Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[Pierre_Dolchee]

Dwóch wędkarzy siedzi nad jeziorem i łowią ryby.
Parę metrow o brzegu przejeżdża motorówka która ciągnie gościa na nartach wodnych.
Nagle gość na nartach traci równowagę, wpada do jeziora, i sie topi.
Jeden z wędkarzy wskakuje do wody, wyciąga gościa i zaczyna ze sztucznym oddychaniem.
Ten drugi wędkarz podchodzi, przygląda się.... i mówi: "To nie ten"
Na to ten pierwszy: " Jak to nie ten?"
A drugi " Ten ma łyżwy, tamten miał narty!"

[efdisk]

WYJAŚNIENIE STRUKTURY UCZELNI

REKTOR
Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy
Jest szybszy od pocisku
Chodzi po wodzie
Rozmawia z Bogiem

PROREKTOR
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy parowej
Czasami dogania pocisk
Chodzi po wodzie gdy morze jest spokojne
Rozmawia z Bogiem, jeżeli otrzyma specjalne pozwolenie

DZIEKAN
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce
Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa
Potrafi strzelać z pistoletu
Chodzi po wodzie na krytym basenie
Czasami Bóg zwraca sie do niego

PRODZIEKAN
Ledwo przeskakuje budkę portiera
Przegrywa z lokomotywa
Czasami może trzymać broń bez obawy o samookaleczenie
Bardzo dobrze pływa
Rozmawia ze zwierzętami

PROFESOR
Odbija sie na ścianach próbując przeskoczyć jakikolwiek budynek
Może zostać przejechany przez lokomotywę
Nie dostaje amunicji
Pływa pieskiem
Mówi do ścian

DOKTOR
Wbiega do budynków
Rozpoznaje lokomotywę dwa na trzy razy
Moczy sie pistoletem na wodę
Utrzymuje sie na wodzie tylko dzięki kamizelce ratowniczej
Bełkocze do siebie

PANI Z DZIEKANATU
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi
Zwala lokomotywę z torów
Łapie pocisk zębami i go rozgryza
Zamraża wodę jednym spojrzeniem...
....Jest Bogiem

[pieczarek]

Do lekarza przychodzi dziadek, wsparty na lasce, robiący wszystko powoli i z ogromnym trudem.
- Panie doktorze, mam bardzo młodą żonę....
- No, to szczerze gratuluję.
- Dziękuję bardzo, ona jest wielką radością mojego życia. Tylko, widzi pan, mam taką sprawę, od pewnego czasu mogę jednej noc tylko trzy razy.
- Hmm..., w takim razie jeszcze raz gratuluję. Nie każdy młodszy od pana może się czymś takim pochwalić.
- No niby tak, ale jeszcze rok temu mogłem jednego wieczora nawet osiem razy. Nie mógłby mi pan czegoś przepisać?
Mocno zaintrygowany tym przypadkiem lekarz zwraca się prosząco do dziadka:
- A nie zechciałby pan pokazać mi tego swojego bohatera?

Dziadek wówczas, po dłuższej chwili zbierania się w sobie, ze skupieniem i wysiłkiem, delikatnie poruszył kilka razy wysuniętym przed usta czubeczkiem języka.

[ergie]

Jasiu wraca z przedszkola z mocno podrapaną twarzyczką.
"Jasiu co Ci się dziecko stało?" - pyta zaniepokojona mama
"A nic mamusiu, tańczyliśmy wokół choinki, a choinka taaka duża, a dzieci tak malutko"

[kot_z_cheshire]

Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry - prosto na twarz tego na dole - zaczyna lecieć gó...o.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię...

[peter007]

* Człowiek mądrzeje z wiekiem. I zwykle jest to wieko od trumny.

* Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.

* ZUS z pewnością jest instytucją przestępczą, ale nie można nazwać jej zorganizowaną.

* Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną gospodynią, a na końcu starą wariatką.

* Według ostatnich sondaży 40 % polskich nastolatków optymistycznie patrzy w przyszłość. Pozostałe 60 % nie ma pieniędzy na narkotyki.

* Budzi się we mnie zwierzę. Obawiam się jednak, że to leniwiec.

[zbysia]

Harlem, niemieckiego turystę gwałci pięciu -niech będzie-Afroamerykanów, Niemiec rozpaczliwie krzyczy:nein!nein!, na co do akcji dołącza jeszcze czterech...




to pisałam ja, garfunkel

[Seler_32]

Harlem, niemieckiego turystę gwałci pięciu -niech będzie-Afroamerykanów, Niemiec rozpaczliwie krzyczy:nein!nein!, na co do akcji dołącza jeszcze czterech...

Mówisz - masz.

[peter007]

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny sposób.
Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka.
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa...pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie.
Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy.
Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę.
W końcu mąż mi doradził:
Pier... go - daj mu dychę!
A kawę sama wymyśliłam :-))))))

[Qboland]

Ostanie badania naukowe ujawniły, ze piwo zawiera żeńskie hormony. Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn. Aby sprawdzić czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do organizmu. Czas badania wynosił około 3 godzin.

Oto wyniki eksperymentu:
- u 75% stwierdzono zaburzenia myślenia i mowy,
- 100% nie potrafiło prowadzić samochodu,
- u 90% zauważono tendencje do tycia,
- 80% wpadło w melancholie i wybuchało płaczem o byle głupstwo,
- 80% chciało wydać pieniądze na byle co,
- 75% trudno było zrozumieć,
- 95% musiało usiąść żeby sie wysikać,

[Aldach]

- Ch** pi*******y, k**** w d*** je**** mać
Powiedział marynarz, po czym szpetnie zaklął

[jerzy]

- Holmesie, dlaczego u kobiet włosy w intymnym miejscu są takie miękkie i jedwabiste, a u mężczyzn kłujące i szorstkie?
- Watsonie, nie filozofuj! Ssij dalej...

[pirackamuza]

I co? Tyle czasu i nic nowego?

[kot_z_cheshire]

Dwóch meneli w ZOO pije wino przy klatce z lwem. Stoją tak, patrzą na tego lwa, nic nie mówią. Nagle lew zaryczał.
Na co jeden do drugiego:
- Ja to do domu już idę.
- A ja poczekam na film.

[huanghua]

An arab at the airport:
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer runs too fast...

Dowcip w wersji polskiej raczej nie śmieszy