Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[Pancernik]

To ze "świeżego" Playboya:

"Nie ma to jak sobie zapalić po dobrym seksie" - pomyślał pan Zygmunt, uruchamiając piec do kremacji...

[Pudlarz]

Na porodówce doktor prezentuje oszalałemu ze szczęścia ojcu nowo narodzone dziecko.
Ten bierze je ostrożnie na ręce i szepcze:
- Chłopczyk, Boże, chłopczyk...
Lekarz na to kwaśno:
- Dziewczynka! I niech pan puści mój palec...

Sposób spędzania czasu przez emerytów w różnych krajach;
- USA - butelka whisky i cały dzień na rybach.
- Francja - butelka wina i cały dzień na dziewczynach.
- Polska - butelka moczu i cały dzień w przychodni..

Przychodzi staruszka do banku, podejmuje wszystkie pieniądze z konta.
Wychodzi. Po pięciu minutach wraca i znów wpłaca całą kwotę na swój
rachunek. Pracownik banku pyta ją po co to robiła, na co babcia:
- A, z wami to nic nie wiadomo! Przeliczyć musiałam...

[biermann]

W ostatnim sondażu PO uzyskało 100% poparcia!
Pytanie brzmiało:
Czy podcierasz się PRZED sraniem, czy PO?

[master_luki]

W ostatnim sondażu PO uzyskało 100% poparcia!
Pytanie brzmiało:
Czy podcierasz się PRZED sraniem, czy PO?

Masz tą wiadomość od swojego prezesa, czy sam to wymysiliłwś.

[bromar]

W końcu to temat o dowcipach, które bawią tylko nas...

Chyba tylko mnie już bawi ten dowcip


Przychodzi facet z wielorybem w du..e do lekarza.
-Panie doktorze mam problemy z waleniem...



Pozdrawiam
Bromar

[Aldach]

Dwóch znajomych w barze:
- Stary, moja żona ma dziś urodziny, nie wiem jaki prezent jej zrobić
- No wiesz, jak cię znam to najlepszym prezentem byłoby, jakbyś dziś wrócił trzeźwy...
- hola hoooola, stary, to nie jest żadna okrągła rocznica.

[Krzysiu]

Dla matematyków:

Dwóch matematyków siedzi na drzewie w parku, nagle nad ich głowami przelatuje wektor, po chwili następny (liniowo niezależny w stosunku do poprzedniego) i tak jeszcze parę razy. W końcu jeden z matematyków pyta:
- Co się dzisiaj dzieje z tymi wektorami?
Na co odpowiada drugi:
- Pewnie mają gdzieś tutaj w sąsiedztwie bazę.

[Krzysiu]

Dla matematyków:

Dwóch matematyków siedzi na drzewie w parku, nagle nad ich głowami przelatuje wektor, po chwili następny (liniowo niezależny w stosunku do poprzedniego) i tak jeszcze parę razy. W końcu jeden z matematyków pyta:
- Co się dzisiaj dzieje z tymi wektorami?
Na co odpowiada drugi:
- Pewnie mają gdzieś tutaj w sąsiedztwie bazę.

Dla wszystkich:

Grabarczyk na złość Schetynie każe płacić za obwodnice. Cezary Grabarczyk (51 l.) nie znosi Grzegorza Schetyny (47 l.) i walczy z nim o wpływy w Platformie. Jak twierdzi tygodnik „Wprost”, Grabarczyk forsuje wprowadzenie dla kierowców opłat za przejazd obwodnicą Wrocławia, skąd pochodzi jego partyjny konkurent.
– Darmowa droga dla Scheta? Po moim trupie! – miał wykrzyknąć minister infrastruktury. Być może kalkuluje tak: jeśli będą opłaty za przejazd 35-kilometrową obwodnicą, to mieszkańcy Wrocławia skierują swoją złość na Schetynę, który jako polityk ma w mieście duże wpływy.

[Latarnik]

Ale się uśmiałem jak to znalazlem.
Wybrałem* z ponad 250 nazwisk:

Leszek Balcerowicz – Aaron Bucholtz
Jan K. Bielecki – Izaak Blumenfeld
Michał Boni – Jakub Bauer
Marek Borowski – Szymon Berman
Włodzimierz Cimoszewicz – Dawid Goldstein
Ludwik Dorn – Dornbaum
Władysław Frasyniuk – Rotenschwanz
Bronisław Geremek – Berele Lewartow
Henryk Goryszewski – Jakub Glikman
Hanna Gronkiewicz-Waltz – Haka Grundbaum
Jarosław i Lech Kaczyńscy – Kalkstein
adm. Piotr Kołodziejczyk – Robert Cajmer
Grzegorz Kołodko – Samuel Hanerman
Janusz Korwin-Mikke – Ozjasz Goldberg
Marian Krzaklewski – Dawid Zimmerman
Jacek Kuroń – Icek Kordblum
Aleksander Kwaśniewski – Izaak Stoltzman
Jolanta Kwaśniewska -Konty – Kohn
Olga Lipińska – Fajga Lippman
Jan Lityński – Jakub Leman
Tadeusz Mazowiecki – Icek Dikman
Adam Michnik – Aaron Szechter
Leszek Moczulski – Robert Berman
Stefan Niesiołowski – Aaron Nusselbaum
Andrzej Olechowski – Mosze Brandwein
Jan Olszewski – Izaak Oksner
Janusz Onyszkiewicz – Jojne Grynberg
Jerzy Osiatyński – Szymon Weinbach
Jan Maria Rokita – Izaak Goldwicht
Izabela Sierakowska – Rebeka Sommer
Krzysztof Skubiszewski – Szymon Schimel
Jerzy Stuhr (aktor) – Josek Feingold
Hanna Suchocka – Haka Silberstein
Jerzy Urban – Josek Urbach
Mieczysław Wachowski – Jakub Windman
Lech Wałęsa – Lejba Kohne
Andrzej Zoll – Rojeschwanz


*Nazwiska autentyczne (rodowe) niżej wymienionych osób zostały ustalone w oparciu o:
1) Dane tajne kartoteki ludności Polski przy Centralnym Biurze Adresów MSW (nr arch. 1/6526/1 – data archiwacji 9.07.1984, nr rejestracyjny 14750-99 – data rejestracji Wydz. III-2, SUSW Warszawa).
2) Relacje osób znających osobiście wielu spośród wykazanych.
3) Dane ujawnione przez historyków w ich licznych publikacjach.

[dipeone]

To chyba ze słynnej strony polonica.net?
W ogóle cała witryna była (bo ostatnio coś ciężko tam wejść) przepełniona takimi kwiatkami.

[biermann]

Siedziałem sobie dziś w pociągu naprzeciwko bardzo seksownej tajskiej dziewczyny.
Powtarzałem sobie w myślach "tylko nie dostań erekcji, tylko nie dostań erekcji".
Niestety dostała...

[anteks]

Siedzący z piwem pod wiejskim sklepem Kazimierz zagaja do przechodzącej sąsiadki:
- Halina, czy ty jesteś gorącą kobietą?
- No raczej, jak z kibla wstaję, to para leci.

[biermann]

-Dlaczego w Afryce nie piją wódki?
-Bo tak na pusty żołądek?

[żąleną]

- Przepraszam, czy to ministerstwo kultury?
- Nie, kurwa, pralnia, ty jebany kutasie.

[Pudlarz]

Na grypę AH1/N1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie zresztą jak na ADHD , najskuteczniejszy jest tradycyjny wpierdol
--------
- Uwaga! W parku miejskim pojawił się maniak seksualny...
Dojazd autobusami 14 i 34.
--------
Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -
narkotykom powiedz NIE!
--------
Co powiedział huragan do palmy kokosowej?
- To nie będzie zwyczajne dmuchanie
--------
- Kochanie, wytarłam klawiaturę i teraz się z prawej strony świecą
trzy zielone lampki, co to znaczy?
- To znaczy, że klawiatura jest czysta.
--------
Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą!!!
--------
Zauważyliście jadąc autostradą , że wszyscy, którzy jadą wolniej od nas to cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?
--------
Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne...
--------
Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego.
--------
Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...