Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[biermann]

Jaka jest różnica między seksem pozamałżeńskim a seksem w małżeństwie?
Taka jak między polowaniem a świniobiciem.

[Infam]

Ale Oktoberfest na etykiecie jest napisane poprawnie

Chciałem tylko sprawdzić kto będzie pierwszy z tym k ...

[Infam]

Jaka jest różnica między seksem pozamałżeńskim a seksem w małżeństwie?
[...]

45 minut

[JAQBA]

- Jaki jest typ twojej partnerki?
Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem.
Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć.
Kobieta - SERWER: zawsze zajęta, kiedy jej potrzebujesz.
Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb.
Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce.
Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko.
Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy.
Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim, kiedy ją odłączasz.
Kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim, na zawsze.
Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie.
Kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba.
Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza.
Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja.

[JAQBA]

DOBRZE - ŹLE - BARDZO ŹLE
1.
Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.
2.
Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.
3.
Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.
4.
Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.
5.
Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci!"
Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo źle: Ma je twoja córka.
6.
Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
Źle: Odkrywasz, że on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.
7.
Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa....
Bardzo źle: ........ i cię poprawia.
8.
Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
Źle: Z mężczyzną.
Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.
9.
Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalazła pracę......
Źle: ... jako prostytutka.
Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.
10.
Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś/aś.
Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób.

[fteo]

Przychodzi pracownik do Działu IT i mówi:
- Mam problem z dyskiem.
IT odpowiada:
- A co? Wypadł Ci?

[jerzy]

Dzwoni facet do banku i słyszy w słuchawce:
- Dominet Bank dzień dobry.
- Przepraszam... do czego ten bank?

[pirackamuza]

Dzwoni facet do banku i słyszy w słuchawce:
- Dominet Bank dzień dobry.
- Przepraszam... do czego ten bank?

[fidoangel]

Po nocy poślubnej żona mówi do męża:
- Teraz to ja będę chodziła do barów z kolegami, piła piwo, non-stop
balowała, a ty zaczniesz gotować obiady, prać, prasować i zajmować się
całym domem! A jak nie, to nie chcę cię więcej widzieć na oczy!
...I nie widziała go jeden dzień, drugi, trzeci dzień, a po czwartym
opuchlizna zeszła.

[GaGacek]

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:
- A ile kosztuje Bentley GT coupe?
- 250 000 euro.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 euro miesięcznie.
- Dużo, kurde... A na dwa lata?
- 12 500 euro miesięcznie.
- Ja pierdolę, też niemało...
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochotę bym miał, ale betonowa płyta nam się przewróciła na taki...

[fteo]

Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska, za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisała do niej o życiu płciowym.
Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie.
W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie:
"Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.".
I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie.
W liście było słowo: "Marlboro".
Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach.
Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size".
I znowu była szczęśliwa.
Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach.
W liście było napisane: "British Airways".
Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane:
"British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony".

[fteo]

Dwóch milicjantów na patrolu na obrzeżach miasta idzie i dyskutuje o Kancie ;-) ...
Nagle jeden spogląda w górę, gdzie wysoko leci motolotnia, i mówi:
- Popatrz Zenek, jakie wielkie ptaszysko!
- Nooo, przedwczoraj wywaliłem dwa magazynki zanim człowieka wypuściło...

[Semper_Fidelis]

Dwóch milicjantów na patrolu na obrzeżach miasta idzie i dyskutuje o Kancie ;-) ...
Nagle jeden spogląda w górę, gdzie wysoko leci motolotnia, i mówi:
- Popatrz Zenek, jakie wielkie ptaszysko!
- Nooo, przedwczoraj wywaliłem dwa magazynki zanim człowieka wypuściło...

Owa motolotnia w pewnym momencie uderza w Pałac Kultury
- No popatrz Zenek - jaki kraj - tacy terroryści...

[Krzysiu]

Tu mają być kawały nieśmieszne, a nie stare

[fidoangel]

Tu mają być kawały nieśmieszne, a nie stare

Drogi kolego:ani jedno ani drugie.