Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[beerek62]

Podpity facet wraca do domu. Żona do niego:
- Ty pijaku, tylko wódka ci w głowie!
Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- Przyniosłem test, zaraz zobaczymy, jaka ty obeznana jesteś!
Żona na to:
- Zobaczymy, czytaj.
- Pytanie pierwsze: wymień jakieś dwie waluty.
- No, na przykład dolar i euro.
- Dobra. Teraz wymień dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci wymienić co najmniej 10.
- Wierzę. Pytanie trzecie. Wymień dwie rzeki w Islandii... Milczysz? Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, nie masz żadnych zainteresowań!



Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego i mówi:
- Poproszę tego czarnego króliczka.
- A nie ładniejszy ten biały?
- Proszę pana, mojego pytona to wali jakiego on będzie koloru!


Małżeństwo z czterdziestoletnim stażem leży sobie w łóżku tyłem do siebie i nagle odzywa się żona:
- Janek, a pamiętasz, jak za młodu to mnie przed snem za rękę trzymałeś?
Wkurzony Janek się odwraca i chwyta żonę za rękę. Potrzymał chwilkę i się odwrócił, na co żona znowu:
- A pamiętasz, jak mnie przed snem w policzek całowałeś?
Janek już porządnie zdenerwowany odwraca się, cmoka żonę w policzek i z powrotem na drugi boczek.
- Jaśku, a pamiętasz, jak mnie na dobranoc zawsze w uszko kąsałeś?
Jan wkurzony na maksa wstaje z łóżka...
- Jaśku, a ty gdzie się wybierasz?!
Jasiek warczy:
- Po zęby!

[Krzysiu]

Zassane z fejsbuka:

Mecz Polska-Czarnogóra. Czarnogóra wchodzi do szatni, a tam tylko jedna koszulka dla Mirko Vucinica. No to postanowili, że Vucinic sam zagra, a oni pójdą na Stare Miasto trochę się zmelanżować i wyrwać jakieś ładne Polki.

Minęło trochę czasu, więc patrzą w telewizor, a tam: Polska - Czarnogóra 0-1, 36 minuta Vucinic. No to piją dalej. Patrzą za jakiś czas, a tam Polska - Czarnogóra 1-1, 89 minuta Lewandowski. Zdezorientowani pytają Vucinica następnego dnia:
- Stary jak mogłeś to zremisować, przecież tak dobrze Ci szło?
a Vucinic na to:
- no wiecie chłopaki, w 46 minucie dostałem czerwoną kartkę.

[Wujcio_Shaggy]

Ja rozumiem, że można być zażenowanym meczem i wynikiem, ale żeby taki suchar…

Pierwsza wersja którą pamiętam tyczyła Linekera, jakieś ćwierć wieku temu; ale nie daję głowy, że była pierwszą w ogóle.

[YouPeter]

Zassane z fejsbuka:

Mecz Polska-Czarnogóra. Czarnogóra wchodzi do szatni, a tam tylko jedna koszulka dla Mirko Vucinica. No to postanowili, że Vucinic sam zagra, a oni pójdą na Stare Miasto trochę się zmelanżować i wyrwać jakieś ładne Polki.

Minęło trochę czasu, więc patrzą w telewizor, a tam: Polska - Czarnogóra 0-1, 36 minuta Vucinic. No to piją dalej. Patrzą za jakiś czas, a tam Polska - Czarnogóra 1-1, 89 minuta Lewandowski. Zdezorientowani pytają Vucinica następnego dnia:
- Stary jak mogłeś to zremisować, przecież tak dobrze Ci szło?
a Vucinic na to:
- no wiecie chłopaki, w 46 minucie dostałem czerwoną kartkę.

To coś w stylu:
Polska - Bezludne Wyspy 1:1
26 Błaszczykowski - 90+3 Jodłowiec (sam.)

[beerek62]

Dla wszystkich fanów Queen

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bkzsoJf-UsA

[ppns]

Wrocław i Rzeszów - miasta partnerskie.
Niestety......
Kicz urbanistyczno-architektoniczny przybiera
koszmarne oblicze.

http://demotywatory.pl/4128958/Rzeszow-Wroclaw

[ppns]

Mały, biały niedźwiadek dryfował na krze lodowej. I pewnie umarłby
biedaczek z głodu, gdyby lodołamacz „Aurora”
nie wkręcił go w śrubę...

[solfernus]

Starszy wędkarz wybrał się po raz pierwszy na łowienie w zimie. Wywiercił dziurę w lodzie,
zarzucił wędkę z przynętą i czeka pół... godzinę... dwie... i nic. Patrzy a tu młody tyle co przyjechał, wywiercił, zarzucił i już wyciąga jedną rybę za drugą.
Stary w nerwach do młodego:-Jak on to robi że ma takie branie.
Młody na to: - mmmheghhammmheghhmmmheghemmhhaagghhii
Stary: - Co?!
Młody: - mmmheghhammmheghhmmmheghemmhhaagghhii
Stary: - nie rozumiem możesz wyraźniej?!
Młody wypluwa zawartość: -trzeba mieć ciepłe robaki!

[chemmobile]

Pierwsza kobieta na ksiezycu:
- Houston, mamy problem!
- Co?
- Nic, nie ważne.
- Co się stało?
- Nic...
- No mów.
- Nie.

[wpadzio]

Wielki hipermarket. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawce, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawce do biura :
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio sześćdziesiąt, siedemdziesiąt transakcji w ciągu dnia! A właściwie, to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Ile? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No na początku sprzedałem mały haczyk na ryby.
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem, gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go, jakie ma auto i powiedziałem, że ma za małe, aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby.

[ppns]

Pierwsza kobieta na ksiezycu:
- Houston, mamy problem!
- Co?
- Nic, nie ważne.
- Co się stało?
- Nic...
- No mów.
- Nie.

Zapomniała błyszczyka ?!

[beerek62]

Nie wiem czy to już było, ale - na zdrowie

[ppns]

Rodzaje pensji:
1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć
3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.
4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
5. Pensja impotenta: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz.
6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.
8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.
9. Pensja burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.
11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.


Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi:
- Psiakrew, zeżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory czkam wodą kolońską...
Drugi na to:
- To jeszcze nic. Ja, zjadłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. Te jego medale tak brzęczą, że ryby płoszę...
A trzeci rekin mówi:
- To jest wszystko nic, koledzy! Ja zeżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła, taki miał pusty łeb, że do tej pory nie mogę się zanurzyć.....

Wąż kusi Ewę:
-Zjedz to jabłko, a staniesz się podobna do aniołów.
-Nie!
-Jak zjesz, to będziesz nieśmiertelna!
-Powiedziałam nie!
-Zobaczysz, staniesz się mądra jak Stwórca!
-Nie, nie i jeszcze raz nie!
-No zjedz, a nigdy nie utyjessssz...

[żąleną]

10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.

To było chyba pisane przed erą sprytfonów.

[beerek62]

Motto dnia:
"udawać orgazm nie sztuka.
Prawdziwy mistrz udaje erekcję!"


W aptece:
- Ma pani jakiś odpowiednik viagry dla kobiet?
- Ja nie, ale obok jest jubiler i z całą pewnością znajdzie pan u niego.


- Mamo ja już naprawdę nie będę miał więcej pryszczy?
- Nie synku. Już nie będziesz miał nowych.
- A dlaczego?
- Bo już nie ma miejsca.

Zużyte baterie Duracell leżą w szufladzie 10 razy dłużej niż zwykłe.


Spiderman strzela białym płynem dzięki ruchom nadgarstka. Też mi coś, każdy facet to potrafi.