan i pyta:
-Hrabio może napije się Pan herbatki?
Hrabia:
- herbatki???? bez sensu
Jan:
-to może podam Hrabiemu obiad
Hrabia:
-obiad?????? bez sensu
Jan:
-Mam dla Hrabiego zagadkę: co to jest?
- małe ruchliwe i wchodzi do dziury
Hrabia :
-Ch*j!!
Jan:
-nie Hrabio, mysz.
Hrabia:
-mysz w ci**e???? bezsensu

[mgiełka26]

A pewnie, że łatwiejsze!

Kobieta i facet spotkali się na drinku. Od słowa do słowa i rozmowa zeszła na temat różnic między kobietami i facetami. Licytowali się, kto jest lepszy w sporcie, kto w rozrywce itp. Wreszcie zeszli na temat seksu.
- Oczywiście, że to mężczyźni mają więcej przyjemności z seksu niż kobiety - powiedział facet - A jak myślisz, dlaczego mamy takiego hopla na tym punkcie? Mężczyzna dużo łatwiej osiąga orgazm i szuka każdej okazji, podczas gdy kobieta szuka raczej wymówek. Facet wyszukiwał kolejne argumenty potwierdzające jego tezę i nie spostrzegł, że kobieta zamilkła, uśmiechając się lekko. W końcu zagaił pewien zwycięstwa:
- Co, milczysz, bo wiesz, że mam rację?
- Wręcz przeciwnie - odparła zapytana. - Z seksem jest jak z drapaniem się. Kiedy swędzi cię ucho, wkładasz mały palec i drapiesz się. Ale kto się po tym lepiej czuje: palec czy ucho?

[biermann]

Kazik od zawsze robił to, co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
"Co ty do ku.wy nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?" – zapytał facet.
"To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
"Że co Twierdzisz, że jestem martwy? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!"
"To nie takie proste" odpowiedział święty.
"Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie"
Kazio pomyślał przez chwilę i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące, a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
"Chcę powrócić jako kura" odpowiedział. W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury.
Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
Wtedy podszedł do niego kogut.
"Hey! To pewnie ty jesteś ta nowa kura, o której mówił mi Św. Piotr"
powiedział kogut "Jak ci się podoba bycie kurą?"
"No jest ok., ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
"Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko" powiedział kogut.
"Jak mam to zrobić?"
"Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz".
Kazio zagdakal i zaparł się jak najmocniej potrafił.
Nagle "chlus" i jajko było już na ziemi.
"Wow, to było zajebiste" powiedział Kazik.
Zagdakal jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo.
Za trzecim razem, gdy zagdakal usłyszał krzyk swojej żony:
"Kazik, co ty k***a robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko"!

[remfire]

Co prawda to nie dowcip , ale prawdopodobnie fakt autentyczny. Czytałem ostatnio rozmowy klientów z BOK sieci komórkowych.
Dzwoni młoda kobieta i mówi do konsultanta : "Właśnie skończył mi sie okres i chce się dowiedzieć jakie ma pan dla mnie propozycje "
Po przeczytaniu przypomniał mi sie inny fakt z moich lat szkolnych. W średniej szkole byłem w całkowicie męskiej klasie , a przed półroczem wykładowaca na rozpoczęcie lekcji stwierdza "No to co , mamy okres ? " Na to kolega " MY okresu nie miewamy ...."

[danio_145]

fakt autentyczny.

A są fakty nieautentyczne?

[Krzysiu]

Tak. Fakty medialne.

[mgiełka26]

Świeżo upieczony zięć zaprowadza nowe porządki w domu.
Zięć:
- Dzisiaj ty mi pierzesz skarpetki - mówi do teściowej - a jutro ty - wskazuje żonę.
Żona:
- Jak to?
Teściowa :
- Jak to?
Zięć:
- A tak to! Ja tu teraz rządzę! Ale to nie wszystko: dzisiaj ty mi dajesz na piwo - wskazuje na teściową - a jutro ty - zwraca się do żony.
Żona:
- Jak to?
Teściowa:
- Jak to?
Zięć:
- A tak to, ja tu teraz rządzę! I ostatnia rzecz: dzisiaj śpię z tobą -wskazuje na żonę - a jutro z tobą - zwraca się do teściowej.
Żona:
- Jak to?
Teściowa:
- A tak to, on tu teraz rządzi!

[remfire]

A są fakty nieautentyczne?

Oczywiście. Bywają przecież fakty naciągane.

[Cez]

Oczywiście. Bywają przecież fakty naciągane.

chyba gacie