Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[genea]

Pod blok na blokowisku podjeżdża czarne BMW. Wychodzi z niego wielki byk, skórzana kurtka, łańcuchy, rolex, wielki kark i krzyczy.
- Zaj**ali!
Nic się nie dzieje. On znów:
- Zaj**ali!
Znów nic, krzyczy ponownie:
- ZAJ**ALI!
W końcu na jeden z balkonów wychodzi ponętna blondyneczka i krzyczy:
- Ile razy mam ci powtarzać! Nie ZAJ**ALI tylko IZABELA!

Mały chłopak bawi się na podwórku. Nagle dobiega go okrzyk:
- Wowa, do domu!
- Zaraz, mamo!
- Nie mama woła, a tata!
- A kto by tam was, pedałów, rozróżnił...

Putin zwołał Wielką Dumę Narodową i powiada:
- Tak dalej, k***a, być nie może !
- Musimy zrobić porządek z tymi strefami czasowymi !
- Dzwonię rano do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że to było wczoraj. - Dzwonię zaraz potem do Warszawy z kondolencjami, a tam mi mówią, że jeszcze nie wylecieli...

Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.
- Kogo chowają? - pyta przechodzień.
- Teściową - odpowiada jeden z żałobników.
- A czemu trumnę niesiecie bokiem?
- Bo jak ją przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać.

[genea]

Budzi się Stefan rano. Obmacuje dłonią pościel z prawej strony.
Pusto. Obmacuje z lewej... Też pusto.
Podnosi kołdrę, zagląda pod nią i mówi:
-I co k*rwa stoisz. Czekasz na kogoś?

Panie doktorze, do niedawna nie mogłem nic jeść, a teraz zjadam wszystko!
- Świetnie. A co ze stolcem?
- Też!

Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu
przyrodzenie beżowego koloru nabrało.
- Ewelina, choć no tu natychmiast!
Żona z kuchni woła:
- Czesław, jestem zajęta! ZAJĘTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz,
wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie,
obiad, kolacja. I tak w kółko i tak w kółko. Nie mam czasu nawet dupy
podetrzeć.
- Oo..o... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać

[Krzysiu]

Wszyscy znamy te słodkie symbole komputerowe zwane"emotikonami",gdzie:
: ) oznacza wesoły
: ( oznacza smutny.
Czasami pokazywane są w ten sposób:



Ale czy ktoś zna "dupokony"?

(_!_) normalna dupa
(__!__) gruba dupa
(!) chuda dupa
(_*_) boląca dupa
{_!_} drżąca dupa
(_o_) dupa kochająca inaczej
(_O_) dupa bardzo kochająca inaczej
(_(*)_) boląca dupa bardzo kochająca inaczej
(_@_) dupa po biegunce
(_qp_) dupa robiąca qp
(_#_) skopana dupa
(_$_) sprzedajna dupa
|_._| płaska dupa
(_!_) dupa blada
(_!!!_) pijany w trzy dupy
(_x_) pocałuj mnie w dupę
(_X_) z dala od mojej dupy
(_zzz_) zmęczona dupa
(_E=mc2_) inteligentna dupa
(_?_) głupia dupa

[fuliano]

dupy: normalna i blada wyglądają mi na takie same

[piotry]

zużywałem że jeden z dupokonów ma podwójne określenie:
(_!_) normalna dupa
(_!_) dupa blada
czy późniejsze określenie to wynika z kontekstu użycia dupokonu ??
nie chciałbym aby podczas użycia dupokonu nastąpiło jakieś nieporozumienie bo w zasadzie można powiedzieć:
spotkałem w knajpie fajną (_!_)
i tutaj zdarzyć się mogą dwie rzeczy:
spotkałem bladą dupę - czytaj nieopaloną, co implikuje że nie za bardzo fajną...
spotkałem normalną dupę - czytaj normalnie się z nią napiłem normalnie pogadałem i zjadłem śniadanie

proszę o dookreślenie tego dupokonu

edit:

ehh, fuliano był pierwszy a niech to (_!_) !

[rafal69]

I jak nie staniesz dupa zawsze z tyłu - a niech to (_!_) !

[keinepanik]

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa...
wylądowali... już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało dwóch
Marsjan, takich śmiesznych zielonych i bzzz, zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbują wyjść... 10 minut, 30 minut... po godzinie się udało.
Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No wiec witają się i
pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem.
Niedawno byli tu Polacy, koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach
juz byli na zewnątrz... i jeszcze prezenty przywieźli...
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
- Wpierdol ..to się nazywało czy cos, ale wszyscy dostali !

[keinepanik]

kobiety są jak wuwuzele!
Ich dźwięk cię nie drażni dopóki ty dmuchasz!

[anteks]

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa...
wylądowali... już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało dwóch
Marsjan, takich śmiesznych zielonych i bzzz, zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbują wyjść... 10 minut, 30 minut... po godzinie się udało.
Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No wiec witają się i
pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem.
Niedawno byli tu Polacy, koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach
juz byli na zewnątrz... i jeszcze prezenty przywieźli...
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
- Wpierdol ..to się nazywało czy cos, ale wszyscy dostali !

Było juz w zeszłym roku oraz 3 lata temu

[PanOptikon]

Na świecie istnieje tylko jedna zasada - musisz uszczęśliwiać kobiety!
- Zrób coś, co ona lubi, a nabijesz za to punkty. -Zrób coś, czego ona nie
lubi, a stracisz punkty
- Zrób coś, co ona lubi i oczekuje tego od Ciebie - a nie dostaniesz za to
żadnych punktów

Zacznijmy od podziałki systemu punktowego - wygląda to następująco:

1) Proste obowiązki

Ścielisz łóżko: +1
Ścielisz łóżko, ale zapominasz ułożyć na nim ozdobnych poduszeczek: 0
Po prostu rzucasz kołdrę na pogniecione prześcieradło: -1
Idziesz jej kupić extra cienkie podpaski ze skrzydełkami: +5
Robisz to samo w burzę śnieżną: +8
Wracasz z tych zakupów, ale z piwem: -5
Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem, ale bez podpasek: -25
Nocami sprawdzasz szelesty, które wydają się jej podejrzane: 0
nie znajdując niczego: 0
Jeżeli coś znajdziesz: +5
Zabijasz to kijem do golfa: +10
Gdy to był jej kot: -40

2) Zobowiązania socjalne

Przez całe party zostajesz u jej boku: 0
Zostajesz chwilę u jej boku, a potem idziesz do
- kolegi: -1
- kolega ma na imię Agnieszka: -4
- Agnieszka jest tancerką: -6
- z powiększanym biustem: -18
Na jej urodziny zabierasz ją na niezłe jedzenie: 0
Nie jest to bar szybkiej obsługi: +1
Jest to bar szybkiej obsługi: -2
Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych: -3
Ta sama knajpa z transmisjami "live": -10
. a Ty pomalowałeś twarz w barwy klubowe: -50

Wychodzisz z kumplem: -5
Twój kumpel jest szczęśliwie żonaty: -4
. jest kawalerem: -7
Jeździ sportowym samochodem: -10
. i to włoskim ...: -25

Idziesz z nią do kina: 0
Na film, który jej się podoba: +1
Na film, którego Ty nienawidzisz: +5
Na film, który Tobie sie podoba: -2
Na film, w którym cyborgi pożerają ludzi: -9
. wcześniej ją okłamujesz i mówisz, że będzie to
film o miłości: -15

3) Twój wygląd

Rośnie Ci widoczny brzuch: -10
To samo, ale trenujesz, by się go pozbyć: +8
To samo, ale Ty przerzucasz się tylko na szelki: -25
. i nosisz koszule typu Hawaje -35
Mówisz "nic nie szkodzi", bo ona ma podobny: -800

4) Pytania kłopotliwe

Ona: Czy jestem za gruba?
Zwlekasz z odpowiedzią: -10
Pytasz: Gdzie?: -35
Każda inna odpowiedź: -20

5) Komunikacja

Słuchasz jej: 0
. i próbujesz wyglądać na skoncentrowanego: -10
. ponad 30 minut: +5
Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji: +12
Robisz to samo nie spoglądając ani razu na ekran: +100
Robisz to samo, ale ona odkrywa ze zasnąłeś: -200

Uwaga: punkty dodatnie przepadają po 2 dniach, punkty ujemne w ogóle nie
tracą ważności.

[mark33]

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam.
Wleźli do domku myśliwego no i po ciemku macają co warto skroić.
Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzał.... Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w konwulsjach.
Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mowi:
-Kurwa chuju, nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem

[Maremali]

Rozmawiają dwie blondyneczki pierwsza po lekturze jednego z kobiecych pism:
- Ty wiesz ile trzeba przebiec aby jednego pączka spalić?
na to druga;
- Aleś ty głupia, kto przy zdrowych zmysłach pączki pali.

[pieczarek]

Dzisiaj usłyszane od pewnej 80-letniej pani. Mam nadzieję, że jeszcze nie było.

- Boże, skąd wiesz o tych wszystkich ludzkich grzechach?
- Widzisz tamto światełko? To mąż zdradza żonę. A widzisz tamto? To jakaś żona zdradza swojego męża.
- Panie Boże, a tamta łuna?
- Aaa, to Ciechocinek.

[keinepanik]

Dwie psiapsiółki
- Wiesz, jestem niegrzeczną dziewczynką i dostanę od Mikołaja rózgę.
- Na gwiazdkę?
- Nie, na baterie.

[JAckson]

Dzisiaj usłyszany i śmieszący niewiele osób:

Wchodzi facet do sypialni z owieczką pod pachą. W łóżku leży jego mocno zaskoczona żona.

Facet - To jest właśnie ta świnia z którą uprawiam seks gdy ciebie boli głowa.
Na to jeszcze bardziej zaskoczona żona - Ale to jest przecież owca, a nie świnia.
Facet - Nie mówiłem do ciebie.