Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[kot_z_cheshire]

Zima, Alpy, stok. Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę. Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie śniegu wali w drzewo... Kijki w jedną, narty w drugą, gość rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny
sposób. Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:

- I ch.., i tak lepiej niż w pracy!

[StaryKocur]

Wiadomo, Szwajcaria. Tam to się oddycha

[BigLebowski]

Oto kto jak pije...

Anorektyk - nie zagryza.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - pija, tańczą i haftują.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór.
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, az zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmitt.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyje.
Wędkarz - zalewa robaka.

[mjp]

Oto kto jak pije...

Student - pije bez przerwy

[BigLebowski]

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko
kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy
na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy,
jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę
nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim
energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ
śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić
cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły
się w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku.
Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa.
I tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi.

[angasc]

- Cześć Zenek, skąd dzwonisz, bo mi się numer nie wyświetla?
- Z domofonu, idiotko!

[kot_z_cheshire]

- Cześć Zenek, skąd dzwonisz, bo mi się numer nie wyświetla?
- Z domofonu, idiotko!

A dlaczego idiotko????

[Totus]

A dlaczego idiotko????

Bo to zapewne kawał o blondynkach był czy coś...

[Cez]

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło korzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę
w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie...
Naprawdę można się wyluzować...
- Dywan w salonie... - Myśli kobieta. - Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło...
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani
zadowolona z rezultatu...
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty
mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY
ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki
zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal... No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW?
- No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLAŁA!!!!

[angasc]

A dlaczego idiotko????

Szczerze mówiąc nie wiem
Tak mi przysłali, tak przekopiowałem.

[angasc]

Co robi Były Premier gdy ma ochotę na sex?
- Odwraca kota ogonem.

[anteks]

Przychodzi baba do lekarza z gównem na czole i śpiewa "Widziałam orła cień".

[Doodeck]

W sobotę wieczorem Zenek strojąc się w garniak, myślał: - Dzisiaj,
wyjątkowo pójdę do dobrego lokalu, napiję się kulturalnie jak
człowiek, a nie będę robił z siebie żula na ławce jak zwykle.
Godzinę później wszedł do jednego z najelegantszych pubów, przysiadł
przy barze i widząc barmana uprzejmie zagaił:
- Coś do picia bym, proszę pana, poprosił...
- Alkohol czy coś lekkiego?
- Na alkohol bym zalefrektował - Zenon błysnął elokwencją
- Wódeczka, koniaczek, winko?
- Wódeczka byłaby wsamrazowo - Zenek wspinał się na wyżyny
- Zagraniczna czy krajowa? - upewniał się barman
- Kraj... znaczy nasza - Zenek zaczynał się niecierpliwić
- Kolorowa czy czysta? - barman uściślał
- Czysta - warknął Zenek, jego uprzejmość obniżała pułap
- W kieliszku czy w szklaneczce? - dogadzał barman
- Obojętnie! - Zenkowi zaczęła drgać powieka
- Coś do zakąszenia pan sobie życzy?
- Dawaj! - Zenek stawał się znowu Zenkiem...
- Coś konkretnego? - barman ocierał się o śmierć
- Dawaj k**wa tą wódę bo ci k**wa ryj op**dolę ch*ju!!
- Acha, czyli żytnią i ogóra. Tak myślałem.
Zenek kulturalnie wypił pół litra, poszarpał się z jakimś gościem,
wyrzygał ogórki przy wyjściu z baru, wpier**lił barmanowi jak obiecał
za utrudnianie picia, w końcu zadowolony udał się spać na pobliski
przystanek.
- To zabawne, nie tak trudno być kulturalnym - pomyślał przymykając
opuchnięte oczy - jutro przyjdziemy z kolegami.

[BigLebowski]

Dlaczego prezydent nie chce podpisać Traktatu Lizbońskiego?
Bo się boi, że mu brat wyjdzie za mąż.

[BigLebowski]

Pewnego razu pastuch przepędzał swoje owce z jednego pastwiska na drugie. Nagle, w kłębach kurzu i z rykiem silnika zatrzymało się przy nim nowiutkie BMW. Kierwcą był młody człowiek w garniturze Prada, butach Gucci, okularach Dior itd, itd. Typowy yuppie. Koleś wystawił się przez opuszczaną szybkę i pyta:

- Czy jeżeli powiem Ci ile dokładnie masz owiec w stadzie, dasz mi jedną z nich?

Owczarz popatrzył na facia, na swoje stado i odpowiedział:

- Jasne, czemu nie?

Yuppie zaparkował samochód. Wyciągnął notebook DELL podłączony do komórki AT&T. Połączył się z internetem, wszedł na stronę NASA i za pomocą GPS dokładnie określił swoją pozycję. Podał ją do innego satelity NASA, który zrobił zdjęcie obszaru w wysokiej rozdzielczości. Młody człowiek otworzył zdjęcie używając Adobe Photoshop, przekonwertowł plik i wysłał go do centrum obróbki zdjeć cyfrowych w Hamburgu. Po kilku sekundach na palmtopa przyszedlł mail informujacy go, że zdjęcie zostało obrobione i podając adres, pod którym zostały zmagazynowane dane. Koleś wszedł wiec do bazy danych SQL i ściagnął dane, a następnie nakarmił nimi arkusz Excel wypchany setkami skomplikowanych formułek. Po otrzymaniu wyniku wydrukował na swojej mini drukarce HP LaserJet pełny 150- stronicowy raport. Podał go pastuchowi i powiedział:

- Masz w stadzie 1586 owiec.

- To prawda - powiedział owczarz. - Jak przypuszczam, chcesz teraz wybrać sobie jedną z nich?

Stał spokojnie, obserwując młodego człowieka rozglądającego sie wśród stada, wybierającego zwierzaka, a następnie ładujacego go do bagażnika nowiutkiego BMW. Po czym odezwał sie znowu:

- Hej, a jak Ci powiem jaki jest Twój zawód, to oddasz mi zwierzka?

Yuppie pomyślał przez chwilkę, a następnie odparł:

- Jasne, czemu nie?

- Jesteś konsultantem ds rolnictwa w Unii Europejskiej - powiedział pastuch.

- O rany, niesamowite! Jak zgadłeś?

- Nie musiałem zgadywać - rzekł owczarz. - Zjawiłeś się tutaj nie wzywany, żądając zapłaty za odpowiedź, ktorą znałem, na pytanie, którego nigdy nie zadawałem. A w dodatku gówno wiesz o mojej robocie. Oddawaj psa!