Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[grzech]

Było.

[lzkamil]

Spotyka się dwóch panów w gejowskim barze. Po krótkiej gadce jeden drugiego nieśmiało pyta:
- Jeśli dobrze rozumiem to... hmmm... ty na pewno jesteś gejem, nie?
- No... jestem.
- Masz garnitur od Armaniego?
- Nie.
- Masz buty od Gucciego?
- No nie mam.
- A masz wodę kolońską od Hugo Bossa?
- Hmmm... nie mam.
- No to ty nie jesteś żaden gej tylko zwykły pedał!

[iron]

W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty. Grają i grają, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie tę wioskę na południe stąd?
- Yhy
- No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnię żołądek.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie to miasteczko na zachód stąd?
- No...
- Nikt już tam nie mieszka, he,he..., be-ek!
Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
- Teraz ja, niedługo wracam.
Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty. Twarz cała we krwi.
- A ty gdzie byłeś?
- Nigdzie. Wyjebałem się na schodach.

W lepszej wersji kończyło się to tak:

-Pamiętacie ten filar przy oknie
-No
-Ja zapomniałem...

[biermann]

Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności.


-Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
-Byłeś. Ale cię oddali.


Wychodzi baca przed chałupę. Spogląda na stadko owieczek pasących w ogrodzeniu. Uśmiecha się.
- Jak sułtan, normalnie jak sułtan...

[angasc]

Żona budzi się w środku nocy i widzi, że mąż chodzi w kółko po pokoju.
- Czemu Ty tak chodzisz w kółko?
- Aaaa, bo wiesz, tak mnie ochota na seks naszła
- No to chodź!
- No to przecież chodzę !

[zoa]

Pewnego dnia do piekła trafił wielki grzesznik.Lucyfer ucieszony gratuluje mu i proponuje za tak zacne zasługi ,że go oprowadzi po piekle i pozwoli wybrać najlepszą według niego karę.Oprowadzając go napotykają na pierwszy rodzaj kary ,gdzie w kotle pełnej gorący smoły gotuje się jeden z grzeszników ,Lucyfre spogląda na swojego kandydata ten z wyraźną miną się krzywi,że mu nie odpowiada,więc idą dalej.Nagle grzesznik zatrzymuje się przed pręgierzem, gdzie jest przywiązany staruszek, a przed nim klęczy piękna blondyna i robi mu laskę .Ten w niebowzięty mówi Lucyfrowi ,że taką karę chce właśnie odbywać .Lucyfer mu mówi żeby się zastanowił,lecz ten nie daje się przekonać.Więc Lucyfer podchodzi do blondynki i mówi -No wsytawaj masz wreście zmianę )))

[mark33]

AUTENTYCZNE OGŁOSZENIA PARAFIALNE:

1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres
wakacji zaprzestał swojej działalności.

2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka
w przedsionku.

3. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i
zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleć nikogo lepszego.

4. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy.
Chór odśpiewał klaskajmy wszyscy w dłonie

5. Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w
piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.

6. Po południu w płnocnym i południowym końcu kościoła odbędą się
chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.

7. W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko prosimy
przyjć wcześniej.

8. W środ spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska
zaśpiewa po mnie do żeczka razem z wikarym.

9. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je
oglądać w każdy piątek po południu.

10. W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje 'Hamleta'.
Jesteśmy zaproszeni do udziału w tej tragedii.

11. Spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie
własnej wartości w środę wieczorem. Prosimy używać tylnych drzwi.

12. We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat: 'Jezus
chodzi po wodzie'. Temat katechezy w przyszłym tygodniu: 'W
poszukiwaniu Jezusa'.

13. W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które
pragną do nich doączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

[JAckson]

AUTENTYCZNE OGŁOSZENIA PARAFIALNE:

Niezłe Szczególnie panie zrzucające ciuchy w podziemiu

Tylko skąd wiadomo, że autentyki? (Pytanie retoryczne)

[Wujcio_Shaggy]

Niezłe Szczególnie panie zrzucające ciuchy w podziemiu

Tylko skąd wiadomo, że autentyki? (Pytanie retoryczne)

Bo były drukowane w "NIE" i "Faktach i Mitach"...

[Pierre_Dolchee]

Przychodzi gość do restauracji, zasiada, bierze karte menu, i czyta.
Przywołuje kelnera i pyta.
- Co to jest ten kawior?
Kelner na to:
- Sa to rybie jaja
A na to to gość:
- To poproszę dwa.

[angasc]

Egzamin na prawo jazdy.
Egzaminator i kursant.
- Proszę Pana. To jest skrzyżowanie. Tu jest tramwaj, tu karetka pogotowia a tu Pan. Kto pierwszy przejedzie?
- Motocyklista.
- Spytam jeszcze raz. skrzyżowanie. Tramwaj. Karetka. Pan. Kto przejedzie pierszy?
- No przecież mówię że motocyklista!
- Panie, a skąd tu motocyklista? ! ? !
- A chuj wie skąd oni się biorą !

[pieczarek]

Było - w temacie o motocyklach.

[angasc]

Było - w temacie o motocyklach.

No to przepraszam. Nie czytam tematu o motocyklach, więc nie wiedziałem.

[JAQBA]

No to przepraszam. Nie czytam tematu o motocyklach, więc nie wiedziałem.

Ja też nie. Dziecko robi prawko to się podszkoli

[mjp]

Ja też nie. Dziecko robi prawko to się podszkoli

Daj znać kiedy lepiej auto zostawić w domu...