Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[ppns]

Jan z Czarnolasu
rozmyśla , co ma stworzyć.
Coś o przyrodzie ? Nie ,było już o lipie.
Polityka ? Już opisał odprawę posłów.
Jakąś fraszkę - nie bo już ich napłodził
wiele.
Myśli , myśli ...
Już wie.
Idzie do drewutni , bierze siekierę
i woła:
- Urszula ! Urszulka !
- Chodź szybko do taty ,
bo tatuś musi napisać kilka ładnych wierszyków.

[danio_145]

Czarny humor.

A przy okazji naszła mnie taka refleksja, ze względu na dzisiejesze położenie wątków. A mianowicie czy temat powyżej tj. 'przy piwie o piłce' nie prześć do ' dowcipy, które śmieszą tylko nas'

[Ahumba]

Czarny humor.

A przy okazji naszła mnie taka refleksja, ze względu na dzisiejesze położenie wątków. A mianowicie czy temat powyżej tj. 'przy piwie o piłce' nie prześć do ' dowcipy, które śmieszą tylko nas'

A kogo śmieszy sytuacja w piłce kopanej? Toć to czarna rozpacz.

[danio_145]

No właśnie tych tytułowych 'nas'

[Ahumba]

Na izbie przyjęć w szpitalu lekarz do pacjentki:
- Ma pani nerwicę?
- Nie wk..wiaj mnie pan.

[katmay]

W czasie gdy mąź wyjechał w delegacje jego żona postanowiła coś w sypialni zmienić i zamówiła szafę. Panowie przywieźli, zmontowali i pojechali.
Za oknem przejechał tramwaj.... i szafa sie złożyła. Kobitka zadzwoniła ponownie po ekipe. Panowie szafę zmontowali i pojechali. Za oknem znów przejechał tramwaj i szafa znowu się złożyła. Wkurzona kobitka dzwoni po szefa. Szef przyjechał i mowi do niej:
-wie pani ja wejde do tej szafy i zobacze co sie dzieje gdy przejezdza ten tramwaj.
W miedzyczasie z delegacji wrocil maz. Wchodzi co sypialni, a tam zdenerwowana zona stoi obok nowej szafy. Podchodzi otwiera drzwi a tam ze srodka patrzy na niego skulony facet i mowi:
-Panie! Odrazu bij pan po mordzie, bo i tak nie uwierzysz, że czekam na tramwaj

[crocco]

Kolega mówi do kumpla:
Widziałeś moją piekna żonę?
- A co? masz druga??

[crocco]

W piątek po pracy Romek dopadł Krystynę. Związał ją, wrzucił do
taksówki, zawiózł na lotnisko. Stamtąd polecieli do Paryża, gdzie
Romek zamknął Krystynę w pokoju, poił ją szampanem i rżnął ją cały
weekend. Po powrocie Romek był bohaterem wszystkich kobiet.

W piątek po pracy Zdzisiek dopadł Zochę. Związał ją, wrzucił do vana, wyjechał za miasto. W środku lasu znalazł stary opuszczony dom, w którego piwnicy zamknął Zochę, po czym spił ją wódą i rżnął przez cały weekend. Po weekendzie Zdziśka zamknęli za gwałt.

Myślę sobie: Jak wiele zależy od budżetu...

[anteks]

W sklepie AGD
klient:
-Ten odkurzacz, to chociaż mocno ssie?
Sprzedawca
-Panie, aż łzy lecą!

[fuliano]

Idzie kleryk i wdepnął w gówno. - O kurde wdepnąłem w gówno ! O cholera powiedziałem kurde ! O kurwa,powiedziałem cholera ! - A chuj,i tak nie chciałem być księdzem...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Wchodzi marynarz do tawerny i opowiada: - No kurwa to było tak. Idę sobie kurwa po mieście, patrzę kurwa, a tu kurwa obok mnie bar. No to se kurwa myślę "co mi tam kurwa, wejdę do środka". No i kurwa wszedłem. Rozglądam się kurwa dookoła, patrzę kurwa, a tam kurwa same kurwa ciecie lądowe. Zniesmaczony kurwa podszedłem kurwa do baru i zamówiłem lufę. Wypiłem kurwa, proszę o drugą, nagle kurwa patrzę na drzwi, a tam kurwa wchodzi... ta... no... ta... ten tego...yhm... ta... no ta... kobieta lekkich obyczajow.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxx
Piwo a kobiety

Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu,
Piwa nie trzeba zapraszać na kolację,
Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę,
Piwo nigdy się nie spóźnia,
Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne,
Po piwie kac zawsze przechodzi,
Naklejki z piwa zdejmie się bez walki,
Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa,
Piwo nigdy nie ma bólu głowy,
Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 20 gr,
Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
Piwo zawsze wchodzi gładko,
Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym,
Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi,
Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę,
Piwo jest zawsze wilgotne,
Piwo nie żąda równości,
Piwo możesz pić przy ludziach,
Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz,
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów,
Chłodne piwo to dobre piwo,
Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało,
Od piwa nie można się niczym zarazić,
Piwo zawsze cię zadowoli,
Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży,
Piwo nie ma krewnych,
Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda,
Piwo nie narzeka na chrapanie,
Jedyna rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC,
Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę,
Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło,
Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,
Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem,
Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,
Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu,
Piwo lubi jeździć w bagażniku,
Piwo nie narzeka na plamy od potu,
Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić,
Piwo nie jest nieletnie,
Piwo możesz wykorzystać do końca, pobić je i nie będziesz miał sprawy,
Piwo nigdy nie gdera,
Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem,
Piwo nie stawia warunków,
Piwo nigdy cię nie obgaduje,
Piwo nie wymaga od ciebie rzeczy niemożliwych,
Piwo nie podrywa obcych,
Piwo da sobie rade także bez ciebie,
Nie musisz pamiętać piwa, z którym spędzałeś wakacje 9 miesięcy temu,
Piwo nie musi robić sobie makijażu,
Piwo nie wytyka ci błędów,
Piwo nie tyje,
Piwo zawsze czeka na swoją kolejkę,
Piwo jest tańsze,
To ze piwo jest wredne poznasz już po pierwszym łyku,
Po piwie nie musisz ścielić łóżka,
Piwo nie interesuje się modą,
Piwo nie stanie ci ością w gardle,
Piwo nie boi się myszy,
Piwo nie plotkuje i nie donosi,
Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki,
Piwo nie prosi o jeszcze,
Aby wypić piwo nie musisz się rozbierać,
Piwo możesz sprowadzić do pokoju hotelowego na noc,
Piwo jest łatwiejsze i lżejsze w noszeniu,
Piwo nie ma mamusi,
Piwo nie da ci w twarz,
Piwo nie puszcza się po katach

[Doodeck]

No to se kurwa myślę "co mi tam kurwa, wejdę do środka". No i kurwa wszedłem.

powinno być "weszłem" ANTYFCJP

[fuliano]

W nocy gazda do gaździny:
- Maryjko odwróć sie ku mnie futrem ...
- A co Józuś, bedzies mnie uzywać?
- Nie, ino se bedziesz pierdzieć ku ścianie.

[wpadzio]

Rozmawiają dwa ślimaki:
- Jechałeś kiedyś autostopem?
- Nie, nigdy. Jak to się robi?
- Nie wiesz co to autostop? Idziesz na wylotówkę z miasta, czekasz i
za chwilę Cię ktoś zabiera. Proste.
- I zawsze się udaje?
- Zależy od bieżnika...

[chemmobile]

Mąż budzi się rano skacowany. Ze zdziwieniem stwierdza, że żona uśmiecha się do niego, przyniosła do łóżka śniadanie, otworzyła butelkę jego ulubionego piwa i włączyła w telewizji ulubiony kanał sportowy. Pyta więc zaskoczony:
- A z jakiej okazji te wszystkie przyjemności dla mnie przygotowałaś?
- A widzisz, Stefciu - odpowiada żona - do domu wróciłeś w środku nocy i w dodatku kompletnie pijany.
- I to z tego powodu? - pyta mąż.
- No nie... Ale jak ryknęłam do ciebie, abyś natychmiast się rozbierał i szedł prosto do łóżka to odpowiedziałeś: "Nie wygłupiaj się kobieto, ja mam żonę!"

[bambus]

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię: Rysiek. Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "Kurwa, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka - kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli: "Kurwa, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "Orzesz kurwa, Rysiek to zajebisty buhaj!". W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się obwisły brzuch, piersi aż do pasa i cellulitis. Facet w szafie myśli: "Ja pierdole! Ale wstyd przed Ryśkiem".