Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[Krzysiu]

Niemcy myślą o stworzeniu komunikatora podobnego do naszego Gadu Gadu. Ma się nazywać Sprechen Sprechen, w skrócie SS.

[Pinio74]

Prawdziwy mężczyzna nie je miodu.
Prawdziwy mężczyzna żuje pszczoły.

[Krzysiu]

Tylko Chuck Norris jest takim twardzielem.

[genea]

Tylko Chuck Norris doliczył w myślach do nieskończoności. I to dwa razy...

[chinet]

POST NA FORUM:

"namówiłam chłopaka żeby kupił taki piękny abażur, po kolacji z winem postanowił go zawiesić, postawił krzesło na nim mały taboret i wziął się do roboty
Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, a on mówi - K***a, ale mnie prądem pier******o, aż do jaj doszło, dobrze, że nie na śmierć! I teraz mój dylemat powiedzieć mu prawdę czy nie bo jeszcze nigdy go nie oszukałam".

[pirackamuza]

Matematyka życiowa:
Człowiek = jedzenie + spanie + praca + imprezowanie
Osioł = jedzenie + spanie

Widzimy więc, że: Człowiek = osioł + praca + imprezowanie
idąc tym tropem: Człowiek - imprezowanie = osioł + praca
czyli innymi słowy: człowiek, który nie imprezuje jest osłem, który pracuje...

[Infam]

Coś w trochę innym rodzaju (znaczy OT, wybaczcie):

Jeśli się boisz utyć, wypij przed jedzeniem ze dwa porterki.
To usunie uczucie strachu.

Życie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć, prędzej znajdziesz się na mecie.

Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno.

Myślę, że jestem, więc jestem. Tak myślę.

Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70% marzy, żeby się wreszcie wyspać.

I trzy perełki:

Z kobietami źle. Ale bez nich jeszcze gorzej.
Ale z drugiej strony. Z kobietami dobrze. Bez nich jeszcze lepiej.

Kobiety, żeby nie znudzić się mężczyznom, zmieniają ubranie.
Mężczyźni, żeby nie znudzić się kobietom, zmieniają kobiety.

Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.

[Magellan]

Z listów motywacyjnych:

Stanowisko: "Super Visior"

Stanowisko: "pracownik wchore house"

"Będąc absolwentką jednej z najbardziej renomowanych warszawskich uczelni - Studium Stenotypii i Języków Obcych. Obsługuje pakiet programów Office w stopniu zaawansowanym. Szczególnym sentymentem darzę arkusz kalkulacyjny EXCEL"

Zainteresowania: "sport ( jazda na rowerze, piłka nożna, pływanie żabką)"

Stanowisko: "Asystentka/Sekretarka"
Obowiązki:
"- prowadziła biuro,
- przygotowywała marynarzy w rejs ."

"Pracowałem w Daewoo - FSO Motors Spółka z o.o. Zakład żerań przy ul . Jagiellońskiej 88 na stanowisku Kucharz w Korei Płd ."

Pisze Pan po studiach na wydziele Telekomunikacji: "Lipiec 2001 praktyka zawodowa w Telekomunikacja Polska S.A. w zespole instrumentalno-wokalnym (gra na perkusji);"

"Mam doświadczenie w życiu w innym kraju"

Język angelski - "znajomość martwa"

Moje dodatkowe umiejętności: "układanie truskawek na bitej śmietanie ."

"Prośbę swa motywuje tym, ze nazywam się Joanna Kowalska ."

Pan opisuje szereg prowadzonych przez siebie, różnego rodzaju działalności gospodarczych. Po czym list motywacyjny kończy zdaniem: "Jak Państwo widzicie mam duże doświadczenie w kręceniu własnym interesem."

"Dowiedziałem się, ze jeden z waszych pracowników został zwolniony, a drugi złamał rękę. Proszę, dajcie mi szanse."

"Merytoryczne zasoby wiedzy wynikające ze zdywersyfikowanych kierunków wykształcenia oraz praktyczne doświadczenia z ponad dwudziestoletniego stażu pracy na zróżnicowanych stanowiskach upoważniają i predyscynuja mnie do ubiegania się o w/w stanowisko ." *

*Zachowano oryginalną stylistykę i gramatykę.

[Pancernik]

Rysio wsiadł do tramwaju i przysiadł się do zakonnicy. Bardzo mu się spodobała i zaczął ją bajerować, ona jednak zgasiła go słowami:
- Wybacz, nie mogę oddać się mężczyźnie, ponieważ jestem oddana tylko i wyłącznie Bogu.
Na następnym przystanku wysiadła, tramwaj dojechał do pętli, gdy zdołowany Rysio wysiadał, tramwajarz zaczepił go, mówiąc:
- Słuchaj, mogę ci powiedzieć o tej zakonnicy coś, co cię zainteresuje...
- Tak, co takiego? - odparł podekscytowany Rysio.
- Ona ma taki zwyczaj, ze często o północy można ją zastać samotnie modlącą się i medytującą na cmentarzu...
Rysiowi nie trzeba bylo dwa razy powtarzać. Ubrał się w białą szatę, którą pomalował odblaskową farbą, przykleił sobie sztuczną brodę i o północy wyruszył na cmentarz.
Było ciemno, ale dostrzegł kształty klęczącej zakonnicy.
- To ja, Bóg - rzekł - twoje modły zostały wysłuchane, wybrałem Ciebie i chcę, żebyś mi się oddała!
- Och Panie, dobrze - odparła zakonnica - ale proszę, zróbmy to analnie, bo w klasztorze matka przełożona przeprowadza rutynowe kontrole dziewictwa!
Uradowany facet zabrał się do dzieła, a po skończonej zabawie zerwał z siebie szatę i krzyknął ze śmiechem:
- Ha! Ha! To ja, Rysio!
Widząc to, zakonnica zerwała habit i krzyknęła ze śmiechem:
- Ha! Ha! To ja, tramwajarz!

[chinet]

Pięknego, ciepłego dnia wybrał się do Zoo pewien gość z żoną. Żona, naprawdę atrakcyjna, makijaż, letnia, różowa sukienka spięta paskiem, pończochy samonośne...
Gdy szli pomiędzy klatkami małp, zobaczyli goryla, który na ich widok jakby oszalał i zaczął skakać na kraty, chrząkać, zawisać na jednej ręce, i drugą uderzać w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony.
Mąż - zauważywszy podniecenie małpy, zaproponował żonie podrażnić go jeszcze bardziej i zaczął podsuwać pomysły:
- Obliż usta, zakręć tyłeczkiem...
Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba obudziłby martwego.
- Rozepnij pasek... - goryl prawie już rozginał kraty z napięcia.
- ... a teraz podciągnij sukienkę nad pończochy... - goryl oszalał kompletnie.
Nagle facet złapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę do środka, zatrzasnął drzwi i powiedział:
- A teraz mu się wytłumacz, że boli cię głowa...

[zgroza]

Co to są, na róg Odyna, pończochy samonośne?

[Maggyk]

Co to są, na róg Odyna, pończochy samonośne?

Pończochy samonośne to takie, które nie potrzebują do noszenia pasa do pończoch. Jako, że faceci to wzrokowcy na pewno ten obrazek pomoże w zrozumieniu

[pieczarek]

Co to są, na róg Odyna, pończochy samonośne?

Niemal to samo, co skarpety samonośne. Czyli te, których używasz na co dzień. Jeszcze 50 lat temu skarpety nie były na tyle elastyczne, aby utrzymać się na nodze i zsuwały się raczej szybciej niż później. Mężczyźni nie używali co prawda pasa, ale na każdej nodze mieli założone ustrojstwo z pasków, do którego przypinało się górę skarpety.

[kibi]

Pończochy samonośne to takie, które nie potrzebują do noszenia pasa do pończoch. Jako, że faceci to wzrokowcy na pewno ten obrazek pomoże w zrozumieniu

Wiedziałem co to jest, ale ciekawość skłoniła mnie do obejrzenia rzeczonego obrazka. I powiem szczerze, jakbym nie wiedział, to chyba bym się nie dowiedział. Przecież na nim widać w pełnej krasie dużo różnych elementów bielizny, ale pończoch to najmniejszy kawałek .

[pirackamuza]

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, ze w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, w....ny, piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego się k...a tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość
- No to k...a ja usłyszałem. Pomogło ci?


Wnuczek pyta babci:
- Babciu widziałaś moje tabletki? Były oznaczone: LSD
A babcia na to:
- Pie....ić tabletki, widziałeś k..wa smoka w kuchni?


Sposób spędzania czasu przez emerytów w różnych krajach:
USA - butelka whiskey i cały dzień na rybach;
Francja - butelka wina i cały dzień na dziewczynkach;
Polska - butelka moczu i cały dzień w przychodni.