Dowcipy, które śmieszą tylko nas

[telek]

Pewnemu rolnikowi z dnia na dzień przestał stawać. Chłopina z rozpaczy zaczął pić, bić babę, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagało. Jak mu wisiał tak wisiał. Jednak szczęście mu dopisało i któregoś dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsłuchał rozmowę o pewnym znachorze, który czynił wręcz cuda, a mieszkał niedaleko. Na drugi dzień był już pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysłuchał z uwagą opowieści o problemach naszego bohatera i powiedział:
- Mam na to sposób. Dam ci małego trolla, którego złapałem kiedyś w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakąś ciężką pracę, Jak troll będzie zajęty, to będzie Ci stał jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie się z robotą to znowu ci zmięknie i będzie wisiał.
Chłopina trochę niezadowolony wracał do domu, bo tak szczerze mówiąc nie za bardzo wierzył w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócił postanowił spróbować. Kazał trollowi skopać ogródek. O dziwo gdy ten wbił w ziemię pierwszą łopatę, członek stanął chłopu jak maczuga. Radosny chłop rzucił babę na łóżko, zaczął zdzierać z niej ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi:
- Skończyłem.
Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
- Ku**a - wrzasnął chłopina - To teraz buduj garaż... Fiut znowu zaczął się podnosić. Już się zabierał za babę....a tu wchodzi troll.
- Skończyłem - mówi z uśmiechem patrząc na resztki erekcji swojego właściciela.
Wtedy wstała baba i powiedziała coś na ucho trollowi, ten pokiwał głową i wyszedł. Erekcja wróciła, rzucili się na łóżko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania całe trzy dni. W końcu chłop zapytał z ciekawości:
- Jaką ty żeś dała temu stworzeniu robotę, ze już trzy dni nie wraca?
Kobieta pociągnęła go za rękę nad pobliskie jezioro. Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora cały w mydlinach, wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złością mruczy do siebie:
- Cholera! Cały czas żółte na dupie!

[telek]

Facet z USA zwiedzał Polskę i się zgubił. Zobaczył rolnika pracującego na polu i zatrzymał się zapytać o wskazówki. Rolnik powiedział mu, jak dostać się do głównej drogi. Facet chciał trochę pogadać, więc pyta:
- To pańska ziemia?
- Taa? odpowiedział rolnik.
- Duża jest?
- No, zaczyna się tam gdzie płynie strumień przy drodze, ciągnie się przez wzgórze aż do tego miejsca, gdzie widać to wielkie drzewo. Sięga od tamtej stodoły do tej wielkiej sterty kamieni, tego płotu i biegnie aż do tej drogi.
- To piękne miejsce. Ale opowiem panu o mojej ziemi w Stanach. Wsiadam do mojego samochodu na jednym końcu mojej farmy o wczesnym ranku. Jadę cały dzień i dopiero kiedy słońce zachodzi, docieram do końca mojej posiadłości. Co pan o tym myśli?
Rolnik myśli przez chwilę i mówi:
- Też miałem kiedyś taki samochód.

[wpadzio]

Siedzi facet w teatrze, i nagle poczuł okropny smród. Zaczepia więc gościa siedzącego rząd wcześniej:

-Przepraszam, czy Pan się zesrał?!
-Tak, a o co chodzi??

[zasada]

Przez miniony tydzień przeczytałem 158 stron powtarzających się i dość słabych żartów. Żeby nie być konsumentem dopisuje dwa suchary:

- Co robią Transformersy po zakrapianej imprezie?
- Składają się na taksówkę.

- Dlaczego detektywi najbardziej lubią wakacje nad jeziorem?
- Bo mają blisko dowody.

[Jaahquubel]

A propos…
– Co wspólnego mają matematycy i policjanci?
– Spisują dowody.

[telek]

Jak się nazywają wargi sromowe po hiszpańsku (meksykańsku)?

Usta la pisda.

[telek]

Co to są odwrócone egzorcyzmy?


Kiedy szatan mówi księdzu, by wyszedł z dziecka.

[telek]

Fąfara opowiedział taki zabawny dowcip, że jego kolega pękł ze śmiechu.

Podczas rozprawy sędzia nakazuje oskarżonemu o zabójstwo Fąfarze powtórzenie tego samego dowcipu.

— Och, nie! Nie chcę, żeby znów stało się nieszczęście !

Sędzia wyznacza jednak trzech ludzi: policjanta, prokuratora i adwokata, aby wysłuchali dowcipu, który, specjalnie dla nich opowie Fąfara.

W przerwie rozprawy po usłyszeniu dowcipu adwokat i prokurator pękli ze śmiechu. Policjant, jako świadek zeznał, iż w dowcipie nie było nic śmiesznego, więc Fąfarę uniewinniono.

Po roku w prasie pojawiła się notatka następującej treści: „Wczoraj na skrzyżowaniu Marszałkowskiej i Alei Jerozolimskich z niewyjaśnionych przyczyn pękł policjant".

[ART]

Killing joke

[Maremali]

Pod budką z piwem:
- wzięli by się panowie za jakąś pracę a nie tak od rana pijecie
- proszę pani, w tym kraju nie ma pracy w moim zawodzie
- a kim pan jest?
- torreadorem

[telek]

Facet postanowił poddać się wazektomii, ponieważ nie chciał mieć dzieci.
Po powrocie do domu popłakał się, bo one wciąż tam były.

[telek]

Jak nazywa się ładny Citroën?


Oksymoron.

[Latarnik]

Patrzy słoń na nagiego faceta i mówi:
- Jak ty tym jesz?

[telek]

Pokojówka przychodzi do pracodawczyni i prosi o podwyżkę. Ta pyta "A dlaczego uważasz, że zasługujesz na podwyżkę?". "Bo, proszę pani, lepiej gotuję od pani". "Czyżby? Kto ci to powiedział?". "Pani mąż, proszę pani". "Coś jeszcze?". "Tak, proszę pani, też lepiej od pani prasuję". "Doprawdy? A kto tak twierdzi?". "Również pani mąż, proszę pani". "To wszystko?". "Nie, proszę pani, też jestem lepsza od pani w łóżku". "I to też mój mąż ci powiedział?!?!?". "Nie, proszę pani, to opinia ogrodnika".

[wpadzio]

Podczas prac wykopaliskowych grupa doświadczonych archeologów odkopała grupę mniej doświadczonych archeologów.

***

Kobiety z nadwagą cieszące się dużym biustem są jak bezrobotni cieszący się wolnym czasem.

***

Historia jest krwawa, bo pełno w niej okresów.