Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[AndrewZG]

Mam nadzieję, że tego jeszcze nie było

[wpadzio]

I znów trochę porcji klasyki...

Na Morzu Ochockim rybacy radzieccy złowili wieloryba. Zmierzyli go od głowy do ogona - wyszło 12m, a od ogona do głowy - 10m. Nie mogąc poradzić sobie z tym problemem napisali do Akademii Nauk w Moskwie z prośbą o wyjaśnienie. Po miesiącu otrzymali odpowiedź: Nie wiemy jak to jest możliwe, ale nauka radziecka zna już takie przypadki. Na przykład od poniedziałku do czwartku są 3 dni, a od czwartku do poniedziałku 4.

***

Hrabia kąpie się w wannie. Rozluźnił się i puścił donośnego, przeciągłego bąka. Po chwili
otwierają się drzwi łazienki i wpada lokaj z tacą, a na niej butelka whiskey i
szklaneczka. Zdumiony hrabia mówi:
- Ależ Bob, nie prosiłem o drinka do kąpieli.
- Jaśnie panie, przecież wyraźnie słyszałem "Bob, bring a bottle of bourbon"!

***

Jedzie trzech króli do stajenki. Dojechali, wchodzą do środke, ale
najwiekszy z nich rąbnął sie głową o framugę. Jęknął z bólu:
- O Jezu!
Na co Maryja do Józefa:
- No widzisz, takie ładne imię, a ty ciągle Maurycy i Maurycy

[wpadzio]

Dyskusja dwóch licealistek po egzaminie maturalnym z biologii.
A: Wiesz może gdzie znajduje się centralny ośrodek kontroli oddawania moczu?
B: W korze mózgowej, a co?
A: Kurwa... Napisałam że we Wrocławiu...

[wpadzio]

To tym razem trochę humoru żydowskiego


Spotyka się dwóch znajomych Żydów.
- Oj!- westchnął jeden.
- Mnie pan idziesz mówić ?!

****

W sąsiednich kibelkach siedzą sobie Icek i Mojsze. Nagle Icek pyta:
- Mojsze, czy to co my teraz robimy to jest praca fizyczna czy umysłowa?
- Wiesz Icek, chyba umysłowa ?
- Czemu tak myślisz ?
- Bo jak by to była fizyczna to byśmy ludzi najeli...

****

Icek spotyka Majera.
- Gdzie pracujesz?
- Nigdzie.
- A co robisz?
- Nic.
- Jak Boga kocham, fajne zajęcie!
- Tak, fajne, tylko że ogromna konkurencja!

[sredstvom]

Przeczytane gdzies i zcopypastowane:


1. Rok 2035
2. Korea Północna jest w posiadaniu rakiety z głowicą nuklearną o zasięgu 40 000 km.
3. 'Generale Ping Pong, cel nowy jork'
4. czerwonyguzik.gif
5. Umierający z niedożywienia naukowiec źle podłączył klona ardiuno.
6. Rakieta leci w drugą stronę.
7. Cel: Łódź Bałuty.
8. USA dalej nie dało tarczy.
9. Rakieta w zasięgu radarów.
10. Trzeba ostrzec mieszkańców.
11. syrena.wav
12. 'GRAZYNA WYŁONCZ FAMILJADE JAKIEŚ ŚWIENTO JEST STÓJ NA BACZNOŚĆ MINUTA CISZY'
13. mielone.jpg
14. Straty oszacowano na 32zł

[Petitpierre]

A po polsku i gdzie tu humor?

Dowcip to jest taki, z Białorusi:

historyjka o Murzynie na Białorusi, który poszedł do baru. Przed nim obsługiwany jest lokalny bywalec. Barman go pyta: – Spirt ili vodka? Spirt. Stakan ili stakanczik? Stakan. Tiople ili holodne? Holodne. Dostał setkę spirytusu, wypił. Barman pyta więc ponownie: –Spirt ili vodka? Spirt. Stakan ili stakanczik? Stakan. Wypił drugi duży kieliszek zimnego spirytusu i barman pyta kolejny raz: – Spirt ili vodka? Spirt. Stakan ili stakanczik? Stakanczik. Pociemu stakanczik? – zdziwił się barman. – Potomu czto mnie nado w robotu. Po lokalnym bywalcu do barmana podszedł gość z Ameryki, który śledził sytuację. – Spirt ili vodka? – spytał barman. Spirt – odparł Murzyn. Stakan, ili stakanczik? – Big glass – odpowiedział czarny przybysz z USA. Tiople ili holodne? – Cold – odpowiedział. Wypił i oczy wystrzeliły mu z orbit, a język opadł na blat. – Za holodne było? – spytał barman umarlaka

[sredstvom]

Mielismy tu wrzucac te, ktore smiesza tylko nas, wiec nie wiem o co Ci chodzi.

Zreszta Tobie tez sie udalo idealnie wstrzelic w tytul watku

[ppns]

– Co studiujesz?
– Medycynę.
– O, to spójrz na moje gardło!

– Co studiujesz?
– Informatykę.
– O, to przeinstaluj mi windę!

– Co studiujesz?
– Filologię angielską.
– O, to przetłumacz mi CV na angielski!

– Co studiujesz?
– Socjologię.
– Hmm…



Tak jadę sobie i jadę kolejka do roboty i naszła
mnie definicja wartości rozproszonej.
Wartość rozproszona x w zbiorze X, to taki
element nadzbioru zbioru X, że w zbiorze X
można wyrazić go jedynie z użyciem elementu zbioru X i jego działania.
Przykład: 2/3 jest wartością rozproszona w zbiorze liczb całkowitych.

[fuliano]

INCYDENT NA LOTNISKU W MOSKWIE
******************************

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli
zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami
i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł SPECNAZ. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. SPECNAZ się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy
wódkę.

[wpadzio]

Zbiera sobie facet w lesie grzyby, a tu zza krzaka wychodzi staruszka z
dubeltówką:
- Pan mnie, młody człowieku, na pewno zgwałcić chciałby?
- Skąd, co też babci do głowy przychodzi?!!!
- A tu trzeba będzie...

[ppns]

W autobusie starsza pani mówi do niezamożnego z wyglądu pasażera.
- Niech pan zabierze tego psa !
- Ale on nic nie zrobi.
- Ale ja już czuję pchły na nodze.
- Chodź Reksio, pani ma pchły!

Koszarowy zakład fryzjerski.
Na jednym z foteli fryzjer właśnie kończy golić porucznika.
- Pan porucznik życzy wodę kolońską?
- Eeee, nie, jak tak wonieję, to moja żona myśli, że byłem w burdelu.
Na to sierżant z sąsiedniego fotela:
- A ja owszem, poproszę, moja żona nie wie, jak w burdelu pachnie.

[sredstvom]

Ten mi sie ostatnio spodobal:

Poranna odprawa w Ministerstwie Obrony Narodowej.
- Melduję panie ministrze, że w czasie ćwiczeń Wojsk Obrony Terytorialnej zginęły ortaliony żołnierzy - zameldował Głównodowodzący Wojsk Obrony Terytorialnej.
- O Boże! - wykrzyknął Minister Błaszczak i skrył twarz w dłoniach.
Milczał dłuższą chwilę, wreszcie ukazał oblicze o czole pooranym troską, spojrzał na Dowódcę Wojsk Obrony Terytorialnej i zapytał:
- Ile to jest ortalion?

[Prusak]

Eee, śmieszy nie tylko ciebie.

[sredstvom]

Przepraszam... ;-)

[beerek62]

Witaminy w piwie