Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[Gringo]

Dowcip z życia wzięty.
Moja córka (7 lat) dzisiaj podczas oglądania bajek (na jednym z 8 kanałów bajkowych) przepytała mnie jakie bajki były w czasach kiedy ja miałem 7 lat.
Odpowiedziałem że za Wojtka nie było tak kolorowo i pokazałem córce w internecie telewizor który miałem w swoim pokoju, to był Saturn 202 i był to rok zdaje się 1983 albo 1984.
Na co ona skwitowała z rozbrajającym śmiechem, "To co to bajki były na piekarniku" ?

[Grothesk]

"To co to bajki były na piekarniku" ?

Legenda głosi, że jak surowy kotlet podstawisz pod wylot kineskopu, gdzie masz lampę i źródło promieni X, to teoria Twojego dziecka o oglądaniu bajek na piekarniku wcale nie musi być taka odrealniona... ;-P

[Gringo]

No tak, to był telewizor i kuchenka mikrofalowa

[ppns]

Dowcip z życia wzięty.
Moja córka (7 lat) dzisiaj [..], "To co to bajki były na piekarniku" ?

Nie było tak żle

Ja pamiętam telewizor Alladyn z pilotem na kabel.
Dziś Toje dziecko ten pilot na kabel nazwałaby myszką.....

[Gringo]

Myszka ? z kablem ?

Saturn 202 też miał z tyłu gniazdo jakby do pilota nie wiem tylko czy takowe istniały ale można było sobie samemu dorobić. Najgorszym był fakt że przewód zasilania do funkcji "wyłącz" miał 220V

[ppns]

Stare , dobre , PRLowskie kino.
Genialny dialog.

https://www.youtube.com/watch?v=4olJWIzQLKU

[ppns]

Wchodzi dwóch mocno zawianych gości, wieczorem, do domu jednego z nich, z zamiarem wypicia jeszcze jednej flaszki. W progu wita ich, zła jak osa, żona i z wyrzutem mówi:
- Nie, no teraz to przesadziłeś! Masz na miesiąc szlaban na seks!!
Kolega zaczyna się śmiać, patrząc na głupią minę przyjaciela, a pani domu na to:
- No i co tak rżysz? Ten zakaz ciebie też dotyczy!

Na lotnisku w Melbourne pasażer jest przepytywany przez australijską celniczkę:
- Nazwisko?
- Smith.
- Narodowość?
- Brytyjska.
- Był pan karany?
- Przepraszam, nie wiedziałem, że to jest nadal wymagane.

Egzamin:
- Proszę powiedzieć, dlaczego silnik elektryczny się obraca? - pyta egzaminator.
- Bo jest elektryczność.
- I to ma być odpowiedź? Dlaczego, w takim razie, żelazko się nie obraca? Też jest elektryczne!
- A bo ono nie jest okrągłe.
- No, a kuchenka elektryczna? Okrągła przecież, czemu się nie obraca?
- To z powodu tarcia - nóżki przeszkadzają.
- Dobrze... A żarówka? Okrągła! Gładka! Bez nóżek! Czemu żarówka się nie obraca?
- Obraca się, jak najbardziej!
- ?!
- Przecież jak pan profesor ją chce wymienić, to co pan robi? Obraca ją pan!
- Hm, no tak, w samej rzeczy. Ale to przecież ja nią obracam, nie ona sama!
- Widzi pan... Samo z siebie nic się nie obraca! Taki silnik elektryczny, na przykład, potrzebuje do tego elektryczności.

[genea]

Dlaczego włoska mafia nie lubi Świadków Jehowy?
Bo włoska mafia z założenia nie lubi żadnych świadków

[ppns]

Po wielu latach badan amerykańscy naukowcy ustalili, ze gdyby zebrać całą wodę z kuli ziemskiej i wtłoczyć ją do rurki o średnicy jednego milimetra, to ta rurka miałaby taką długość, ze ja pierdole.

[Krzysiu]

facet nastawia pranie:
- kochanie, na ile mam nastawić pranie?
- a co masz napisane na koszulce?
- śmierć wrogom Ojczyzny ...
- nastaw "jedwabne".

[wpadzio]

Jedzie polskie małżenstwo angielskim pociągiem. Na przeciwko siedzi zasłonięty gazetą zaczytany Anglik. Mąż nagle sięga po kanapkę, bo zgłodniał, ale trąca go żona i mówi:
- To niekulturalnie tak. Moze zapytaj go, czy chce też kanapkę.
Mąż zapukał w kolano Anglika. Ten wychyla się zza gazety...
- A sandwich? - pyta maż.
- No, thanks - mówi Anglik.
Mąż zjadł kanapkę, chce popić herbatą, ale żona znowu mówi do niego:
- Słuchaj, jest piąta. Oni mają teraz czas na herbatę, może go poczęstujemy?
Dobra. Mąż znowu zaczepia Anglika:
- A cup of tea?
- No, thanks - odmawia Anglik.
Żona jednak kombinuje dalej:
- Ja wiem. My się nie przedstawiliśmy, to bardzo niekulturalne.
Mąż westchnął, ale znów zaczepia Anglika. Ten wychyla sie zza gazety... Mąż zaczyna przedstawiać żonę:
- My wife...
- No, thanks - przerywa mu Anglik.

***

Lekarz do pacjenta z czerwonym nosem:
- Za dużo pan pije, a za mało je.
- Cóż robić, panie doktorze, na wszystko nie wystarcza pieniędzy...

***

Co trzeba robić żeby mieć ładne ręce?
-Nic.

[beerek62]

Podobno Hamlet to dramat...

[genea]

Na komisariat wpada roztrzęsiona kobieta:
- Ratunku, w parku zgwałciło mnie dwunastu mężczyzn!
- Niech się pani uspokoi, złapiemy ich wszystkich!
- Ale ja nie chcę wszystkich, tylko piątego, siódmego i jedenastego!

[wpadzio]

Bardzo suto zakrapiany alkoholem wieczór. Razem z mężem i naszymi
gośćmi ok. 5 rano postawiamy zakończyć imprezę. Oni wychodzą na nocny
autobus, a my fruu do łóżka spać. Nie mija 10 minut i rozlega się
domofon, mąż wstaje uradowany mówiąc, że pewnie kupili flaszkę i
wracają. Żeby było śmiesznie, odbiera domofon słowami:
[Mąż] - Wytwórnia gitar hawajskich, słucham?
[Głos] po drugiej stronie: - ...A ma pan struny do tych gitar?
[M] - Mamy stalowe i z wikliny.
[G] - A tytanowych nie macie? Mi tylko tytanowe odpowiadają.
[M] - Nie proszę pana, tytanowe są dla amatorów, niech się pan grać
nauczy i weźmie te stalowe.
[G] Gówniana ta wasza firma, inni mają tytanowe...
Wtem w tle słychać kobiecy cienki głosik:
- Pan nas wpuści... my z 5 pietra, ale nikt nie ma kluczy, a tylko pan
odebrał domofon...

[Maremali]

Wpada zając do sklepu i pyta:
- Czy są kieliszki do wódki?
- Nie.
- A może chociaż kubki zwykłe? może chociaż plastikowe?
- Nie.
- A cokolwiek w czym można wypić?
- Mamy tylko pokale.
- Przepraszam... Po czym??!