Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[becik]

Dlaczego po katastrofie w Smoleńsku początkowo zawyżyli liczbę ofiar?

Bo kopali za głęboko

[ART]

TomekPeisert, proszę nie zamieszczaj odnośników do tego typu "twórczości". Posty usunięte.

[TomekPeisert]

Nie ma problemu szeryfie

[TomekPeisert]

Rodzice Jasia uprawiali seks w pozycji na pieska.
Nagle w drzwiach stanął Jasio:
Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w
pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

[anteks]

Kobieta rano szykuje się do wyjścia , jej mąż pyta:
- Zdążymy jeszcze zrobić numerek ?
- Nie spieszę sie .
- Ja bym zdążył ...

[kopyr]

Kobieta rano szykuje się do wyjścia , jej mąż pyta:
- Zdążymy jeszcze zrobić numerek ?
- Nie spieszę sie .
- Ja bym zdążył ...

Żeby to miało jakiś sens, to brakuje przecinka. Po drugie znaki interpunkcyjne "przyklejamy" do poprzedzającego wyrazu, tzn. nie dajemy spacji.

Kobieta rano szykuje się do wyjścia, jej mąż pyta:
- Zdążymy jeszcze zrobić numerek?
- Nie, spieszę się.
- Ja bym zdążył...

[YouPeter]

Żeby to miało jakiś sens, to brakuje przecinka.

Właśnie sprawiłeś, że dowcip przestał być na temat i nie pasuje do tego działu

Zrozumiałem i mnie śmieszy

[Pudlarz]

Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik.
- Po co pani arszenik? - pyta aptekarz.
- Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza.
- Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą. Na to kobieta wyciąga zdjęcie na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.
- Ooo! - mówi aptekarz - Nie wiedziałem, że ma pani receptę!

Stoi sobie dziewczę u bram niebios i słyszy potworne wrzaski, aż jej ciarki przeszły po ciele. Pyta Św. Piotra:
- Co się tam dzieje?
- To nowi aniołowie wydaja takie dźwięki, bo wiercimy im na plecach duże otwory na skrzydła, no i w głowie mniejsze otwory na aureolki.
- To mnie okropnie przeraża, chyba jednak wybiorę piekło.
- W piekle będziesz seksualnie molestowana, zmuszana do seksu analnego, oralnego...
- Niech będzie, do tego już mam gotowe otwory...

Na rozprawie rozwodowej:
- A pan, jakie ma zastrzeżenia do żony?
- Panie sędzio, ta cholerna baba żyć mi nie daje, ciągle czegoś chce!
- Prosimy o jakieś przykłady...
- Ależ bardzo proszę! W sobotę wpadli kumple na piwko. Siedzimy na tarasie, gadamy, pijemy, słoneczko świeci, bo lipiec gorący jak diabli, a ta jak nie zacznie znowu: wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę!

[crocco]

Facet budzi się rano w barze po ciężkim chlaniu i krzyczy do barmana:
-Barman kawę!
Wypija kawę, próbuje wstać ale bez sukcesu
-Barman, drugą kawę!
Wypija drugą, próbuję wstać, ale nogi się dalej pod nim uginają.
-Barman dwie kawy!
Wypija dwie kawy i chwiejnym krokiem udaje mu się wrócić do domu.
Po południu budzi go telefon
-Witam, czy pan pił może u nas całą zeszłą noc ?
-Tak, a o co chodzi ?
-Jak będzie pan miał chwilę to proszę podejść. Nie mam pojęcia co zrobić z pana wózkiem inwalidzkim...

[pirackamuza]

Wiesław, coś taki markotny?
- Nie wiesz?! Benek nie żyje!
- No coś ty?! Jak to?!
- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił szluga, pościel się zajęła...
- I spalił się?!
- Nie... Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć...
- I połamał się na śmierć?
- Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył.
- Pękło?
- Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy.
- I się spalił.
- Nie! Odbił się od framugi i spadł...
- ... rozbijając się...
- Otóż nie!. Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna.
- Zginął?
- Nie. Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania!
- Żeż w ryj! To jak ten Benek zginął?!
- Zastrzelili go, bo ich zaczął wku ** wiać

[Krzysiu]

Wikingowie ...

[crocco]

Pewna para była małżeństwem od dwudziestu lat. Za każdym razem gdy się kochali, mąż domagał się zgaszenia światła.
Tymczasem po tych 20 latach żona stwierdziła, że to nieco śmieszne.
Umyśliła sobie, że złamie to jego dziwne przyzwyczajenie. Tak więc pewnej nocy, gdy byli w trakcie dzikiej,
pełnej rozkoszy, romantycznej sesji, ona nagle zapaliła światło.
Patrzy w dół... i widzi, że mąż trzyma napędzany bateriami... wibrator!
Miękki, cudowny i większy niż prawdziwy...
Kompletnie wytrącona z równowagi zaczęła na niego wrzeszczeć:
- Ty dupku! Ty impotencie!!! Jak mogłeś okłamywać mnie przez te wszystkie lata! Lepiej się wytłumacz!!!
Mąż spojrzał prosto w jej oczy i spokojnie powiedział:
- Wytłumaczę Ci skąd ten wibrator... ale ty najpierw wytłumacz skąd mamy dzieci...

[fidoangel]

Właśnie w telewizji kolorowej Alan Wilder /ten z Depeszów/ opowiedział dowcip:
Jak Niemcy naklejają tapetę?
-twarzą do ściany...

[Promil03]

Właśnie w telewizji kolorowej Alan Wilder /ten z Depeszów/ opowiedział dowcip:
Jak Niemcy naklejają tapetę?
-twarzą do ściany...

No i dupa. Nie rozumiem

[leona]

Obstawiam, ze to brytyjskie poczucie humoru, nic a nic, nie poprawne politycznie